1、我去劇組應聘。
導演看到我兩眼放光：真是天助我也，想不到竟有如此神似的演員！
我：導演，您的意思是我被錄用了！
導演：當然了，你可幫我們解決了大問題了
我：啥？
導演：我們經費緊張，你演豬八戒連妝都不用化，刨去這一塊費用的話差不多能湊合拍完！
2、閨蜜：小美，聽說你嫁了個貴族老公是嗎？
小美：是又咋滴！
閨蜜：據我所知貴族也分好多種呀，比如有軍事貴族、世俗貴族、宗教貴族還有經濟貴族。不知道你老公他是屬於哪一種貴族？
小美：他哪一種都不是！
閨蜜疑惑：那你咋說你嫁了個貴族老公呀？
小美：我想叫他什麼時候跪搓衣板，他就得什麼時候跪搓衣板，你說他是不是個跪族老公？
閨蜜：啊！！
3、買新車的時候沒安導航，覺得非常不方便，就去4S店安裝。
銷售員：大哥，您這車我們安不了車載導航！
我生氣：為何？我買車的時候你怎麼不提醒我，如果早說有這個弊端，我就不買了！我要投訴你，惡意欺騙消費者！
銷售員：隨便你，到哪投訴都行，我賣了這麼多年電動自行車，還從來沒碰到過您這樣要安裝導航的！
這才是雞腿的正確吃法，一旁的妹子都看呆了
4、青春期的我，覺得自己又胖又醜。今天我和媽媽一起逛街，我看上了一條很漂亮的連衣裙。店員說，這條裙子最適合那種氣質優雅，長相甜美，仙氣十足的女生。我有點失落。我媽媽卻看著我說，這種女生，剛好這裡有一個。我很感動。然後我媽媽把包塞我手上，自己拿著連衣裙進了試衣間。
5、坐高鐵，我一上車，就看見一對情侶，男的坐在我的位子。。。
然後我走過去，跟他們說，這位子是我的。
男子微笑的對我說:我能和你換個位子嗎?
我看了看他漂亮的女朋友，說:不可以。。。
爸爸說不到重要時刻千萬不能露這一手…
6、老婆：老公，當初在百人相親大會上有那麼多女孩，你為啥選了我？
老公：那是因為你太引人注目了！
老婆：拍馬屁吧，你就！我又不是不知道自己長得不算漂亮！
老公：可是你塊頭大啊，虎背熊腰的，是那麼地引人注目！我就需要一個能給我安全感的老婆！
7、妹：今天買化妝品，錢不夠，只能啃老了。
哥：你怎麼好意思的，爸媽哪有什麼錢？你還……不是哥說你，你都出嫁了，應該自食其力，畢竟父母歲數大了，你要體貼他們。
妹：哥，怎麼變得這麼婆婆媽媽的？我說啃老，就是啃爸媽？
哥：那你說啃老，不是爸媽，還能啃誰？
妹：啃我老公，不行嗎？
狗子，你瘋了嗎
8、多年前，有人笑話我是個窮屌絲，永遠找不到老婆，從那時起，我就暗暗告訴自己，一定要爭氣，一定要找個女人和我共白頭，於是從那時起，我就努力工作，起早貪黑，不怕苦不怕累，終於，我的努力得到了回報，昨天，就在昨天，我和一個女人實現了共白頭的心願，人們都羨慕的說:看那個年輕人和那個老太太，這麼大的雪還打掃衛生，環衛工真不容易
9、跟女票去她東北老家過年。大年初一，她拉我到院兒裡，在三十夜掛在樹上的一把老式鐵鎖上親了一下，說這是習俗，可保佑一年平安！鎖上的紅唇印讓我心裡一動，也跟著親了上去。結果，哎呀媽唉！舌頭粘鎖上了！一大家子人過來圍觀，笑得前仰後合！女票跺腳嗔道：“誰讓你吻了？”
健身房遇到的，她倆長的好像啊
10、晚上十點，老婆加班回來，正看電視的我，趕緊到廚房倒了杯熱水，老婆接過水，摸了摸我的臉，嚴肅的質問道:“媽的，是不是出去見女網友啦？”
我:“沒有啊，我一直在家看電視”
老婆:“放屁，第一，剛才我摸了摸電視，一點都不熱，證明打開不倒十分鐘；第二，我摸了摸你的臉，竟然冰涼，這證明你回家不到5分鐘；第三，竟然主動給我倒水，證明心裡有愧；第四，也是最主要的，你身上有根黃頭髮，肯定是野女人的！”
我噗通跪地:“老婆，我錯了，我錯了……”
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