開學了，孩子們又開始了忙碌的新學期，而媽媽們也自然少不了輔導作業、督促學習。有人說“不寫作業母慈子孝，一些作業雞飛狗跳”！親子間的情緒導火索有很多，家長該如何控制好自己的情緒，又該如何讓孩子不吼不叫聽話照做呢？本期，超級育兒師特邀心理學專家梅朵博士，來分享如何在跟孩子溝通時控制住即將爆發的情緒。
媽媽：“以為我打不死你，是嗎？”、“我養你有什麼用？我還不如養條狗呢！”
孩子：“我討厭你！你去死！”
……
媽媽怒氣衝衝，孩子也像小怪獸一般狂躁，看誰的聲音能蓋過對方！歇斯底里卻毫無對策，只能不停地發洩著內心積壓的怒火。
近年來，因家長情緒失控毆打孩子致重傷甚至死亡的事件屢次見諸報道。一個暴怒之下的家長真的會打死自己的孩子。而要想悲劇不再重演，要想心平氣和地管孩子，我們就要先管控好自己的情緒，用合理、適當、適度的方式應對孩子的言行，才不會讓親子之間劍拔弩張。
其實，每當抱怨“我怎麼會養出這樣的孩子？”時，我們不妨先站在孩子的角度想一想。在孩子眼裡，不管家長平時為他們付出了多少，一旦孩子感到害怕和傷心，你對他的這些好就都不存在了。
而憤怒往往讓我們失去傾聽的耐心，失去換位思考、理解對方的能力，讓我們隨著思維的慣性去說去做，任由情緒爆發，甚至從a事件牽扯到b事件讓矛盾升級。就以輔導功課為例，一開始是因為孩子不好好寫作業，吵下去就可能變成“你爸爸長年不在家，我一個人又要上班又要那麼辛苦地養你。真是還不如不養，養條狗都比你強！”
這時其實媽媽內心有很多情緒不僅僅是針對孩子的，有相當一部分指向了不顧家的爸爸——媽媽心中積累了很多對伴侶的怨氣，這部分情緒得不到釋放，再遇到孩子的言行不符合心意，情緒就立即被點燃了，怒火中燒口不擇言，讓孩子成為傾瀉情緒垃圾的垃圾桶。
而常年處於這樣的生活環境的孩子，也會專門挑一些難聽的、媽媽不能接受的話來挑釁——孩子遠遠比他們看上去要厲害得多！在常年的“交鋒”和“對峙”中，他們已經瞭解了家長的底線是什麼、最不能接受的是什麼，於是故意挑選這些事情來做，挑這些話來說。這是一種反抗和攻擊模式。
這恰恰說明了孩子是最“忠於”父母的——父母有口無心的話，都會被孩子牢牢記在心裡，並且盡力去實現父母的話。如果你經常說“你這麼不爭氣，養你有什麼用？我快累死了。”孩子就會像被施了法術一樣，真的表現出不爭氣，讓媽媽不省心。這在心理學上，叫做“自我實現”——孩子們被大人的話“催眠”了，照著大人所說的，一步步變成你描繪的那個樣子。所以，我們在養育孩子的過程中要多鼓勵孩子，給孩子正向的積極的心理暗示，他們才能向你希望的方向上去自我實現。
那麼當一件不如意的事情出現在面前，尤其是最能擾動父母情緒的教養問題，我們該如何控制我們的情緒，與孩子進行積極溝通呢？今天就給大家介紹3個小方法：
我們往往失去了覺察之心，對自己和孩子正在遭遇的情緒和壓力事件全然不覺，才會導致我們開啟慣性行為模式，用急躁、憤怒、挫敗去對待問題，事後再後悔。覺察可以讓我們反觀自己當下，身體出現了什麼反應？臉紅脖子粗、手心冒汗、心跳加速……內心感受到了什麼？憤怒、失望、沒面子？
用同樣的方法去覺察孩子的身體反應，試著去感受孩子的內心。
有了對情緒的覺察，我們可以通過一個事先規定的動作，假定是我們的“情緒安全開關”或“暫停鍵”。一旦我們意識到自己處於情緒之下，可能會引發後續不良後果，就需要按下這個情緒安全開關，對我們當下的情緒來個“暫停”。
你可以和孩子約定了一個規定動作作為“情緒安全開關”，比如握拳後豎起大拇指。每當你想要衝孩子發火時，孩子就會做這個動作，並說“媽媽，注意情緒哦。”媽媽看到孩子這個動作，就會立即暫停即將爆發的情緒，讓自己安靜呆上一會兒，哪怕只是暫停幾秒鐘。同樣，孩子在鬧情緒時，媽媽也做這個規定手勢給ta，提醒ta不可以持續爆發。
不要小看這個暫停哦，哪怕只是幾秒鐘，都會給我們進一步思考的空間和平靜下來的可能，讓你發現事態的發展和此前完全不一樣。
當我們不帶那麼強烈的情緒時，才能夠平靜下來傾聽對方的想法和訴求，才願意換位思考。
比如，孩子不寫作業，惹惱了媽媽，媽媽就可按照前面兩步先平靜下來，等孩子也平靜下來後，
傾聽孩子為何出現這麼強烈的反應——學不會才不想寫作業？在學校遇到不開心的事？身體不舒服？還是被心裡的什麼想法困擾著？通過傾聽和換位思考，孩子能感受到媽媽的愛和關心，獲得安全感和力量，才會有動力去解決自己面臨的問題。而且你要讓孩子知道，ta不是一人在戰鬥，你會一直陪伴在ta的身邊。
情緒穩定的父母才能培養出情緒穩定的孩子，身心健康的父母才能養育出身心健康的孩子。還是那個比喻，孩子是我們的鏡子，我們要先把自己的姿態做端正，鏡子裡才會照出來一個端正美好的模樣！
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