1.
我的同事是一个空姐，那天，空姐遇害，我说：你长得不漂亮，谁会伤害你。空姐：我那天下班回家，走到一偏僻的地方，一男子突然出来，勒住我脖子，让我用手机给他转钱，10分钟后吓得我懵了，等我老公到了我才报警。
2.
昨晚在家想暗示老公快到情人节了，就故意问老公 今天几号啊，老公说，12号。我又问那明天呢，他说13号，我继续追问后天呢，结果旁边的老妈按耐不住了，这孩子是不是傻了，连数都不会算呢，哎呀我去，厉害了，我的妈。
3.
出差住宾馆，晚上都12点了有人敲我门喊“查夜”，服务员和警察进屋看一眼就走了。到同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完，睡得迷糊了，眼睛也没睁开问：“什么？”警察说“茶叶”同事来一句“哦，放窗台上吧。”警察说：“什么放窗台上，你给我起来！”
4.
有次深夜，我问女神：“你喜欢我吗？”女神：“我喜欢成熟的人。”我：“那我算成熟吗？”女神：“成熟的标志就是学会早睡。”我：“哦”。后来，我学会了早睡。女神觉得很欣慰，因为再也没有人夜里来烦她了。。。
5.
本人第一次来这。今天要考试了，一哥们问我复习怎么样了，我回了句人生最痛苦的事是，快点考试了，别人在复习，而我却在预习。哥们笑喷……
6.
今天二货媳妇正弄油炸花生米，这时电话响了，于是……炸的黑里透亮，这仅仅是前奏…那货把糊了的花生米用洗洁精洗掉油，晾干，用干磨机磨碎，给我当咖啡喝，我她妈竟然没喝出来…一直到她笑趴下了，才告诉我…...
7.
男：世界最难缠的就是女人。女：不对吧，我倒觉的世界上最无聊的是男人！男：跟你举个例子，你昨天是不是和你老公为了一件小事吵了三小时？女：是呀，你怎么知道！？男：我从头听到尾！
8.
马上就要结婚了，不由自主的想起了前女友！辗转反侧，我还是决定给他她打个电话…电话通了，我们都没有说话！沉默了一会，我开口说:你…你还好吗？她梗咽了一下:你都要跟我闺女结婚了，以后还是聊点别的吧…
9.
书接上回。你老实交代，为什么放爆笑哥放走？什么？你跟他睡过！五楼听见没？爆笑哥已经有人啦！唉，六楼，你怎么了？被五楼日晕了？你也太不小心了吧。对了，爆笑哥抓回来了吗？太好了，十七楼把小编押回来了。咦？十八楼呢？什么！被爆笑哥咬死了！诶，算了，杀小编吧。十二楼刀磨好了吗？好了的话来宰小编吧。不敢？这有什么不敢的。我亲自来。一旁站着，学着点。看，先掐住他的脖子，他在剧烈反抗！他在剧烈反抗！不要慌，不要慌。拿刀往脖子一抹，好了，快把爆笑哥丢锅里吧！快呀！咦?咋丢火里了?
10.
一天女儿问我，为什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇气，回答道：“因为嫦娥姐姐肚子饿了，看着大月饼空中挂着，口水直流，飘飘欲仙就飞上去了......”
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