01
最近在減肥，每每有所進步，自然也會欣喜地跟同事分享自己的戰況。
同事A小姐卻說：“沒用。導致你醜的原因，包括但不限於胖，即便瘦了，也只是從’既醜又胖’變成了單純的’醜’。”末了還補上一句：“哎呀人家說話就是這麼直，你別往心裡去。”
我當時就想直接甩她一耳光，然後跟她說：人家打人就是這麼疼，你忍著點。
02
記得高中的時候，有一回學校要求每人帶一張小時候的老照片展覽，我就帶了一張幼兒園時跟麥當勞叔叔合影的照片。
被一同學B看見了，嘆了口氣，無限憐憫地俯視著我，說：“這孩子真沒見過世面，吃個麥當勞也要拍個照片紀念一下。”
只恨當年閱歷淺，彪悍的性子還沒有養成，也只是心裡mmp，臉上笑嘻嘻。但是那個同學臉上的輕蔑、話語裡的嘲諷，我記了整整十五年。
03
昨天和一姐們兒去吃火鍋，鍋已開，菜已下，服務員卻遲遲沒把餐具拿來。這時候姐們兒把服務員叫來說：“你信不信我能用手把菜撈出來？”服務員一臉懵逼的說不信。姐們兒大聲說：“那你還不把筷子拿來？”
聞言服務員隨即會心一笑，報赧地轉頭去拿餐具。
04
以前在駕校學車，科三上路，途中突然出現了一隻狗。學渣如我，手握著方向盤，一時緊張地“說都不會話”了：“教……教練，前面……有……有隻狗！”
誰知教練在旁邊，淡然遠目道：“恩，前面有個樓房，前面還有個太陽。”
聽完，我緊張係數快要爆表的心情真的就漸漸平復了下來。
05
生活中往往並不缺乏“玩笑”。有人喜歡，有人厭惡。
通過上述幾個案例的比對分析，你會發現，招人喜歡的“玩笑”，往往在調侃之後還在意對方的感受，或者幫助對方解決當下訴求。比如跟服務員要餐具的姐兒們，比如教練。他們通過調侃，更加拉近了同對方的距離。
而惹人厭惡的“玩笑”則不是。他們將自己的快感建立在別人的痛苦之上。不考慮別人的感受，惡意譏諷取笑。比如A小姐，比如B同學。別跟我扯什麼不知道別人會生氣，成熟點，大家都是大腦發育健全的人類。你的話會不會導致別人的不快你自己心裡沒點數嗎？
有些人總喜歡把沒教養當犀利。總是以自己說話直為榮，不考慮他人，說話只顧自己舒服就好，還美其名曰——我就是直腸子。
似乎唯有這樣，才能突顯出自己，同那些活得謹小慎微、瞻前顧後的芸芸眾生相比，有多獨特。
甚至有人還以“憑什麼要為你額外的脆弱買單”、“切，開不起玩笑”等之類的話語作俏皮而精緻的反駁。
你開了一個不合時宜的所謂“玩笑”，對方覺得受到了冒犯。你非但沒有對自己的魯莽感到抱歉，反而指責對方不夠大度，太強盜邏輯了吧。
你可以覺得對方下限太高，以後不能一起愉快地玩耍，但這不能證明對方承受能力和你不一樣就政治錯誤了。
你的玩笑遭到了別人的反感，你不是反思一下自己哪裡做的不合適，或者將對方列入“不能隨意黑”名單，而是指責別人玻璃心，合著怎麼說都是你對了？
我可以不同意你的反感，但我誓死捍衛你反感的權利。
如果你自詡嘴巴直，那麼請讓我看到你對自己也同樣的“直”、同樣的“不留情面”。大量明星自黑吸粉的案例告訴我們，自黑絕對是招人喜歡的一種方式。但是我們往往看到的是，那些標榜自己說話“直”的人們，反而對自己倒是溫良恭儉讓起來，對自己的敬仰倒是如滔滔江水連綿不絕。
雙標得太離譜。
檢驗真理的唯一標準是實踐。檢驗玩笑是否出格的評判標準，就是看調侃對象的反應。
官方認證機構在於對方，最終解釋權也在對方，對方覺得沒問題，那就沒有，有也沒有。對方覺得有問題，那就有問題，沒有也有。
劃重點：是對方的感覺，不是你的！
不要覺得不公平，因為你享受了“佔別人言語上的便宜”之後的爽，以及“噎得別人一句話都說不出來”的得意，就必須要履行接受別人評判的義務。
06
《破產姐妹》中有句經典臺詞：“你嘴巴那麼毒，心裡一定很苦？”
細想之下，還是有一定道理的。
一個人的生存環境該是有多艱苦惡劣，才會一直沒有機緣和運氣碰到說話好聽到令人如沐春風的人。
記得老公第一次帶我進家門去見他父母的時候，他爸打量了我之後，對我老公說了一句話，令我頓時就想嫁入這個家庭。
他爸說：“你這孩子，隨我，會挑！”
一句話，八個字，誇了在場的四個人。
但凡那些用言語武裝自己攻擊他人的人，一定不曾領略過這樣的語言藝術和魅力。見識過美好的人，怎會再甘願製造醜陋？
柴靜說：為了一個情感宣洩和目的——哪怕是正義的目的和高級的情感，就像車輪一樣狠狠碾壓過人的心，也是另一種戾氣。
滿嘴戾氣的人，往往缺乏共情能力。無法感知關照他人的情感。
那些自詡為“說話直”卻惡意調侃的人們，請恕我也“直”言一句：你毫無分寸開玩笑的樣子，真醜。
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