最近追《香蜜沉沉烬如霜》，从凤凰被扎的那一幕开始，我就开始各种烦躁，整整一个星期都处于极度颓废的状态，运动、打坐、读书，我什么也不想做，就想不停的听歌追剧刷微博来分散自己的烦躁。
我陷在这种上瘾症中无法自拔，仿佛对生活中的一切正经事都失去的兴趣，连我最爱的灵性也被我丢在一边视而不见。
虽然这过程中我都保有觉知，但我完全没有力气控制自己不要这样颓，或者说我压根就不想控制自己。
现在恢复过来想想，幸亏当时我没有控制自己，当自己状态不佳还是强行控制自己的状态时，不也是一种自虐吗？
在这种颓的状态中，虽然我会有些不安，但我并没有因此而指责自己、控制自己，只是很疑惑，为什么我会这样呢？
为什么我对某些镜头会感到扎心的疼却又没有一丁点想要哭的感觉？
为什么我明知道那是假的，还会沉迷于别人的故事呢？
这几天，大概也理清楚了。
让我被虐得扎心的，是锦觅毁自己一瓣真身的那一幕，而这一幕，就是典型的自残，自我惩罚。
我之所以被虐到是因为我内在还是有自我惩罚。
我和很多人一样被虐到，但我却不像她们一样哭到不行，反而完全没有想哭的冲动。
就像是别人用刀子刺向自己，别人会流血，而我的身体里却没有血，就是生疼，干疼。
我想，也许是我对自己太过残忍的缘故，连血都不允许自己流。
我骨子里觉得自己的痛苦都是活该！
“闭嘴，有什么好哭的！”
“疼，该你受着！”
疼，但那又如何，我有什么权利去抗争呢？我只能像锦觅一样用身体的疼痛来掩盖自己内心的疼痛。
这种情况在十几岁的年纪最为明显，虽然仍处于被原生家庭束缚的状态中，但对自己的身体渐渐有了一定的掌控力，外在无法左右，但我可以背着父母折磨我自己。
那时，我经常有意识的用手电筒直射自己的眼睛，想要跳楼跳河。
无意识的，带耳机听歌听到耳朵受伤，玩电脑玩到眼睛亮瞎，撕咬手指甲、嘴皮到流血生疼，甚至感觉不到疼，因为肉体上的疼跟内心的疼痛比起来根本不值一提。
这几天被剧情虐到，也是再一次挖出了潜藏在我灵魂深处的自虐倾向，我内心的痛苦仍然还在，我仍然没有放下对自己的惩罚，又开始不自觉的去咬自己的嘴皮，只是对自己不像以前那样狠而已。
现在的我是相对正常的，但过去那个自虐的内在小孩，她还没有被疗愈，她溃烂的伤口仍然还在。
而关于我对故事情节的沉迷，也是一个长久存在的问题，只要我跟着情节走，是很容易熬通宵的，不管是小说还是电视剧，我的情感都百分之百的参与其中，根本不可能睡着，只会越来越清醒，除非我强迫自己放下手机。
上瘾症，归根结底还是因为自己的内在太空虚了，但是现在的我并不空虚，做着各种小爱好，挺充实的呀！
看来又是我的哪个内在小孩在躁动呢～
当我去感受那份空虚的时候，有一幕突然跳到我的面前，一个六七岁的小女孩，一个人被关在黑漆漆的家里，搭着凳子踮着脚尖眼巴巴的看着窗外的世界，她好孤独，好无聊，好羡慕外面的人，可是她无能为力。
她好想有一个璀璨的童年，她也有一个公主梦，但她没有经历过这些，也没有书或是电视给她看，就算要她做公主梦，她都不知道该怎样做。
后来，她长大了，接触了很多的小说和电视剧才知道，原来人生还可以这样绚烂，当她百分百投入其中，就好像自己变成了那些主人公，体验着他们的精彩人生。
这种幻觉，让自己觉得好充实，仿佛自己不再是那个孤独无趣的人了，如果幻觉如此精彩，现实如此平淡无奇，那生活在幻觉中又有何不可呢？
我看向内在这个原本被我填满能量的大容器，因为追剧又全部漏掉了，现在它又变得空空的，什么也没有了。
其实我知道我内在小孩的空间，与我现在的内在空间并不是同一个，而我之前填满的空间，跟我内在小孩的空间也没什么关系。
所以我仍需回到内在小孩那里，与她链接，把爱传输给她，并且给她时间去慢慢的自愈。
通过这几天的内在探索与实修，精神状态可以说是基本恢复了，连续做了两天乱七八糟的梦，删除了无数的垃圾信息后，内心的烦躁也减轻了，可以说这部剧帮助我治愈了两个很严重的内在问题，虽然我也不敢说是不是彻底治愈。
修行者
阿卡西记录见习阅读师
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