很多人都有類似的經歷：分析朋友的感情頭頭是道，自己面對感情問題的時候就不知所措。
朋友想脫單，你馬上就能列一個候選人名單；朋友想告白，你變身韓劇編劇，為 ta 設計場景和臺詞；朋友和伴侶鬧矛盾了，你馬上替 ta 分析事情前因後果，總結經驗教訓。
更可氣的是，你以為自己無懈可擊，對方卻總能找到反駁你的理由：
“但是我真的覺得……”
“但是 ta 確實是……”
“可是這一次……”
真令人恨鐵不成鋼是不是！
沒關係，當你遇到了同樣的問題，去和朋友商量的時候，你們的角色馬上對調。
給朋友出謀劃策的你 |《請回答1988》
今天我們就來分析一下這個神秘現象的原因，並探索如何轉換思維方式，將對待朋友的智慧也應用到自己身上。
母胎單身也能當好情感專家？
心理距離的神秘力量
對待發生在自己身上的事情，我們更容易被困在細節和情緒中。
根據解釋水平理論（construal level theory），我們在分析朋友的問題的時候體現出了更高的解釋水平，也就是說，我們更關注整體、核心、抽象本質；而在思考自己的問題時，我們容易表現出更低的解釋水平，更關注細節、表象、具體內容。
舉個例子。你有沒有暗戀一個人的經歷？暗戀一個人的時候，你會密切關注 ta 的一舉一動，不斷問自己：
我的新發型 ta 看到了嗎？Ta 會喜歡嗎？
今天遇到 ta 是偶然嗎？還是 ta 也想遇到我？
今天 ta 好像不太想和我說話，是因為害羞，還是因為 ta 對我沒興趣？
看，這就是解釋水平過低的表現。
求朋友出謀劃策的你 | Tenor
這時候，一些心直口快、不怕得罪人的朋友可能會說：醒醒吧你，ta 從來沒有主動和你說過話，你沒發現嗎？
直擊要害。這位朋友體現了很高的解釋水平。
怎麼提高解釋水平呢？主流理論認為，解釋水平主要隨心理距離變化，增加心理距離能夠提升解釋水平。心理距離就是我們在多大程度上覺得這件事和自己有關係，在這個意義上，朋友的事就比自己的事更“遠”，一年後的事就比明天的事更“遠”。
有一個簡單的辦法就能增加心理距離，那就是——
“鹿小葵，加油！”
不開玩笑，這個辦法真的有用
用第三人稱稱呼自己聽起來很中二病，令人想起“鹿小葵加油”、“我龍傲天絕不認輸”之類的尷尬場面，或者是日本動漫裡的賣萌場景。但是，密歇根大學的 Ethan Kross 教授等人發現，
用第三人稱談論自己能夠拉開心理距離，幫助我們更好地應對負面情緒。
《是，尚先生》
在 Kross 教授的研究中，研究人員安排被試和一個陌生異性對話，要求他們儘量給對方留下好印象，並告知被試這段對話會被錄像，由專業心理學家打分評估他們的表現。
在等待的時候，被試被要求認真體驗自己對任務的焦慮，其中一半人被要求在思考的時候採用“他/她”或者名字來指代自己，另一半人沒有收到這個指令。
研究發現，用第三人稱思考的被試更傾向於把任務當成積極的挑戰，任務得分也更高；他們能更好地應對社交焦慮，對自己的表現更滿意，並且在任務結束後更不容易反覆回憶任務過程 [1]。
圖：Queer Eye
像對待朋友一樣對待自己吧
聰明才智光用在別人身上太可惜了
心理距離近的事件更容易激發我們的情緒。如果我們過度關注自己在事件中扮演的角色，反覆思考事件對自己的影響，我們就容易陷入情緒的漩渦。
去年的一項研究發現，焦慮的人會縮小與未來的心理距離，抑鬱的人會縮小與過去的心理距離[2]。還有許多研究證明，抑鬱與過度關注自己之間存在很強的關聯。
為了改變這種狀況，我們需要“後退一步”，拉開心理距離，從更高的解釋水平上分析問題，這也是認知行為療法中的常用手段。
下面介紹一個實用的小練習：
在想到某個負面事件的時候，或者為未來擔憂的時候，試著用“ta”、自己的名字或者某個暱稱來稱呼自己，對自己描述事件內容和自己的感受，多問問自己：ta 為什麼會有這樣的感受？真正的原因是什麼？
如果你想描述當時的場景，也要試著從旁觀者的角度描述，有心理學家將這種視角稱為“牆上的蒼蠅”。
你可以用幾分鐘時間在頭腦中默默想象，不過把想法寫下來可能會更容易一些。
這種思維方式可能不太容易掌握，不要氣餒，多嘗試幾次。
通過切換到第三人稱視角，我們就能更好地區分事實與想象，識別自己那些不理性的想法，然後反駁它或者忽略它。
那些焦慮和抑鬱的情緒或許不會很快消失，但是我們可以學會與它和平共處，不讓它干擾自己的行動，就像很多人感冒的時候也會堅持上班那樣——我們不鼓勵這種做法，但是對待負面情緒的時候，我們可以有同樣的態度。
這時候，你就有機會像對待朋友那樣，給自己一個擁抱和幾點建議，告訴 ta：加油，你可以的。
你將收穫一個最棒的朋友，並且 ta 會永遠陪伴著你。
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