遗书
我得了一种病，叫抑郁症。
不知道从什么时候开始，也不知道什么时候能结束。我只知道，我活的很累，很痛苦！很多人把这种病当成脆弱，想不开。我想说的是：不是的！我从来不是个脆弱的人，就和不经常喝酒的人也得肝癌一样，没有太多的诱因，就这么发生了。这么久以来，可以说我一直活在噩梦里！不，比噩梦更可怕！就像一直有一只看不见的手，一点，一点地，把我的灵魂从身体里拖出来。然后一天，一天地，把它拖进深渊里。那些悲伤、绝望的情绪出现的莫名，却如蚀骨之蛆一直缠绕着我，无法挣脱。一宿接一宿地连续失眠，每分每秒都徘徊在生死的边缘。总有两个声音在脑海中盘旋。一边说：死吧，死了就能解脱了。另一边说：你不能这么自私，不负责任。于是，我每天都活在这种撕扯中，一直到今天。每次看到车，就想不管不顾撞上去，拿到刀，就想剁自己，去到人群中就想呕吐。因为责任，我只能用自己不多的意志去对抗身体的本能。在所有人面前装的谈笑自若，云淡风轻。就像在展示之前控制不住地说出自己患了抑郁症是个笑话一样。
我竭尽全力的去扮演一个所谓正常人的样子。果然，演技是与生俱来的天赋，我演的够像，所有人都被瞒的很好。
我不是没有去倾诉过，不是没尝试着救自己，也不是没有尝试过求救。然而，要不就是被当成笑话，要不就是觉得我想不开。或许换个环境就好了？或许去旅旅游就好了？或许去蹦一次极就好了。我换了地待着了，我去旅游过了，我蹦极过了，可是然后呢，还有别的办法吗？我想没有了吧？该放弃了吧？我一次又一次的努力尝试，一次又一次的寻找。换城市、换工作，给自己找事做。跑步、旅行、征兵，我真的受够了自己骗自己。一天又一天的演戏，我好累啊！这次兵检的结果告诉我，没用的。做这些徒劳无功的事干什么呢？每天像一具行尸走肉一样，浑浑噩噩，终于，我要撑不住了。终于，我崩溃了！
如果你有幸读到这些文字的话，刘永辰，我想跟你说，你成功的一步一步把我逼上了绝路。害死一个人，很有成就感吧？我希望你长命百岁。希望你午夜梦回的时候千万不要梦到我。
奶奶，我不孝，让你在如此高龄，又一次白发人送黑发人。对不起！请您怨我、恨我，
最好是马上忘记我，但就是不要为我伤心难过，我不值得。真的好想再听您哼一段小时候的摇篮曲啊，可惜没机会了，奶奶，请您一定要照顾好自己。我走的时候一点也不痛苦，真的。
妈，对不起，让你失望了，生我养我一场。死了还要让你背上几万块的学费贷款，不要来找我，找个好人好好地和他过好下半辈子。你还这么年轻，这么漂亮，你值得有更好的生活。我不想成为你的拖累，就算我继续苟活着，不能正常的工作生活，又有什么用呢？对你，对整个家都是承受不起的负担。你们会一直活在我失控的阴影下，不得安宁。不要觉得是病就一定治得好，不知道要折腾掉多少钱去等一个渺茫的结果。我对自己的状态，清楚得很。
我只想在失控之前制止后续更严重事态的发生。
我不想再让你操心了，原谅我，照顾好自己！ 李依峰已经是个大小伙子了，我相信他能承担起责任了。他一定会让你骄傲的，不像我。不要来找我，就让我埋在这吧。这里山清水秀，我会在这得到平静的。不要难过，不要自责，我不要葬礼，就当什么都没发生过一样吧。我不想经历那些闹剧，把钱给李依峰留着读书，一定要答应我！
在我做好决定的最后这几天里，是我很久未曾有过的轻松日子。贾亦雯、靓、慧灵、昊昊、舒安妮、小虎、我基，谢谢你们的陪伴，我发自内心的感觉到了开心、轻松。是你们让我在生命的尽头，感受到了温暖。基，对不起了，让你承受了这么久的心理压力。答应你的，我做不到了，所以不用等着我回来了。娟儿，没法参加你的婚礼了，也没法送上彩礼了。我相信，你一定会很幸福的！所有爱我和我爱的人，你们都要好好的。不要悲伤，不要哭泣，时光是最无情的武器，总有一天我会消失在你们的记忆力，无痕无迹。所以，不用太在意这件事，祝你们一切都好！希望以后大家能多多关注抑郁症这个群体吧，愿这个世界多些善意和美好，少些伤害。
舍身崖的风景真的很好，云海涌动，美轮美奂，如同仙境。埋骨于此，我没有任何遗憾。佛经中说：自杀的人是没法入轮回的，挺好，不用再感受这些痛苦和无奈，也不用再孤单了！爸，我找你来了！
人世间的诸位，今生，我就走到这一程，再见！
李依玲绝笔
2018.9.4于峨眉山
说老实话，读完这封信，我有点凌乱，万般感慨涌上心头。到底谁病了？……这里一笔带过，不作深入探讨，你懂的。
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