人而無信，不知其可也——孔子
對於父母而言，最擔心就是怕自己的孩子學壞，德行有虧，走上歪路；所以在家長們心中認為只要發現孩子有說謊行為，採取絕不姑息的態度，要堅決扼殺在搖籃裡，但這種扼殺的方式真的有效嗎？
有心理學研究表明，兒童在2歲左右說謊的概率為20%，3歲左右，說謊的概率達到50%。每個人從出生到長大成人，再為人父母，期間你敢說自己從來沒說過謊。
說謊”行為其實是一個較為複雜的邏輯思維過程，需要孩子的大腦在極短時間內快速運轉，不僅要有知曉他人的“讀心術”，還要能“自圓其說”，所以說“說謊”不僅是孩子語言能力發展的一個重要標誌，也是孩子智力發展的必經階段。
當然有意說謊的方式還是不可取的，對於孩子的“有意說謊”，我們可以採取一些較為委婉的方式，明示或暗示孩子，我們已經知道了事情的真相。然後和孩子一起分析說謊可能導致的結果，給孩子機會想辦法來承擔責任。
澳大利亞資深記者伊恩·萊斯利在他根據多年採訪和研究撰寫的《天生會說謊》一書中寫道：如果7歲的孩子依然愛說謊，說明他的內心深感不安。
我在網上上曾經看到一位父親分享了他的困惑。一次，他10歲的孩子在班上進行心理測試，測試中有一條是：你是不是從來沒撒過謊？
孩子給出的答案是：“經常說謊”。而班上少數幾個孩子給出的答案是“從未說謊”。
這位父親十分焦慮自己孩子的說謊行為，但其實，能夠坦誠自己說過謊的孩子，我想他的內心，是不願意說謊的。
而我更擔心的，是表示自己“從未說謊”的“完美小孩”，假如孩子是在刻意隱藏曾經說謊的真相，則其身上很有可能揹負著沉重的心理包袱。
因為在這樣的孩子心中，不夠完美的自己是不被接納、不受歡迎的，內心安全感的缺失，讓他隱藏起了真實的自己。
我們都有過說謊的時候，但極少有人覺得說謊時自己是快樂的（必須強行扼制），除了一些善意的謊言之外。大部分時候，我們會因為說謊而覺得不安、愧疚，產生害怕被發現真相的擔憂。
我不知道你們小時候有沒有對父母撒過謊，反正我是有過，在那段時間真的是特別煎熬，害怕，仿徨等等一直影響著我。
每個孩子在成長的過程中都會犯錯，當孩子像我們坦誠他所犯的錯誤時，即使我們很生氣，也需要盡力剋制。
一般來說，6歲以上的孩子在犯錯之後，坦白之前，一定做出過複雜的心理鬥爭，很多孩子都已經想好了解決方案。
此時，如果我們不急於責怪孩子，只是問他：“你打算怎麼辦呢？”孩子往往都會給出我們答案。
在這個過程中，孩子承擔了錯誤發生的自然後果，自身責任感也得到了建立，便不會輕易再犯同樣的錯誤，也知道了無需說謊來隱瞞事實。
很多時候，孩子選擇說真話還是說假話只在一念之間，而決定他做何選擇的關鍵在於父母提問的語氣。
當我們遇到一些明確是孩子做的事情時，質問他：“這是你乾的嗎？”常常會讓孩子下意識的逃避性說謊：“不是”。可
這卻落實了孩子說謊的“罪名”。
此時，我們可以明確的告訴孩子：“我已經知道了這件事情，你可以把詳細經過告訴我。”過度嚴苛的教育方式和父母表現出對撒謊行為的極度痛恨，其實不僅無法避免孩子說謊，反而會更加的激發孩子的說謊行為。
對於我們懷疑是孩子做的事情，也不要去“詐”孩子：“這件事是你做的，對不對？”，這種方式會嚴重傷害親子間的信任關係。
更糟糕的一種情況是，如果孩子否認，父母在查實真相之前就輕易的給孩子扣上一個“你說謊”的標籤。
信任關係是相互的，要讓孩子不對父母說謊，前提是他對父母有信任感存在。
小孩子有一個階段是分不清想象還是現實，自己想象的事情，細節什麼都能編出來，說著說著自己都信以為真了，所以並不是有意說謊，而是她自己都想不清有沒有真實發生。
任何一個孩子在撒謊的時候，其內心都是一種煎熬；父母總是打算用厲聲的方式制止，但卻忽略了孩子內心最需要的，如果真實的語言能夠獲得理解，真實的自己能夠被接納，誰又願意戴上虛假的面具，去扮演一個完美的“別人”呢
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