1. 你曾經是這樣的“好男人”嗎
（1）一個人男孩碰上了一個女孩
（2）女孩恰好是那麼漂亮
（3）起先，新鮮感讓雙方建立起“有趣”而“充滿性誘惑”的關係
（4）男孩感到自己很幸運，行為舉止變得越來越“可預測”——都悄悄被女孩發現了。
（5）女孩開始變得不可理喻，比如，她會抱怨“每天都在依從她自己的想法”（我是指，如果你為滿足她而去做事，女人就會抱怨——這多沒意思呀）(6)男孩失去了主控權，變成了一個娘娘腔
（7）男孩變成越來越聽話，女孩就變得越來越氣惱——她難以忍受“膽小鬼”。她最終離他而去。
（8）男孩痛苦地抱住自己的頭：“我做錯什麼了？她要什麼，我給什麼……”
每個男人都能理解這個過程。因為它在很多人身上都在重演。但這一切是為了什麼呢？為什麼女人對“性”的興致越來越低呢？為什麼女人開始變得越來越專橫而苛刻呢？為什麼我們討好她們時，她們反而會氣惱呢？答案很簡單，只是，大多數男人卻看不見。通常來講，男人無法讓女人感受到吸引力之後，女人不再被吸引。總是以“很幸運碰上你”的方式跟女人相處，就會讓女人感覺不到吸引力了；但是呢，這種方式看上去，對女人很好。“好男人”會得到什麼樣的結局，就不用我多說什麼了吧？學過前面的內容，你應該懂一些首次見面時吸引她注意力的方法了。但是，當“吸引力模式”開始生效後，你很可能就放棄了這些做法，開始“討好她”……快停下來！讓我們回顧一下“吸引力的基本原則”。吸引不是一種理性的選擇，它是一種“反應”。換句話說，女人根本不會通過理性來判斷他是否有吸引力。她們只會對特定的行為、溝通方式、自信以及其他的“觸發器”做出響應。我們已經談了很多了！要記住，就算一個女人被你拒絕了，她也一樣無法停止對你的“迷戀”。女人不希望一個男人的行為舉止像個“男性朋友”！她不需要多一個朋友！但是，大多數男人碰上漂亮女孩時是怎麼做的呢？他們就像“男性朋友”。他們詢問“今天怎麼樣呀”、“今晚有什麼安排呀”，聆聽她的苦惱，提供幫助，處處討好她。她最後無奈之下，只要說：“你不能像個男人一樣嗎？”女人討厭被她控制的男人。然而，矛盾的是，女人們卻總是試圖控制男人。所以，你總在接受著測驗。習慣就好了！
2. 好男人一出現，女人就跑了
為什麼女人喜歡男性朋友？因為他們給了她真正想要的，忍受了她的廢話。為什麼漂亮女人會喜歡大膽而且富於挑戰精神的男人？因為他們恰恰不會滿足她們，所以她們才會去努力爭取。因為他們不會容忍她們的廢話，他們專注於享受自己的人生，不會同情那些抱怨、發牢騷的事。一旦普通男人得到了一個女孩，他就向她表現出“快樂”的一面，於是舉止謙恭起來。聽起來是應該的。但問題是，這種潛意識裡的念頭卻會引導她這樣想：這個男人跟我在一起很開心，這個男人不是完美的，我也並不完美，如果我有這麼多缺點，他還是能因和我在一起而開心，那麼，也許我可以找到一個更好的男人；那個男人也會同樣因和我在一起而開心。女人反正不會失去什麼，她通過“提升慾望”、“減少溫順”來測驗眼前這個男人。如果男人制止了她的測驗，她可能會順從，因為她覺得這個男人很棒；她也可能繼續測驗，只要男人放棄，就馬上換另一個男人。換句話說，如果他不去制止她，她就會贏得更多，而付出更少。一旦這種模式啟動了，她就會不斷地測驗。最終，她厭惡透了這種根本不會愛惜自己的男人，於是轉身離開！也許，他在女人離開之際，制止了她；但是，那時已經太晚了。如果他努力制止她的行為，但她卻還是那樣，他就可能也選擇離開。只是，她根本就不在乎。她覺得自己可以找到更好的男人；這個男人離開了，對她沒什麼壞處。當然，還有一點是值得她懷念的，就是在這個男人變成“膽小鬼”之前，他給她留下的美好回憶！所以，千萬不要讓這種模式發生。不要做個傻瓜，不要給她任何東西。不要讓她專橫跋扈。這反而是在顯示你對她的關愛。如果你真的關愛她，你希望她跟一個強壯的男人在一起，那麼你就做你自己好了！既然男人的“好人心理”一顯現，女人就離開；那為什麼還有那麼多的男人最後還是會表現出“超級膽小鬼式的好人”那一面給女人呢？我認為，男人在跟女人相處方面，有著與生俱來的缺點。讓我解釋一下吧。男人剛開始接觸“約會”這個話題時，都以為“贏得女人愛”的最好方式，就是對她們好，做一個好男人。只有這種方式才有意義。是呀，常理告訴我們，你對她好，她就會對你好。大錯特錯。現在，我不是建議你對女人“壞點”，我實際上是要你“更有趣”、“更有吸引力”。你是否認識這樣的人，他身邊有很多女性朋友，但是沒有女人想跟他談戀愛？我總是收到這樣的信：“我真的很喜歡這個女孩，但是她只把我當朋友。”他們想知道，到底該怎麼做，才能讓女人把他們當作“戀人”！我換種方式來談談這個話題……有些事物，可以讓女人感覺到吸引力；而有些事情，卻只能讓女人有好感。
3. 好感 VS 吸引力
大多數男人都有一個可怕的錯覺——他們以為“好感”與“吸引力”沒什麼區別。於是，當他們想製造“吸引力”時，卻幹了製造“好感”的事。男人總把“吸引力”當作是“朋友似的好感”。既然是“朋友似”的，他就應試做一些朋友之間的事——幫助她得到她想要的。然而，“吸引力”是女人在“壞男孩”身上才能感受到的。“好感”是在男性朋友身上能感受到的；男人以為“好感”久了，就能變成“愛”。做一些贏得“好感”的事，請客、送禮之類的，這些事根本就不能贏得“吸引力”。既使那個男人滿足了一個女人的所有理想條件，是她的完美佳偶，她也會說：“我像朋友一樣喜歡他。”這是兩種本質不同的關係：朋友，還是戀人。朋友關係裡，雙方很溫柔良順，但完全可預測，沒有火花，沒有性慾。戀人關係裡，充滿激情，到處閃耀著吸引力及性愛的化學反應。女人有理性的需要，但她們更需要激情與興奮。如果你問一個女人，在她跟另類、粗魯的男人約會時：“恩，我猜那種性經驗很棒，是嗎？”你會看到她臉上泛起的會心的微笑。
4. “好感”絕不是“吸引力”
我所發現並掌握的這些知識，幫助我可以跟那個美麗、聰慧、有氣質、有趣的女孩約會——她是一個模特，與我偶然相識。有一天，她告訴了我一個意想不到的秘密：通常來講，她跟其他優秀的女人一樣，由始至終都能預測出一個男人接下來要做什麼。她們會想到：“哦，他很可能馬上打電話過來。”結果是，她們把這些可預測的行為，看作“無聊”、“乏味”。比如，男人說：“噢，我真的喜歡你……”於是經常打電話。你必須接受這個觀念：吸引力不遵從於任何社會行為準則，跟你是否是一個好男人，是否誠實，是否敬愛自己的媽媽……一點關係都沒有。“吸引力”應該被看作是，讓你從競爭者群體中脫穎而出的過程。它幫助你為下一代更好的生存，而尋找最好的基因。因此，你應該忘掉那些“好”、“正確”、“體貼”之類的社會認同的行為；你應該去做真正有用的事，認清這個現實吧！我問你……當你看見一個漂亮女人時，你會這樣說嗎：“恩，她看起來智慧而美麗。我應該打開吸引力機制的開關，對她展現一下魅力了！”當然不會。你的內心深處對她著迷……是你先感受到了這種“吸引力”，然後才由理性大腦想到的。即使你認識某個人已經有一段時間了，你感覺自己被她所吸引——那也是你被她吸引之後，才認識到的。這種過程，也同樣發生在女人身上。她們無法控制“吸引力”過程。因此，你要從一開始跟她接觸時，就要製造“吸引力”，不要關注那些產生“好感”的行為。
5. 快速更正你的行為
有 7 種行為可以製造好感，與之對應的，也有吸引力行為：
比較一下，一方面是你看重自身的價值，另一方面是你看重她的價值。“吸引力”不是故意貶低她的價值，但最起碼，當你認為自己不比她差時，才會產生吸引力“認為她比你重要”的行為，就會產生“好感”“認為她很重要，但你也一樣重要”的行為，就會產生“吸引力”你比較自身價值與女人價值的結論，才是“膽小鬼行為”與“吸引力行為”之間差異的根源。
6. 真正的浪漫
“送禮太呆板了，不浪漫！”為了說明這個觀點，讓我們比較一下“送禮”與“意外的浪漫”。比如，你經常帶她去餐廳，享受美食。當男人為女人埋單時，他就在暗示：女人對他很重要，於是想通過這種方式來表現自己對她同樣重要。但是呢，由於每個男人都這樣對待漂亮女人時，這種方式所傳遞出來的信息含金量，就大打折扣。因為她很容易就能找到另一個為她埋單的膽小鬼。從這些膽小鬼身上，她的自我感覺不斷膨脹。但膽小鬼們卻不會告訴她。為什麼不給她親手烹製一頓浪漫的美食呢？不但不需太多錢，而且可以給她製造出兩個印象：第一，你已經在她身上投資了時間。而不是在其他女人身上第二，你已經展示了令人稱道的能力——烹飪。偶而出現的浪漫更加個性化，是你向她表達的更有效方式真正的男人不會免費贈送，所以她收穫浪漫時，這種浪漫才會向她表明更多。禮物和偶而的浪漫都在向她表明：她是有價值的。但是禮物比浪漫花費的精力少，所以浪漫更令人印象深刻。普通的送禮行為，只是在說：“為了哄你開心，我才從自己身上取出東西，轉贈給你。”然而，浪漫在說：“因為你令我開心，所以我才讓你開心。我已經找到了一種途徑，把真正的自我與你喜歡的事物聯繫起來。”我認為，大多數男人浪漫的方式，完全錯誤。他們只會在喜歡的女人面前，拼命表現。所以，我來講講浪漫是如何被濫用的，該如何正確地吸引女人。製造浪漫的過程中，男人常犯兩種錯誤：（1）他們想借浪漫來製造吸引力（2）他們以為做得越多越好請問：浪漫對你意味著什麼？浪漫意味著“禮物”與“鮮花”嗎？浪漫意味著昂貴的晚餐嗎？浪漫意味著燭光與音樂嗎？對我來說，浪漫意味著展現你溫柔的一面，增加對她的吸引力。正如我所提及的，男人們要麼想借浪漫來製造吸引力，要麼浪漫得太多了，反而起到反效果。下面是一個小測驗：哪種方式會讓女人更深刻地感受到你的浪漫（1）每次相會，都送一束紅玫瑰（2）在跟她第四次相會時，才送一支花——那是她最愛的顏色、最愛的花。第二組：（1）每次相會，都帶她去吃昂貴的晚餐（2）不帶她去外面吃，一個晚上，給她烹飪一頓美食——那是家人經常跟你和她都提起的，最受家庭歡迎的美食。你明白該怎麼選擇了嗎？浪漫跟事件發生的情境密切相關。換句話說，小事情也會有大意義。只做一次，遠勝於經常重複。你看見過這種電視劇情嗎？一個手持鮮花的女孩，把花瓣一片片摘下，邊摘邊說：“他愛我……他不愛我……”這種場景早成了經典的陳腔濫調，甚至出現在麥當娜的電影《真心話大冒險》裡！它到底有什麼用？為什麼會成為一個盡人皆知的橋段？因為它能觸動世界各地女人的心絃。每個女人都有過類似的經歷，回想一個男人，猜測男人的心。邊摘花瓣，邊說：“他愛我……他不愛我……”只是換種方式來表達：“我情不自禁地想起他，不弄懂他的心，我就無法停止胡思亂想……”你就是要製造出這種感覺。浪漫就是答案……如果你總是做一些自認為“浪漫”的事，那麼她就沒什麼值得“猜想”的了……沒什麼需要回想的了……沒有挑戰性了，沒有神秘感了。反之，如果你更加精心地設計浪漫，讓她心煩意亂，那麼，即使是一些小小的浪漫舉動，也能引燃她內心的“吸引感覺”。促使她更加努力地去爭取你的注意——實際上，她就是在更加努力地爭取更多你的浪漫元素。只要方式恰當，浪漫就威力無限。所以，你要“節省”你的浪漫。好象為種子澆水，以幫助其長生美味的果實。你要留下它成長的空間。一旦她收穫了一次浪漫，那麼就會在一段時間裡“不再飢餓”。如果“浪漫”不是隨時可得，那麼她的渴望才會滋長，才會期待每一顆果實。記住，浪漫不是主菜，而是調料。它只能放大吸引力，卻不是你的主流策略。浪漫不能產生吸引力，它只能放大已有的吸引力。瞧瞧，你已經跟一個女孩出去 47 次了，你不知道她是否喜歡你。於是你想：“哈……好主意！我給她送束鮮花，她一定會對我著迷……”所謂的“新點子”就這樣誕生了。浪漫不能讓女人產生“吸引感覺”。它只是對已經存在的進行放大。再強調一次：不要試圖用浪漫來吸引女人。吸引是由禮物、晚餐、鮮花以外的因素所誘發的。如果她對你沒有感覺，那就算你怎麼彌補，也不會改變……反而可能把她趕走。我知道，你聽過這一類的故事：某個男人花了 9 年追求一個女孩，她最終投降，嫁給了他。這種方法也許有效，但我真的不想在一個女人身上花那麼多時間（除非她是克利絲蒂·克林頓）
7. 吸引 VS 印象深刻
“吸引不是印象深刻”當我們試圖給別人留下深刻印象時，我們就搞糟了。首次跟女孩見面，男人都以為應該給女人留下深刻印象。接下來，他們跟女人約會，請吃大餐，送禮物，試圖用錢來贏得女人的好感與關注。其實，給女人留下美麗的體驗，遠比“昂貴”的體驗重要。我解釋一下。當你邀請女人出去吃飯、帶她到一間奢華的餐廳時——你實際上就是在無意中傳達信息：“我被你迷上了，我想跟你玩約會遊戲。我的角色就是追逐你、請客、送禮；你的角色就是欲擒故縱。也許約會 5、6 次之後，你會產生好感……”當你做這些她所認為的“求愛方式”時，你實際上就是在花大把鈔票，把她送入一個思維模式之中：她將免費得到很多食物；所以，她不會短期之內對你表示好感，以免食物供應中斷……。不信你就試試。前面 3 次約會時，你總帶她出去吃好的、喝好的；接著，你可以觀察一下，她會怎麼看待你們之間的“關係發展”？是僱傭個廚師，還是去坐豪華轎車？那麼，到底該怎麼辦呢？答案就是：從一開始就不要玩這種遊戲。這種社會常見的遊戲，對女人來講一點新鮮感都沒有，而且還花費不匪，你絕不要上當。“努力給她留下深刻印象”意味著“你被她迷住了”人類有個怪癖：一旦人們得到自己想要的，就不再感興趣了。或者說：一旦女人發現你被她迷住了，她就對你失去了興趣。你帶女人去吃奢華的晚餐，享受美妙的約會，你實際就洩露機密了。她沒什麼值得期盼的了。因為你把這場遊戲的樂趣都搶走了。所以，你要千萬、千萬、千萬注意，絕對不能問“你喜歡我嗎？”或“我符合你的意中人要求嗎？”，或是其他那些“反映內心不安”的問題。一旦被女人看成“可憐蟲”，那就一切都玩完了。 過度使用“浪漫”，也會帶來同樣的後果。
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