作为父母，在养育孩子的过程当中，最大的难题其实就是沟通。很多家长内心其实知道沟通的重要性，可是真正到了跟孩子沟通的时候，往往却又控制不了自己的脾气。说白了，就是作为家长的优越感和控制欲在作祟。
①
今天听到朋友说起这样一件事，事件中的孩子是她班主任家的孩子：
，正上初二的黄思宇在家吃饭，但没什么胃口，剩下半碗饭没有吃完。母亲周菊华担心儿子挨饿，要求他必须吃完，两人产生冲突。周菊华一气之下，将儿子关进房间，说不吃完饭就不准出门，没想到儿子翻窗从下水管道溜下三楼，向院外跑去。周菊华拿着皮带在阳台上大声威胁：“有本事别回来！”儿子回头怨恨地望了妈妈一眼，扭头消失了。
父母以为孩子只是堵气去亲戚家住两天，没有特别在意。可是直到后来的后来，儿子再也没有回来，父母才真切的意识到儿子真的离家出走了。任凭父母发疯一样的寻找，却丝毫没有任何音讯。
实际上，黄思宇是一名优秀的中学生，曾多次在数学竞赛中获奖。出走前一天，学校安排他参加一次高年级的数学竞赛，他觉得没考好，所以没有胃口。但身为电力专业教授的母亲，对儿子要求特别严格，有时儿子表现不顺她的心意，她还会动手打骂，母子感情有些紧张。
而再过十来天，就是黄思宇离家出走20年的日子。因怕儿子回来后找不到家，黄思宇的父母亲还拒绝了单位换房的机会。曾有亲友劝他们再生一个孩子，但前提是宣告黄思宇失踪或者死亡，而这是夫妻俩无法接受的残酷现实。他们一直坚信儿子还在世界的某个角落生活着，只是不肯原谅他们。
己所不欲勿施于人，每个人都会有情绪，作为父母，我们尚且不能控制自己的脾气，为何却如此苛刻的要求孩子必须控制好自己的情绪呢？黄思宇的这一举动看似偶然，却绝非偶然，如果黄妈妈平时能多跟孩子沟通，发觉孩子情绪低落的时候，能够主动温和的问清楚缘由，及时的开导和安抚，而不是专制粗暴的去命令他必须按照自己的去做，那母子之间的关系一定会和谐很多，类似这样追悔一生的悲剧也就可以避免了。
②
朋友家孩子小名玲玲，今年7岁。
放学的路上，玲玲兴高采烈的跟妈妈讲着学校的事情、讲着她和同学之间的友谊和矛盾，可是，上了一天班，劳累疲惫、心里正烦的妈妈毫无反应地听着。
渐渐地，女儿的声音慢慢弱了下来。突然，她小声说：“妈妈，我差点儿忘了，老师让买一盒橡皮泥。”
妈妈不耐烦地说：“早干嘛去了，刚才路过文具店为什么不说！”谁知当妈妈极不情愿地带着孩子返回文具店时，玲玲却恨恨的说：“算了，不买了。”然后头也不回的回家了。
到家以后，妈妈恼怒的冲到女儿面前，质问她为什么这么不听话。可是看到的是女儿的满脸泪水，她哽咽着：“妈妈，你们父母心烦的时候，可以对我们小孩儿发火；我们小孩儿心烦的时候，找谁发火呢？你知不知道，我们有时也很难受……”
女儿的这句话，像是一记重锤一样打在了妈妈的心上。让妈妈久久无法平静。她知道，自己粗暴的态度已经伤害了孩子幼小的心灵。
是啊，大人不开心时，可以毫无顾忌的向孩子发火。更多的时候，大人责怪孩子，其实是在责怪自己的无能，但因为没办法向自己发火，所以把矛头都指向了孩子，然而孩子何其无辜？！
③
女儿七岁，昨天收到女儿给我的一封信，信上写着这样的内容：
妈妈，我要给你评价一番，妈妈，下次要是我再磨叽，你就跟我讲为什么不能磨叽，对人有没有好处，不要发火。
看着女儿这稚嫩的字迹，我的内心不禁一酸。在这之前，我曾一度因为她做事情太慢而大动肝火。为了让她做事情速度能快起来，也曾想过不少奖惩办法，但都收效甚微。我也曾暗暗发誓：一定要把她做事磨叽这个毛病给改掉！
可是，冷静下来仔细想了一下，7岁的孩子做事情我能要求她多快呢？难道不应该让她按照自己能够承受的速度慢慢来吗？
记得曾经看过的那首小诗《牵着蜗牛去散步》：
蜗牛已经尽力爬，为何每次总是那么一点点？我催它，我唬它，我责备它，
蜗牛用抱歉的眼光看着我，
彷佛说：“人家已经尽力了嘛！”
我拉它，我扯它，甚至想踢它，
蜗牛受了伤，它流着汗，喘着气，往前爬……
我总是嫌孩子速度太慢，于是我就在后面不停地催促。我拉着她，扯着她，责备她，呵斥她，也许她已经尽了力，可我仍然嫌她慢。
我很庆幸女儿用了这种方式来跟我沟通，看到这封信，让我深刻的反省了自己的行为。由此我也发现，如果换位思考一下，我要求她做的事自己都未必比她做得更好，而她却毫无报怨，一直在努力朝着我要求的方向去发展。
最近在网上看到一段话，我认为恰恰能表现家庭教育中最理想的亲子关系模式：
我爱你如果前方有一条我曾经跌得面目全非的路
而你却执意想要去
我希望我爱你的方式不是拉住你、告诉你不能去
而是给你准备好最耐穿的鞋
备好雨伞
告诉你第二个路口地很滑
第五条街道有小偷
去吧
回来家里有饭
当前教育形式下，多数家长包括老师的沟通习惯和方式，就是拼命拉住孩子、用各种方式试图去告诉他哪条路不要走、哪条路必须走。
到头来，苦口婆心只能感动自己，却始终打动不了孩子。
其实，一切的一切，归根结底还是沟通出了问题：家长自以为给了孩子生命，孩子的一切就由自己主宰，自己说的、做的都是为孩子好，孩子就应该听自己的，不能有违背自己思想的行为。
可是却往往忽略了一件事：孩子也是一个有思想、有明确意识的正常人，孩子从很小的时候就会有自己的想法和判断，并且希望按照自己的意志去生活。
那么，在教育孩子的过程当中，怎么样才能有良好的亲子关系，跟孩子像朋友一样去沟通呢？我认为应该遵循以下几点：
1、放低姿态，跟孩子平等对话
许多父母遇到孩子不听话时大都会摇头大吐苦水：孩子到底在想些什么？他为什么不肯告诉我？
其实，想要打开孩子的心门，探究孩子的内心世界，父母必须要放低姿态，因为没有人愿意仰望着别人进行沟通的，孩子也是一样。
现代父母由于工作忙碌，在和孩子沟通的过程中，常常会急于表示自己的意见和指示，期望孩子乖乖照自己的话做，最好不要有意见。
所以，往往没有很仔细地把孩子的话听完，孩子感觉与父母沟通不舒服、不对等，代沟也就越来越深了。
2、允许孩子表达自己内心的想法，并尊重孩子
很多家长认为的“沟通”其实是“我的观点先告诉你然后按照我说的做”。
他们还会觉得很奇怪，明明已经先跟你说了，够开明了，怎么还是不满意？
可是，在这个过程中，孩子的想法没有得到肯定和重视，家长的苦口婆心，大多时候只是在努力让他知道他的想法是错的，自己的想法才是对的！
实际上这并不是在交流，而是在以“为你好”为理由、用各种方法拼命向孩子解释“我为什么说你是错的，而我的想法为什么是对的，你现在是多么多么幼稚、是怎么怎么不理解我的苦心，你现在不听我的你以后会怎么怎么后悔……”
如果是你，会不会对这样的说教越来越抵触呢？
3、懂得聆听孩子的声音，并时刻反省自己
记忆里很小的时候——大概上初中，因为跟母亲实在无法平心静气的沟通，我也曾像我女儿一样，跟母亲写过一封信。在信中我阐述了我跟她在沟通上存在的问题，告诉她作为母亲她在我面前不应该那么专制，同时倾诉了我想跟她平等、正常沟通的意愿，希望能通过这封信切实的改进我和她之间的关系。
我的母亲是属于标准的农村妇女，没有什么文化，但也是高中毕业，原以为这封信能改善我们之间的关系，可是万万没想到只是一转眼，就看到母亲拿着这封信跟邻居边念边笑，仿佛在她内心来作为孩子的我，这种行为是多么可笑和自以为是。
当时心里唯一的想法就是：好想找个地缝钻进去，以后再也不做类似愚蠢的努力！
所以，当我长大了，有了两个自己的孩子，面对他们时，我会用对待大人一样的方式跟孩子沟通，也会常常反省自己、改正自己。
“人无完人，金无足赤”，父母也是普通人，谁都不能保证自己的想法和做法都是对的。而孩子一天天也在长大，在接触外界的人和事的时候，也会有自己的主观见解和想法，在与人相处的过程中，也会不断的学习和提升。所以父母在跟孩子沟通的过程当中，一定要懂得聆听孩子内心的声音、时刻反省自己是否的教育方法是否存在不妥，并能及时加以改正。
4、用鼓励、说理代替讽刺和责骂
相信这个世界上每个人都喜欢听好听的话，大人尚且如此，更何况是孩子呢？很多家长会认为忠言逆耳，有些话虽然难听，但毕竟是为孩子好，终有一天孩子会理解的。但却不知道在日复一日的这些“逆耳话”中，你和孩子的感情也在慢慢的变淡，孩子对你的信任也在逐渐的减少。
举个例子。我曾经很认真的跟我母亲说，之前你们做的什么事伤害到我了。我妈是这么回我的：这都能伤害到你啊，真是看不出来你心思还这么敏感啊！可是你不想想看自己哪个地方做错了，我还感觉受到伤害了呢！我们不都是为你好吗？
语句里没有一句责骂，却句句让我戳心！
社会学专家、南开大学陈钟林教授表示，做到与孩子顺畅沟通，父母应该与孩子建立朋友般的关系，主动跟孩子说说心里话，学会多倾听、少说教。还要多注意自身的修养，关注新鲜事物，培养与孩子共同的兴趣点，争取能在多方面跟孩子说得上话。
教育专家指出：消除孩子的不听话行为，就是不断消除与孩子之间的误解的过程。倾听孩子话语的弦外之音可以增进沟通，促进理解。一个孩子就是一个世界。
而作为父母的我们，想要在纠正孩子的不听话行为上取得好的效果，首先得亲近孩子，取得他的信任，走进他的内心。所以我们在教育孩子的过程中，应该真正的把孩子当朋友来对待，心贴心的跟孩子沟通，听取孩子的意见，有意识地给自己的心灵留出一块空间，真正去盛纳孩子的喜怒哀乐，接受他的不完美！
父母们都应学会倾听，倾听他们的话语，倾听他们的心声，倾听他们对世界的理解和对未来的梦想。唯有如此，才能更好地走入孩子的心灵深处。
文章开头的事件是真实事件，如有孩子的线索，请务必留言文章下方，不胜感激！孩子父母日夜盼望孩子能早日归来！20年过去了，再大的恩怨也该消了，更何况是自己亲生父母呢？
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