段子①
一同事年龄大了。没结婚，家里一直催，他不同意，昨天他回家他老爹直接发火。当着他家人面直接一句“你不结婚。长那玩意留着拌菜吗？”
这是我见过最牛的借火方式......
段子②
帮二叔卖谷子，路上颠簸，撒了一点出来，二叔心疼的不行，让我停车，下来一捧一捧的往车上装，还说，“别小看这半斤谷子，这里掉几颗那里掉几颗，积少成多可不得了哇！”听得我是连连点头，老辈人就是会过日子。然后，下午我看到二叔打麻将，输了四百八。
卖艺不卖身，感谢大家观看
段子③
老师问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”学生回答：“青蛙思想保守，不思进取，坐井观天，是负能量；而癞蛤蟆思想前卫，想吃天鹅肉有远大目标，是正能量。”
玩了半小时舍不得喝.......
这小屁屁好带感
段子④
有一次，经理带着怒气给我打电话，质问我为什么我做的项目在投影上看只显示了一半。我赶快赶去会议室，当时里面一群经理都在，我把挡在投影仪前面的水瓶向右挪了5厘米以后，一片寂静...这一屋子经理的年薪加起来超过3百万，当我啥也没说默默搞定了“大难题”后，经理们从愤怒模式秒变害羞的木偶。
姑娘，这可是你自己作的
段子⑤
一个美容促销员拦住了老妈的去路，她客气的说道：“阿姨！您需不……”老妈皱着眉头打断道：“称呼不对！我给你一次重来的机会！”促销员立即转换口吻说道：“对不起！大姐！您需不……”这时一旁的老姐不耐烦道：“大美女，我们走！”说完拉着老妈大步离去，留下一脸懵逼的促销员……
你频率太快了，根本看不清啊
段子⑥
在农村都是睡在炕上的，姥姥睡觉大咕噜…… 今天家里电视不好使了，看不了，只能提前进被窝了，不一会我就看到姥姥睡着了，和我妈说我姥睡了 我妈说你就说给她钱马上就起来了 结果我姥姥直接起来问给我啥？给我钱啊？
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