“ 分手什么的并不可怕，

最可怕的是那种彼此都试图挽回，

却又都无能为力的茫然。”

图|电影《花样年华》

十几年前“出轨”“婚外情”还更多只是诸如《廊桥遗梦》《花样年华》等文艺作品中的符号式情境，现今这些字眼已横扫大众的生活：从《昼颜》虚拟电视剧到王宝强、文章、高以翔等公众人物的出轨被出轨再到普通大众，所过之处一地鸡毛。

《人物》曾经采访人大教授、中国性学教父潘绥铭，问他：“这些年来，最让你意外的变化是什么？”

潘绥铭说：“最意外的是中国的婚外恋： 中国大约每3个丈夫和每7.5个妻子中，就有一个曾经出轨。”

另一调查表明，出轨后，多数人还是会选择留在关系里。根据Schneider（1999）等人的研究显示，出轨后会有60%的伴侣威胁要同出轨者离婚，但其中只有不到25%的人最终终止了关系。也只有10%的出轨者会选择离开原本的伴侣，并和情人在一起。

生活不易，婚姻不易，出轨后如何且行且珍惜？

Part 1

关于谎言

图|电影《消失的爱人》

大部分时候，与出轨相伴发生的，是一个个的谎言。

许多出轨者自我安慰说：“我不告诉伴侣自己出轨，伴侣就不会难过，不会受到伤害。”然而一旦一个人开始撒谎，随之而来的是无数其他的谎言。表面看似风平浪静，然而伴侣总会觉得有哪里不对劲。跑去问那撒谎的一方，对方会说没有这回事儿，一切都正常，是TA想太多了。但是对于伴侣而言，虽然并无证据，但是TA已经感觉到异常，TA的直觉以及双方底层的信任已经受到了干扰。

为什么出轨后很少有人主动说出真相？相比起出轨、撒谎，为什么很少有人选择直面关系与真相？为什么撒谎的人想到要说出真相，就会感觉如此困难？

因为人们一想到要说出真相，就得应对随之而来的一系列冲突。我们羞于说出真相，我们害怕真相，也害怕由此引发冲突。

其实，就像世间几乎所有事情都有因果关系一样，我们种下了“因”，就必须得去处理它的“果”。短期看来撒谎可以避免很多冲突，但是如若不直面现实，长期而言会带来更大的伤害。被揭露的谎言会产生裂痕，也会摧毁彼此之间的信任。

当亲密关系出现危机时，采取积极的措施，远比消极地逃避反击更有实际意义。当察觉到谎言的出现时，为了重拾双方之间的信任，可以做两件事：

• 深入地了解并真诚地与伴侣分享自己在关系中的感受，让感受与需要实实在在地被听到。
• 被欺骗方不要一味地责怪对方，可以花时间深入地审视自己。也许是亲密关系中早已出现了问题却没有被及时觉察，所以不被满足的一方就去寻找关系外的寄托（注意这并不意味着要合理化出轨方的行为）；或者，存有其他的难以被觉察的情况。

Part 2

关于恐惧

图|电影《消失的爱人》

在发现伴侣出轨后，大部分伴侣会陷入争吵、相互指责、冷暴力之中，严重的会直接导致分手或者离婚。在愤怒、悲伤之外，当事人也会感到非常恐惧。

恐惧的背后是什么？

这时我们需要审视自己，回看自己的过去来追根溯源，找到我们目前所恐惧的东西背后的本质。我们小时候和父母在一起生活的时候学到很多东西，其中也包含情绪；我们成年后的情感模式很大程度上受到早期与父母的互动形成的依恋模式的影响。如果在儿时受过创伤，那这种伤害遗留的影响就会一而再、再而三地出现在我们成年以后的生活里，直到我们疗愈了那个伤口。

如果这个伤口出现在成人后的生活里，会有什么表症呢？

我们常常会把情绪投射到别人身上。我们经常说：“我讨厌我的丈夫（老婆），TA让我感觉很愤怒，很受伤。”我们以为自己不舒服的原因是别人和他们的行为，但这是一个大大的幻觉。如果一个人保持足够的自我觉察，TA就会发现，这种不舒服是因为我们把自己的过去投射在了另一个人的身上。

因此，我们需要通过追溯自己的过去、审视自身来探究事情的本质。

举一个很形象的例子：投影仪投射影像，如果想改变影像的内容，那你是要去挠墙还是去改变投影仪？答案显而易见。意识之光通过我们内在的认知的矩阵照射出去，我们许多隐藏的过去便于外在浮现出来。

当我们说：“就是因为你，我才感觉那么不舒服。”这就像尝试通过挠墙来改变影像内容，它并不能实质性地改变生活的任何内容。

当我们害怕的时候，我们需要关注一下自己内心的诉求。向内看的时候会追溯到伤害发生的源头。我们会发现，恐惧发生得越早，它的影响就越大；越晚，它的范围就越集中。

对一些人来说，当他们因为伴侣出轨而面临离婚的危机，整个人生都需要改变的时候，他们内在会充满了生存的恐惧，听不到其他声音，认为人生从此坍塌。但是很有可能，他们感受到的不是离婚的悲伤，而是类似于小时候在医院里作为一个小婴儿的恐惧，而这种恐惧被投射在离婚这个具体的事件上。对于处于离婚情景中的他们来说，恐惧是如此真实。他们可能满心想的是：

而伴侣的出轨和谎言，可能也存有不曾被双方所觉察的恐惧和一些藏于水面下的东西。当我们觉察这一点之后，就会以理解的心态，而非始终坚持二元对立的观念，去责备伴侣。

Part 3

关于分享、聆听与责任

图|电影《昼颜》

伴侣因为自身的恐惧而撒谎，觉察到这一现象之后。我们需要做的就是诚实地分享自己的感受，也鼓励对方分享自己的感受。

为何个人感受的诚实分享如此重要？因为一旦我们感觉到别人真正地听到、看到了我们，我们就感知到了两颗心彼此之间的联结。

有一个运动，叫做“修复式正义”(restorative justice)，我们需要主动承担起各自在关系中的责任，与对方保持沟通，这就是“修复式正义”的全部原则。它不仅仅适用于常规的法律体系，也适用于亲密关系。

责任担当非常重要，如何在避免对关系的仇恨与报复的同时，又不失真相与理解，是在亲密关系中出现谎言、出轨后非常大的一个挑战。

一旦我们避免了对彼此的谴责，去分享自己的感受，才能使对方真正地听到自己。

感受分享、聆听之后，需要采取措施以进行亲密关系的重构。

受伤害的这方在倾诉时，若另一方是真正用心地在倾听，TA会感到自己所宣泄的情绪被真正地感受到了。

但是很多人在倾听时，虽然TA的耳朵在听着，但实际上内心却是封闭和保护起来的。别人说的话就只触及到TA的保护层，而不会深入其内心。TA并不是真的想要去感受，对方也没有接受到TA的真诚，如果这个循环不能自行解开的话，他们就无法重构亲密关系。

在恰当的关系中不会产生创伤，当我们能感觉到别人的时候，我们就会知道有些事情不能做；当我们不能感觉到别人的时候，就会对他人造成创伤。

为了达到重新建立联结的目的，大家都需要各自迈出一步，你需要做好你自己的功课，你的伴侣需做好TA自己的功课，而不应该相互推卸责任或是相互责备。

Part 4

关于原谅

图|网络

关系是需要维护的，爱情是需要维护的。尤其当我们从内心深处感觉到开始慢慢远离自己的伴侣时，这就显得尤为重要了。

很多夫妻，他们即使在同一个地方站着，但是都不看对方。他们在空间上没有离开对方，但是他们的内心早已远离。分离随着伤痛的过去而来，从不真正分享各自的感受，进而带来更多的分离。

真正原谅不是一个决定，不是用理性或感性强迫自己说出“我原谅你”。只要关系里有遗留的负能量，就永远不算是真正的原谅。真正的原谅，是心房再次为伴侣打开，是遗留的负能量完全的消散。

但这不是一个容易的过程，这需要这个世界上越来越多有意识的人一起加入进来，终止这样的循环。

通过重建关系，我们能够创造一个世界，在这个世界里，过去越来越少，创伤越来越少，分离越来越少，创造力越来越多，合作越来越多，爱越来越多。

文章：又岚、River、穆沙整理自托马斯·希伯尔《冥想与透明沟通核心基础课》

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