1.刚才下楼买瓶可乐，没有零钱就给了老板娘20，她忘了给我17元我就问她：“什么时候把钱给我”
她说:“什么零钱”
我就说：“刚才我给你的20元”
结果我们就一直在争吵，老板走过来说：“看一下监控就可以了”
结果看见监控里面老板娘和员工在热吻，吵着要离婚还要跳楼，现在警察和消防员都来了，我就想说应不应该问回我的17元钱啊
2.和闺蜜跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说，运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大！这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面！我唯一能做的就是淡定的转身离开。。
3.同事甲：“事实证明，地球确实是在自转的，并且还存在离心力。”
同事乙：“又忘记吃药了吧，地球自转这个大家都知道，存在离心力你怎么证实啊。”
同事甲：“你看哈，你每天都是站着喝水，嘴在下面，脑子在上面，但是你的脑子里却装着水，这就是最好的证明嘛。”
同事乙：“滚犊子。”
4.老妈带有爱意的取笑老爸，你看你那出息，半辈子也没见你舍得摔过东西！
老爸不服气的反驳到：“谁说我没摔过东西？”
老妈反问到：“你摔什么？”
老爸眉毛一扬：“上次咱俩拌嘴，你敢说我没摔抹碗布？”
5.门口有一个熊孩子特顽皮家里排行第二 ，我们这里流行过12岁宴请宾客庆祝小孩生日，他生日快到了问他爸妈给他庆生不？他爸说不了，他居然生日当天快中午时候跑周围邻居家告诉说中午我爸说去xx地方吃饭给我庆生！哈哈 最后人太多无奈宴请！据说熊孩子回家被暴打，画面脑补…
6.闺蜜是个胖妹，今天去和一个中医朋友聊怎么能快速减肥，他告诉闺蜜，荷叶水、荷叶灰可以降血脂，并且给闺蜜介绍了各种用荷叶的方式。然后闺蜜笑嘻嘻地问了个问题：“荷叶粉蒸肉可不可以？”他就不再和闺蜜讨论这个问题了。
7.大表哥跟大表嫂闹离婚，他说你看表嫂现在胖的都走不动路了，他一个经理如果带出去实在是有点丢人！大舅知道以后，把大表哥叫回老家，插上大门，拎起铁锨就开始揍，边揍还边骂：“当年人家没嫁给你的时候不到一百斤！多水灵漂亮的姑娘，你这个穷小子，待人家门上死皮赖脸的蹲了半个月才打动了人家父母！你老婆当年没嫌弃你，你现在要干啥呢？把你爹的脸往哪儿放！”
8.我在一家幼儿园旁边开了一家蛋糕店，儿子就在里面上大班，有天放学回来带来一个漂亮的小萝莉，说要请她吃蛋糕。
我问为什么啊？
儿子说，如果我请她吃蛋糕，她就做我女朋友。
我心想：好小子，比老子以前强，于是挑了一块最大蛋糕。
第二天下午，店里面冲进来一群小萝莉，都在喊：叔叔，我是你儿子的女朋友！
呃。
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