在面對吵架時,傳統戀爰觀念往往容易滑向兩個極端，要麼強調“包容” “妥協” 包容不了就乾脆“發洩”,其結果往往是在醞釀更大的吵架。而時間並不會淡化矛盾,只會淡化感情。
1.吵架的原因
每當個體的動機、目標、信念、觀點或行為妨礙別人,或者與別人矛盾時,就會發生人際吵架。從這個角度講,人和人的差異是必然存在的,但吵架則不然:
只有當你的願望或行動對你的伴侶產生阻礙時,吵架才會產生。舉一個最簡單的例子,你和你的伴侶喜歡不同風格的電影,這只是矛盾,不是吵架;但如果你們要同時看一部電影,必然有一個人必須放棄自己喜歡的電影,這樣就會產生吵架;而如果這種吵架得不到好的解決,就會以爭吵的方式爆發,甚至演變為更激烈的對抗。傳統戀愛關一直在竭力避免 ,甚至否認吵架,強調“愛他就應該為他犧牲””你連XXX都做不到 ，還說愛我” 這實際上是一種掩耳盜鈴。在現實中,即使是熱戀中親密無間的伴侶,他們的吵架依然是不可避免的。具體原因有兩方面。
第一,任何兩個人在情緒和偏好上都會不時地存在差別。伴侶雙方的目標和行為不可避免地會出現時斷時續的對立。即使伴侶雙方都是非常外向、努力找樂的社交性動物，終有一日一方會因為另一方希望提前離開聚會而失望:伴侶一方可能因為身患流感或者要準備即將到來的大學課程的考試而不願熬夜。
第二，在親密關係中交織著一定的張力 ,它們遲早會引起一些緊張。一方面，人們常常希望能按自己的意願自由行事,所以他們珍視自己的獨立和自主;另一方面,他們還尋求與他人溫暖而又親密的聯繫,能讓他們依賴特定的伴侶。就像兩隻冬天的刺蝟,既想靠在一起取暖,又不想被對方的刺扎到。當人們無法把握這兩者的平衡時, 無論哪一方受損都會讓當事人感到不滿;而當他把這種不滿歸咎於對方，矛盾就轉變成了吵架。
2.吵架的激發原因
吵架誘因可以大致總結為四種:批評、無理要求、拒絕和累積的煩惱。批評:批評者的評論或行為所要表達的內容並不重要,要緊的是被批評者把這種行動詮釋為不公正舉個例子,你指出你的男朋友進屋不脫鞋,這本來是一個溫和的建議,但如果對方認為你是在故意刁難,甚至嫌棄他，就會受到傷害並引起吵架。
無理要求:指被對方看來不公平的索取,因為它超過了對方的正常期望。比如,某人把時間精力全放在工作/朋友/父母上,而要求自己的伴侶無條件支持自己，這就會被視為無理的要求。
拒絕:很多時候即使你答應了對方的要求,對方仍然會感到"被拒絕了”, 因為你的反應並沒有達到對方預期。對此，女生可能更有體會:當你的男朋友回覆時間較長/回覆態度敷衍/在你反覆催促下才回覆,即使他最後做到了你要他做的事,你仍然會感到不滿。
累積的煩惱:指相對輕微的事件不斷重複，變得惱人。這些事情看似每一件都無關緊要。但細微的不滿積累到一定程度。就會以吵架的形式爆發。 女性特別有可能因男性粗魯的生活習慣而惱怒,比如在餐桌旁打嗝;男性則可能因女性缺乏體貼而發怒,比如約會遲到和購物花費的時間過多。
如果你把伴侶令你不滿的行為解釋為無心之過,歸因於外部和不穩定的原因,那即使他的行為很過分,也似乎情有可原,就不會因此產生強烈的情緒，甚至報復性的懲罰。與之相反,如果你把伴侶的惡劣行為歸咎於他自身的缺陷,認為這是"有意為之”, 那伴侶的形象就會變得惡毒、自私、猥褻、愚蠢——這種情境下,你會覺得自己遭受了不公正的待遇,那接下來的憤怒,爭吵,甚至報復就顯得順理成章多了。
3.錯誤的應對方式
傳統戀愛模式面對吵架往往採取極端措施,要麼徹底爆發,把一場簡單的吵架上綱_上線,試圖通過爭吵的方式讓對方認識錯誤,一勞永逸地解決問題;要麼一味退讓逃避,把問題解決寄希望於時間的消磨與對方的良心發現。這兩者方式都是荒誕的,這也就解釋了為什麼我們父輩中,那麼多家庭夫妻如仇人，大打出手甚至形同陌路者比比皆是。
爭吵並不是解決吵架的好方式，首先，你的憤怒會給自己的不滿火上澆油,在喪失理智的情緒下很可能做出讓自己後悔的事情來(比如盲目地提出分手) ;其次，面對你的憤怒,無論你的伴侶是選擇暫時退讓還是針鋒相對,都會貶損你在他心目中的形象，降低你帶給他的安全感,這些都會導致你對他的吸弓力越來越少。
逃避的方式很符合傳統文化裡的“中庸之道”, 看似合情合理,但實際操作中卻容易適得其反。受到退避者消極退縮的影響,發洩者可能更加執著於解決爭端;然而,這種增加的壓力往往使得退避者甚至更加牴觸、寡言,並且這種模式會繼續下去。而且這種不平衡的處理吵架的方式,會讓接近者感到被忽視和被誤解(他連話都懶得說,可見心裡根本沒我)。時間不會化解吵架，只會化解親密。
4.值得提倡的間接方式：
首先，心態上要正視伴侶間的矛盾與吵架,不要刻意迴避,也不要刻意妖魔化。很多時候吵架並不意味著你們不合適,反而意味著你們可以找到更好的相處模式。其次，控制你的情緒,減少針對伴侶的惡言毒語和狂怒深怨,只有做到了這點,才能有效溝通以解決矛盾。
方法一:不要把矛盾完全歸咎於對方的錯誤,要這樣想 :如果他不是故意要傷害或惹惱我,那麼他為什麼會那樣做?
方法二:如果這樣想並不能緩解你的情緒，請嘗試放鬆一 下 ,不要在盛怒狀態下進行無效溝通。離開房間，走一走，舒緩而深深地呼吸,從1數到100。如果你緩慢呼吸,放鬆你的肌肉, 停止默想頭腦裡的不公平,你就能比你認為的更快地平靜下來。
方法三:尋找幽默。幽默是化解尷尬和矛盾的良藥。不妨用一兩句玩笑來緩解緊張的氣氛，給對方一個臺階下,也給自己一個緩解情緒的機會。當你和伴侶最後頭腦冷靜下來,通常就會出現協商。伴侶們宣告他們的立場,並一起努力以明智的方式來解決吵架。具體方式有直接或間接兩種。
直接方式:
(1)通過接受責任或者做出讓步或妥協表明解決問題的意願:
“對你發火是我不對”“也是我多心了”
“我這不是這兩天有點失眠,情緒沒控制好嘛”
(2)通過複述表明支持對方的觀點
“我知道你是為我好”
“咱倆出發點是一致的啊”
“我和你堅決站在一條戰線上"
(3)用第一人稱陳述提出自我表露
“只是，我就這一點愛好，你知道的”“就這一次，下次我由著你,好不好?”
(4)提供讚許和關愛
“你看你，氣的眉毛都皺了。”
“別煩了,你不心疼自已我還心疼呢。”
可以看到，直接的方式要求一方放下面子先拋出橄欖枝,雖然有效,但不是那麼容易做到,而且稍不留神就會被誤解為”打官腔” “套路”。而間接的手段是友好、沒有譏諷含義的幽默,這些手段能放鬆心情，緩解氣氛 ,為解決問題提供破冰。但說的時候要注意語氣與態度,否則你的幽默會被視為諷刺,從而更加激化矛盾。所以大家可以根據自己的情況作出最有利的判斷。總之目的只有一個，就是讓矛盾得到解決。
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