德用量容趣心
我原來有兩個頂頭上司。同樣安排工作,一個上司這樣對我說,“我剛才說的話,你到底聽明白了沒有?!”一個上司這樣說,“我把這件事講明白了嗎?”我就比較親近與第二位上司。你看,同樣是安排任務,高情商的說話,放低了自己,尊重了別人,讓人感到舒服。所以,會說話是情商高的主要表現形式,會說話是一項職場技能。
第一,腦子裡始終堅持尊重他人的原則。這個需要價值觀的引領,還有就是長期訓練。開口說話,就要放低自己,尊重他人,目的還是達到自己的目的,為何不讓別人高興為自己服務呢?有些人就是不明白這個道理,讓別人不舒服自己就舒服了?真正有本事的人呢,讓別人舒服了,讓自己利益最大化。放低自己不但不吃虧,還佔大便宜。
第二,千萬不要有爭口風論輸贏的思想。有些人說話遭人厭煩,就是他圖一時口快,爭口風,要佔上風。不得理就不饒人,得理更不饒人。你嘴巴上贏了,但實惠沒了。這種人其實就是傻瓜,但他們的性格這樣,很難改正,一開口就要贏。所以,從年輕時要訓練自己,不爭口風,以利益為重,寧願讓別人嘴上佔上風,但自己暗地裡得實惠。
第三,說話要照顧別人情緒,關注周邊人的感受。一對一說話,讓照顧對方的情緒,不要刺激別人,不要火上澆油,如果不會說話,不如做個傾聽者。對一群人說話,要關注多數人的感受,甚至要照顧每一個人感受。比如,群裡有個離婚的,就不要大聲說,結婚真好。寧願不說,也不刺激別人。
第四,要經常表揚別人,讚美別人。讚美別人,一定要從小往上說。舉例,你的下屬PPT做的好,就從小往高處表揚。你這張PPT做的好,看得出你非常用心,說明你工作能力強,我發現你一貫如此,提升了你們部門的水平。這五個層次是逐級抬高的,下屬聽了會不會狠高興很受激勵呢?
第五,非要批評時要從高往小處說,與讚美的方式相反。同樣這張PPT做的不好。如果反過來說:你看這張PPT沒有實現我的意圖,說明你平時不用心,你的工作能力值得懷疑,你們部門都這個風氣。你這樣說話,上升到人品和部門整體,得罪了全體。批評時,就說這張PPT。你平時一向很用心,這張PPT沒有做好,是不是遇到了什麼困難。
第六,同事之間多用疑問句。舉例,你明明安排同事幹活,可以用疑問句,小張,你能不能把材料送到客戶哪裡,好嗎?反過來說話,小張,你馬上把材料送給客戶。兩種說話,道理一樣,但後一種讓小張不舒服。
職場火鍋
說話是一門藝術。有些人為什麼人緣好,因為會說話!同樣一件事,不同人表達出來,效果會截然不同,這就是語言的藝術。在職場中我們會注意到,有的人說話,大家非常願意聽,而有的人一出口,就會招人反感。所以,說話看似是一件小事,其實對一個人的人際關係影響很大。
那麼,如果說話才顯得情商高呢?
一,批評的話,委婉地說。比如,員工遲到了,如果批評說:“怎麼又遲到了”,員工肯定心裡不滿。而如果說“送孩子晚了吧,以後早出來幾分鐘,免得路上著急不安全,而且也不會遲到”。
二,求人的話,客氣地說。工作中請人幫忙,如果說“小劉,把這個送到打字室”,小劉肯定不情願,憑什麼你自己不去。如果這樣說:“小劉,辛苦你一下,把這個送到打字室好嗎”。語氣一變,別人才會心甘情願。
三,拒絕的話,惋惜地說。別人向你借錢,如果你說“我也沒錢”,人家肯定不相信。而如果這樣說:“你要早說就好了,前幾天媳婦突然決定買房,昨天剛定了一套,正在湊首付呢”
四,選擇的話,技巧地說。去外面吃麵,如果老闆問你“加不加雞蛋”,很多人可能隨口就說不加。而如果老闆問“加一個雞蛋還是加兩個雞蛋”,大部分人都會說“加一個吧”。
五,提醒的話,幽默的說。如果前面有人並排走路,你著急過去,如果說“讓一讓”,估計沒人理你。而你要是這樣說“閃開閃開,小心蹭油”,人們還以為泔水車過來了,會馬上把路讓開的。
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每天掰開了揉碎了給你講講職場和管理那點事。如果感興趣,請閱讀本頭條號相關文章!
管理那點事
情商高的人,會懂得揣摩對方的心理,會給對方更多選擇的自由。
舉個例子來說,在餐廳剛吃完飯的客人,如果聽到服務員問,“您好,要不要來一份甜點?”這種問法其實並沒有給客人留下選擇的自由。如果是喜歡甜點的人可能就會點一份,不喜歡的客人就不會點了。但是換種說法就大不一樣了,如果服務員說:“您好,餐後甜點有香蕉布丁和提拉米蘇,您選哪種?”措辭一改變,客人的回答也會改變,因為一般人面對兩個或者多個選擇時,都會下意識地從中做出選擇,這就是選擇自由的魔力。這個方法最關鍵的地方,就是對方無論選擇哪個選項,都能達到我們的目的。而且,對方還會覺得這些都是他們自己的主動選擇,沒有被強迫的感覺。
情商高的人,懂得用各種修辭方式,來渲染說話的效果。
舉個例子,向女神表白直接說:“我喜歡你!”這樣就太平淡無奇了,如果加上赤裸裸的感官詞彙就強烈的多,比如:“我一見你,就喜歡得怦怦直跳!”“我一見你,就喜歡得嘴唇顫抖!”“我一見你,就喜歡得雙眼迷離!”
情商高的人,懂得用“儆其所惡”來達到自己的目的。這裡面的“儆”類似於“警報”的“警”,儆其所惡的意思,就是明確的告誡對方:你覺得很不錯的東西,其實是存在著看不見的壞處的,這其實是利用了心理學上的“損失厭惡”原理。損失厭惡,其實就是人們害怕損失的本能。
舉個例子來說,我們在飯店就餐都遇到過滿地亂跑的“熊孩子”。大廳吃飯本來就挺吵的,還要忍受這些小孩子大吵大叫,想想也真是頭疼。那麼,假如你是飯店的管理人員,該怎樣說服孩子的父母管好自己的孩子呢?如果你對家長說,“為了避免打擾到其他客人,請您管好自己的孩子”,家長們可能會若無其事,繼續聊她們的話題,不會把這件事放在心上。但如果你用心揣摩下家長的心理,從他們的利益出發,效果就大不一樣了。你可以這樣說:“女士們,打擾一下,我們廚房剛剛做好的菜非常燙,如果不小心撞到孩子身上,會造成嚴重的燙傷,能不能請你們讓孩子回到座位上呢?”
這樣說完以後,這些家長一定會緊張起來,會立刻喊自己的孩子回到座位上坐好,如果孩子不聽話,家長還會主動起身去接孩子回到座位。為什麼會有這麼大的差別呢?這是因為家長們就算不在乎自己的孩子打擾別的客人,但是不會對自己孩子的安危不管不顧。
不雨
情商是指個體在情緒情感、意志和耐受力等方面的心理品質,它包括5個維度,分別是自我的意識、情緒的控制、人際交往的能力、認知他人的情緒以及自我鼓勵。情商高的人理解他人和他人交往的能力很強,他們很善於言談,因此許多人就會認為會說話就是情商高。其實這是對於情商的一種誤區,為了迎合他人而一味的說出他人愛聽的話,忽略了真實和尊重的原則,這樣的會說話沒有擁有正確的態度,並不代表是情商高。
會說話的人不一定情商高,但是情商高的人不僅會運用談話的技巧使得事情辦得更加順利,還擁有恰當的表達的態度和方法,並且可以運用語言的魅力,促進事情的發展。情商高的人通常會這樣說話:
運用合理的語言
語言溝通是一種情感和信息的交流,語言的魅力體現在,它可以傳遞出人們的思想感情。說好了會帶來許多積極地效果。情商高的人之所以能夠具有較高的人際交往能力,並不是去靠語言去迎合他人,而是他們能夠真正的去理解他人,以及他人情緒的變化,用最合理的語言去交流。
恰當的表達態度和想法
在合適的場合說合適的話是非常重要的,因為它可以讓人們遠離一些尷尬的場面,情商高的人在表達意見的時候,具有非常端正的態度,他們能夠識別在哪些場合該用什麼樣的態度,並且明確自己的能力,說出符合自己能力的想法和方法。
並且即使自己情緒波動的時候,也能夠及時控制自己的情緒,並且鼓勵自己跳出負面的情緒,不會因為情緒的影響,而說出不合時宜的話。
運用話語推動事情積極發展
情商高的人說話,通常具有一定的影響性的,因為他們的話不僅具有一定的道理,而且能夠引起大家的共鳴,他們會運用語言的魅力,去推動事情往積極的方向發展。在真誠表達的前提下,運用語言技巧,去征服他人。
心理學充電時間
情商高的人我覺得有以下特徵(character):
①情商高的人首先是一個有大愛的人,能愛自己,愛家人,愛朋友,也能愛別人。
②他是一個包容的人,有容乃大。宰相肚子能乘船。不斤斤計較,處事考慮周全。包容你的一切。
③他是一個自律的人,能嚴格要求自己,不會是那種給人以拘謹的趕腳。
④他是一個說話有℃的人,不會以嘴傷人,說話自帶體溫計,讓人從心間流過一股暖流。
⑤他是一個好脾氣的人,有本事,沒脾氣才是頭等人,我們只有處理好脾氣,才能處理好事情,處理好人際關係。
⑥他是一個誠實信用的人,俗說話,誠信為本。誠實就會覺得他是一個可以託付終身,可以依靠的人。
⑦情商高的人,對工作負責,對家人負責,對自己負責,對未來負責。
英語培訓老師January
情商高的人說話圓滑周全,不卑不亢,謙虛穩妥,無懈可擊。
我的情商不高,有時我覺得還可以吧。
有次父母與鄰居鬧矛盾,似乎要爆發衝突。我託人找到鄰居的兒子,說:老人之間不和,吵吵嘴,沒有發生肢體衝突,當晚輩的就不要摻和了,以後還是好鄰居。他也說是,於是就當沒發生過不愉快。
姐離婚開庭我去了,事後我對有暴力傾向的前姐夫說:哥既然你和我姐過不到一塊,離婚也不一定是壞事,但以後誰也別找誰麻煩,我和我姐是一母同胞,她的事就是我的事,有事肯定會以死相幫,只要你做的好,兄弟還叫你哥。他連連稱是。
落葉穩又輕
所謂情商,指的是情緒智力,也稱情感智商。
情商的本質是對情緒的瞭解、洞察與掌控、應對。
情緒嘛,有自己的也有別人的。情商的完整內涵包括:
瞭解自己的情緒;(自我意識)
掌控和管理自己的情緒(自我管理);
瞭解別人的情緒(同理心、換位思考);
管理和應對別人的情緒。(安慰、共情、感染、鼓舞、召喚)
再加上一個自我管理的昇華版本——自我激勵:包含了自制、熱忱、堅持,以及自我驅動、自我鞭策的能力。
那麼,在和人交往與溝通的時候,情商高的人會怎麼說話呢?
不會一直多說:情商高的人不會滔滔不絕的,不管他人看法與感受在那邊自說自話或者高談闊論,而是會注意讓對方多說話,自己以傾聽為主。
很少會中途打斷:情商高的人很有耐心,會認真傾聽完對方所說的話,而不會隨意打斷,讓人很是尷尬。
同理心、共情:情商高的人會設身處地地去理解別人的立場和感受,真正運用同理心,感受別人的悲傷、歡樂和痛苦,並達到共情,與別人一起分享喜悅、歡樂和悲傷,讓別人的喜悅加倍、痛苦減半;
目光接觸 :情商高的人會微笑著注視對方,這是傳遞一種對人的尊重和關注,相反,情商低的人則是漫不經心、或者在忙其他的事情,讓和他聊天的人覺得受忽視或委屈;
讚賞性點頭及恰當表情:情商高的人會經常讚賞性點頭,而且是發自內心的認可,卻不是拍馬屁那種,同時會有恰當的肢體動作和表情,讓人有種如沐春風的感覺,很喜歡和他多交流;
不會說冷話:什麼叫冷話呢?就是那種話一出口就不想和他聊天的話,比如“哦,呵呵,這有什麼了不起的,你怎麼這麼笨呢……”,同時還一副不屑或者鄙夷的表情……
總而言之,情商高的人在交通的過程中非常注重對方的感受和看法,關心對方的利益和感受,同時秉持一種寬容、真誠、友好、包容的態度去用心傾聽和反饋,不會因為對方年齡或地位等因素而自以為了不起或者不屑一顧。
看完應該有感悟吧,有的話記得點個贊!
馮起升
跟人交流,我們帶給對方輕鬆和愉快,並且將之作為義務去進行的話,那麼這個社會,會和諧很多。
我記得有一次跟一個網友在聊天,而且那個網友是女的,我們東扯西扯的,她很熱烈,慢慢的情緒有些失控了。
突然,她笑著來了一句:我發現你這人真的笨得夠可以的,我這輩子都沒見過!
我相信她沒有惡意,不過我很有理由相信,很多人聽到這句話,都不會覺得太爽。
然而我這個人有一條至理名言。
男人的風度,是揮霍在美女身上的,我身為一個男人大丈夫,又怎麼可以斤斤計較?
於是我裝作大驚:這個秘密,除了我老媽沒有任何人知道……你知道得太多了。
她說:你要怎麼辦?
我說:要不把你滅口,要不,做我的人……
最後,她就
成了我女朋友……
暗槍00
所謂情商高,就是會說話。
1、說話的本質是傾聽與表述的平衡
絕大多數人說話都有個習慣,以自己為中心,站在自己的角度、立場來說話,而沒有認真、用心去傾聽對方的聲音。
這樣的人說話很難達到效果。
說話在本質上也是利益平衡。
情商高的人,會在傾聽與表述之間找到一個很好的平衡點。
2、不要直接說出自己的想法
當然,該直接說的話就要直說,在這個講究效率的時代,最好不要拐彎抹角。
但是,現實中,有些時候直接說出自己的想法是行不通的。
而且,人都有個習慣,腦袋裡的想法都不會過濾,非常容易像水一樣潑出來。
這是不好的,在控制住自己,養成不直說直話的習慣。
3、認真揣摩對方是怎麼想的
在說話這件事情上,我聽得最多的就是,到什麼山唱什麼歌,見什麼人說什麼話。
我認為,這就是說話的藝術之處。
看病要對症下藥。說話同樣如此。
最好是能精準地找出對方的興奮點和疼點出來。
4、說對方喜歡聽的話
這裡並不是說要一味地迎合對方。
不是這樣的。如果一味迎合對方,我們還學習說話的技巧幹嘛。
我們學習技巧,說到底就是要讓自己在說話中佔據主導權。
對方的想法和心理我們知道了,那就說他喜歡聽的話吧。
對方喜歡聽,則覺得自己利益得到了維護,自然高興,我們有求於他的事情自然就容易辦成。
這樣的說話技巧,實際上是採取了先予後取、曲徑通幽的戰術。
鐵馬冰河772
民間俗諺這樣表達說話方式的重要性,“良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒”。
利用正確的途徑,不僅可以表達自己內心的想法,還能夠很好的說服他人肯定和支持你的立場。
方法一,用“誇”的方式說話 最容易被對方接受的說話方式,當然是讚揚。
很多不同的話題,都可以用讚揚來作為開場。
正因為讚揚可以讓人愉悅,所以,這樣的開場會喚起他人的興趣,激起他們進一步聽下去的慾望,同時打開他們的心扉,願意同你互動交流。
方法二,“順帶”說出重點。
比如,指出問題的嚴重性是你的溝通重點,但在談話的語氣、順序上,可以把它偽裝成為“順帶而過”。
這樣,在保證引起對方足夠重視的同時,也不會破壞你們之間的感情,更不會有傷對方的自尊。
方法三,巧妙暗示對方 某些情況下,直接說出自己想表達的內容,很可能讓對方反感。
此時,可以採用暗示的方法。
比如,表面上在說其他事情,而實際上卻另有所指。
表面上是在順應對方,實際上卻是在批評等等。
當對方回味過來時,一定會仔細思考你的良苦用心。
只說七分的語言藝術,話到嘴邊留一半。
說話,是溝通的重要方式。
正因為具備了語言功能,人類的溝通才能高效、簡單、準確。
說話是一門藝術,缺少了含蓄因素,就無法發揮語言交流的藝術特點。
如果溝通者將凡是自己所想到的,都毫無保留全部說出來。
那麼,最終獲得的很可能是人際關係上的災難。
說話應該注意為對方留有餘地,保留他們的面子。
雖然事實放在眼前,但你的描述和看法都應該有所修飾,而不能自以為“忠實”的去盡力表達。
否則,有可能破壞對方的自尊,並增加他們對你的惡感。
另一方面,當你想通過語言來向他人提出意見或要求時,也沒有必要說的過於“赤裸裸”。
如果能從側面出擊,觸及主題,在達到目的同時,也能夠讓對方深深佩服你的表達能力和人格氣度。
在這方面,美國鋼鐵公司的第一任總裁施瓦布先生為我們做出了表率: 施瓦布曾經是美國鋼鐵大王安德魯·卡內基的助手,在當時的美國,他的年薪令人瞠目結舌:整整一百萬美元。
那麼,他究竟有什麼樣的出色能力呢?
一件小事表現了施瓦布的獨特溝通能力。
鋼鐵公司的車間內,懸掛著醒目的標牌“禁止吸菸”,但是經常有少數工人不顧禁令,坐在角落中吸菸。
某天,施瓦布來到車間,發現就在禁令標牌下,幾名工人圍坐在一起大過煙癮。
要是其他主管看見,一定會走過去,指著他們頭上的標牌,盛氣凌人的說道:“難道你們看不見字?”
可是,施瓦布並沒有這樣做。
他走到工人身旁,打開自己精緻的雪茄盒,依次給每個人遞上一支高檔的古巴雪茄。
然後淡淡的說道:“小夥子們,我希望你們能出去抽完我敬給你們的雪茄。”
不用更多的斥責話語,這些工人們就發現了自己的錯誤。
從此之後,他們再也沒有發生過這樣的抽菸事件。
試想,如果施瓦布不留任何餘地,直接呵斥工人,那麼,因此引起的叛逆心理,很可能使得他們今後繼續違反工廠規定,溝通結果會以失敗告終。
標準小圓圓