真心爸媽最近在悟空問答遇到了一對特別有趣的問題，都是關於要不要生二胎的。
一個問題是：40歲了想生二胎，公婆不同意怎麼辦？
另一個問題：47歲的婆婆懷孕了，想生二孩，兒媳不同意，你支持誰？
生二胎，用不用公婆同意？
40歲了想生二胎的媽媽對問題的具體描述是：“已經有一個13歲的女兒，很喜歡小孩，但是老公和公婆不同意。”
說實話，看到這樣的提問，作為年過40、結婚多年的兩孩爸媽，真心爸媽還真是有點吃驚。吃驚在兩點：
第一，都40歲了，想生二胎，還需要顧慮公婆是否同意，或者徵得公婆的同意嗎？
第二，都40歲了，女兒已經13歲，說明結婚多年，生二胎這樣的事情，還能在丈夫不同意的前提下考慮嗎？
在真心爸媽看來，生孩子是小家庭的事，和公婆沒有直接關係，公婆怎麼想完全不重要，但丈夫是否贊同，絕對重要。
生孩子、養孩子，都是夫妻兩個人的事，需要夫妻二人溝通好。在夫妻沒達成一致時，可能發生兩種情況，一是丈夫不同意，妻子一意孤行，非要再生二寶，二是妻子不同意，丈夫一意孤行，非逼著妻子再生。兩種情況，都會為夫妻關係埋下巨大的隱患，因為生二胎，是家庭大事，從一個孩子的父母，變成兩個孩子的父母，精力、體力、經濟上的負擔也都會加重，一旦有一方態度有所保留，日後遇到困難，就很可能互相埋怨。
但這位提問的媽媽，顯然把自己小家庭的事當成了需要“家長”做主的事，把40歲的自己，當成了一個孩子，而且弄錯了家庭決策中順位關係。
婆婆要生二胎，要不要你同意？
47歲的婆婆想生二胎的問題，具體情況是這樣的：
南陽女子最近被一事困擾，婆婆今年47歲，突然要生二孩，聽到這個消息她跟丈夫都懵了。她已經懷孕了，如果婆婆也懷孕，以後生的兩個孩子年齡相差不大。而且高齡產婦不僅會給自己帶來危險，也會增加胎兒畸形的風險。女子不贊成婆婆生二孩，這事你咋看？支持這個婆婆要二孩嗎？
作為現在的兒媳，未來的婆婆，真心媽媽看到這樣的問題，第一反應是：這位兒媳管得也太寬了吧？婆婆要生孩子，關你什麼事呢？
47歲的婆婆，既沒有老到不能生育，也沒有等著兒子兒媳贍養，又有生育意願，要不要生，完全是自己的事，兒子和媳婦都沒有權利干涉。
當然，這位煩惱的兒媳，可能擔心婆婆有了自己的小寶寶，沒有辦法幫助照顧孫輩，擔心兩個孩子年齡相近，相處尷尬，擔心未來公婆年紀大了，需要哥嫂接手年幼弟妹的養育，甚至擔心未來能分到的遺產可能因此減半。
但是，細究起來，這些原因，哪一個能讓兒子兒媳你理直氣壯地把“你不可以生”說出口呢？
婆婆帶大了兒子，原本就沒有義務幫兒子媳婦看孩子；姑姑叔叔比侄子年紀小，在多子女時代曾經常見，不會帶來任何相處尷尬；婆婆想在47歲的年齡生二胎，說明自己的身體狀況非常好，而且不擔心自己養育孩子的能力；至於遺產分配，恕我直言，他們是公婆的財產，沒有分給兒女之前，和兒女沒有半毛錢關係。
兩種糾結，同一個問題
回答完兩個問題，真心爸媽禁不住笑了，兩個問題對照起來看，這不活脫脫地就是中國家庭兩代人之間互相捆綁糾纏的眾生相嗎？
成年子女依然把自己當成孩子，一邊事事依賴父母做主，一邊又向父母無理取鬧，同時雙方又完全無視各自是兩個家庭的事實，深度介入彼此的生活，你干涉我，我干涉你，撕扯糾纏，沒完沒了。
真心爸媽認為，兩種糾結，反應出的其實是同一個問題：已婚成年子女尚未成人——年齡上成年，但心理上，還完全沒有成為真正的成人。
一個真正的已婚成人需要明白：
自己的家庭和父母的家庭，是獨立的兩個家庭；
兩個家庭需要建立必要的界限，彼此獨立，各自做自己的決定，互不干涉；
兩個家庭各自有自己的權利，父母和子女都不可以剝奪或者讓渡各自的權利；
當然，兩個家庭中的成年人，同時也有各自的責任，這個責任，不可以推給父母或者子女承擔。
這才是比較現代的家庭觀念。但顯然，這樣的意識，無論是在父母的一代，還是子女的一代，都還沒有成為普遍的認知。
很多人會認為，父母的家庭和子女的家庭，構成了一個“大家庭”，由此把各種事務攪成一團：
大家庭的事，和每個人都相關，每個人都有發言權，比如，公婆可以就子女要不要二胎表態，已婚子女也可以就父母要不要二胎表態；
大家庭的成員，必須為彼此承擔責任，比如年輕父母認為，生孩子是為大家庭“傳宗接代”，爺爺奶奶有看孫子孫女的任務，哪怕不看，也要給予財力上的支持；
大家庭的父母，會認為自己有指導兒女如何生活的權利，而大家庭的孩子，或者繼續依賴父母的指導，或者完全相反，認為自己可以就父母該如何生活發表重要意見。
這種缺乏“界限感”的認知，正是很多中國家庭矛盾的源頭，大家彼此糾纏、彼此干涉、深度進入彼此的生活，讓親子關係、婆媳關係，都變得複雜無比，充滿煩惱、糾結和衝突。更重要的是，如果年輕父母沒有把自己變成真正的“成人”，也很難勝任父母的角色。
要做父母，先做“成人”
真心爸媽寫過數百篇文章，與讀者朋友討論各種各樣的育兒問題，越是深入討論，越是發現，育兒的核心問題，看起來是孩子的成長，本質上卻是父母的成長。從別人的子女，成為別人的父母，是一個人重要的成長階段，我們在育兒生活中遇到的很多問題，其實根源都在於沒有完成這種成長。
界限感——
和自己的父母沒有建立起界限感，也就很難和自己的孩子建立起必要的界限感，很容易一邊把孩子當成自己的所有物，認為“只要父母愛孩子，怎麼要求都不過分”，對孩子為所欲為，一邊毫無界限地讓孩子介入父母的生活，比如夫妻吵架時讓孩子“站隊”、讓十幾歲的孩子認為自己能阻止父母生二胎。
責任意識——
沒有意識到自己作為年輕父母，有獨立養育孩子的責任，認為自己的父母理所當然地有幫助帶孫輩的義務，也就同樣無法幫助自己的孩子建立清晰的責任意識，比如明白作業是自己的，需要自己獨立完成，學習是自己的事，不是爸爸媽媽的事。
控制和被控制——
沒有擺脫自己父母的控制，也就很容易又把同樣的控制施加給自己孩子，打著“我都是為你好”的旗號，一手安排孩子的一切，讓孩子從吃喝拉撒到上學擇業，完全沒有自己做主的自由。
成長意識——
沒有意識到自己需要成長，也就同樣無法理解孩子的成長，很容易把孩子自主意識的發展、孩子所有違背父母意志的言行，都稱為“叛逆”，並且想方設法地解決所謂“叛逆”的問題。
成人意識——
沒有明確意識到自己是個“成人”，就很容易在和孩子對峙時，把自己也變成孩子，比如遇到孩子“犯錯誤”、“不聽話”，不是理性地探索如何與孩子達成有效的合作，而是馬上像個孩子一樣失控、發火，和孩子較勁、強迫孩子服從。
我們很容易把自己在育兒生活中遇到的問題，歸結為孩子的問題，其實稍作反思，你會發現，他們都不是孩子的問題，而是父母的問題——是父母的心智不夠成熟，才會有上面說過的那些煩惱糾結。
當然，父母的成長，並不是一個輕鬆的過程，有時意味著要擺脫自己父母的控制，有時意味著要放棄對自己父母的依賴，有時意味著對自己成長經歷和心理的痛苦剖析。
但真心爸媽自己的體會是，當你走過這段路程，會發現，曾經的煩惱糾結，回頭去看時，都不值一提，一種“我能勝任父母角色”的自信，會油然而生。
真心爸媽（徐智明、高志宏）：
我們是一對真實的爸爸媽媽，本科均畢業於北京大學，真心媽媽為中國傳媒大學博士。育有兩子，一個十二歲，一個十五歲半。我們在這個專欄中所分享的，都是自己親身經驗、思考所得，所有文章均為原創，歡迎轉發分享、評論、討論、提問。（原創文章，未經許可，謝絕“轉載”）真心爸媽的育兒直播課程已經推出，請至千聊客戶端搜索“真心爸媽”。
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