我們只有學會了自我療愈，才會認識一個全新的自己，重新出發。什麼樣的生存環境會創造什麼模式，你記得的，都可以用你自己的力量可以撫平，活出你自己的綻放。
——Nico
你需要在內心找一個空間，裝下那個你認為“不夠好的舊的自己”。接受它的存在，我們才能在這種接受中不再消耗能量去抵抗去譴責去逃避。
我們才能在平靜中，輕裝前行，去塑造一個新的自己。
感情的輸贏，不是你最終有沒有贏得他，
而是你有沒有，活成一個不帶遺憾的自己。
一個有自己的價值觀，可以活在自己的價值觀裡，
不被他人的行為影響和動搖自己的信念的人，就是幸福的人。
關鍵不是改變他人，而是我們應該在這樣一個世界如何活著。
如何安放自己的位置，如何定義自己，如何堅守自己內心的信念。
成為一個怎樣的人，這句話所指的不是在他人眼裡，你是怎樣的你，
而是在你自己的內心裡，你相信你是一個怎樣的人。
在一個你控制不了的世界裡，過得幸福獲得解脫的真正方式，是和自己達成一致。
做別人的情緒旁觀者，而不是拯救者，不要動不動就把別人的情緒承擔在自己的身上。
如果關係裡連關於感受的對話都沒有，這樣的關係能滿足什麼人？也許只能滿足，“被物化”“去心靈”的人。
不要總是把事情，放在你和另一個人之間。
而是可以讓感受、情緒、體驗，在你和另一個人之間流動起來。給感受一個可以流動的時間空間。
小孩子其實什麼都懂，他的潛意識就像海綿在捕捉所在環境裡細枝末節秘而不宣的一切，
融刻進自己的潛意識裡，形成了人格，形成了模式。
我們習慣把感受包裝在事情裡面。
總是談事情，不談感受。
情緒，需要被處理，
我不是在找一個人處理我的事情，而是一直在找一個人，處理我的情緒。
不同的人之間，就是不同的潛意識在交流，潛意識會產生各種不同的化學反應。
彼此之間產生的愛，和彼此付出的行動的反應，也會因此而大有不同。
自卑的人常常是這樣的，先有了“我不夠好”的潛意識先入為主的判斷，
然後再去搜集去證實自己不如別人的證據。
因為人性的關係，在這個世界裡，愛本來就不是絕對和純粹的。
既不是100%的純度，也無法永恆，會隨很多條件改變。
在覺得自己不夠被愛之前，要搞清楚的是，你去索愛的那個人，他具備多少給出愛的能力。
愛的多少，不是你努力要就有，也不是他努力給就有。每個人都有自己的極限。
或許，他以你看來匪夷所思的方式來對待你，那就是他在這段感情甚至所有感情中的極致，
對於不夠好的愛的回應，你有權利選擇，離開。
我們為什麼會如此孤獨？
因為無論擁有多少物質，擁有什麼位置，
但是你最需要的還是，你的心有人可以看見和交流。
一定要問一個只有一百元的人借一千元，
一定要在一個沒有愛的能力的人身上不斷挖掘愛的證據，
除了讓自己越來越痛苦失望，不會有任何收穫。
不要把你的自我，建立在對方支付不起的愛上。
在保護你的身體健康、讓財富增值、養育後代的同時，也要保護自己的靈魂，關注自己的感受，別讓心靈枯竭。
很多人，根本沒有在關係裡處理感受、表達感受、接納感受的技能，
是因為，在原生家庭裡，在他成長的最初，他的感受，就沒有被人好好地處理過。
我們在關係中，找的其實是一個處理我們情緒的轉換器，誰擁有這樣的轉換功能，誰就能更多地帶給對方幸福。願我們，都擁有提供“情緒價值”的能力。
最不幸的事情，不是你得到的愛相比他人更少，
而是你因此判定自己，是一個不值得被愛的靈魂。
我們雖然活在關係裡，卻不能為關係而活。我們雖然如此地渴望愛，但我們也不能只為得到愛而活。我們要建立自我，為自我而活。既不為關係，也不為了愛。
在愛情面前，誠實地表達自己，遠比姿態重要。
感情中把自己保護得太好的人，最後還是會傷了自己。
好像是個悖論，但卻很真實，
因為你也許會在餘下漫長的時間裡，怪自己在這段感情裡，沒有盡力。
一個人，如果沒有看清和覺察自己本身的脆弱，沒有看清自己轉化負面能量的系統其實作用微弱，
還在關係中，不斷掏空自己，去為他人提供正面能量，而不進行自我滋養和補給，那麼結果是危險的。
有的人，會有一種本領，去掏空他人，控制他人，綁架他人，
以愛之名，以付出之名，以犧牲之名。
他們的本能深諳此道，根本不需要頭腦的刻意籌劃。
就像嬰兒吸吮母乳，是一種與生俱來的能力，也是一種停不下來的需求。
我們之所以習慣於在一種自我責備和攻擊中去努力，
是因為我們小時候就是常常在“責備和攻擊”而非“鼓勵和支持”之中，努力。
帶著“我不夠好”的內心標籤去努力，你的努力，往往事倍功半。
負面思維、消極暗示、沒有覺察的潛意識模式，
不只是拖住了你成功的後腿，其實是牢牢捆住了你的兩條腿。
很多人以為，自己只要實現了某個目標，就可以用大價錢去別人那裡，贖回自己的人生了，這個大價錢，就是你給自己設置的障礙，這個大價錢，就是別人的看法在你的世界裡，重要的程度，這個大價錢，就是你的心，被這個社會潮流影響的程度。
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