你遭遇分手,怎么做,才能真正挽回一段本可以走到底的爱?
从这段对话看,这个男人的冷酷背后藏着他的痛苦。
他努力逃避,是因为对这个女人尚有余爱,而这个女人有四次机会挽回感情,但她都错过了。
图注:分手当天的聊天记录
第一句话:你还没回来?
这句话后面明显的指责和哀怨表露无疑。
那么女人可以做的是什么?
意识到,男人经常晚归甚至彻夜不归,而且对你态度已经很冷,其实已经表明你们的关系已经到了危机关头了。
此时,你必须收回退行的姿态。你要明白,你在对方心里的印象已经岌岌可危了。
此时,尽量不要表露自己的情绪。因为你的任何情绪都会让已经很脆弱的关系破碎。
你能说的就是尽量客观的提问:
“加班?”
或者,甚至连问都不要问。
因为此时问,只是为了你内心的确认感,你应该知道,类似的提问和回答都会是怎样的,那就不要问了。
那么我们该怎么办?
找到合适的时机,最好不要在这种一触即发的时候。
比如你可以在第二天白天,这样问:
昨天晚上你彻夜未归,也没有主动跟我说明原因,我想是不是我们之间有了一些误会?导致我们现在关系似乎有些问题?
首先,你把问题定义为“误会”,这就可以帮你们俩解困——不是你的问题,也不是他的问题,而是我们之间的误会导致我们的关系出了问题,这样就为你们关系的转换制造了空间。
如果你把这上升为道德层面,那么双方都要为自己是好男人或者好女人而战。
一般来说,这就是给你们双方“台阶下”的一种表述。
但如果你们的问题已经太严重了,对方不接你的台阶,就是要跟你“撂挑子”:
没什么误会,我不想和你过了!我们分手吧!
那么我们该如何创造“机会”?
女方立刻就懵圈了,掉入“情绪黑洞”里了。
此时最好的办法就是参考我之前的“真人案例”里的“自我安抚术”。
然后,你要做的就是继续给双方转身的余地:
1)如果情绪对你冲击太大,你宁可没有任何回应,也好过纯粹本能的反应。
要知道,对方已经攥好拳头,准备一场撕逼大战,在你没有信心进入这样的狗血剧情前,宁可高挂免战牌。等你情绪平复以后再回应不迟。
2)如果一定要说一句话,也要为自己争取时间和空间:
“你这么说让我觉得很突然。我们改天找个合适的时间再谈可以吗?”
3)如果对方此时想尽快速战速决,你一定要让他知道,这样他会损失更多。
如果他说:
没什么好说的,我们分手吧。我们彼此拉黑好了。
你的回应可以是这样的:
我知道,对你来说,最佳方案就是迅速斩断一切关系,这样可能更轻松。我不是不能接受分手,我只是不想让我们太狗血了,我们能否对彼此还保留一些情面?不能好好在一起,能好好再见吗?
如果要分手,我们能彼此尊重地把一些话说清楚吗?
大家都有尊严,分手不是不可以,但最好大家不要为难彼此,我也不会死死缠着你,你放心,我还不至于那么没自尊,只是你这样的分手方式我没法接受而已。
如果你一定要做得这么绝的话,那我只好奉陪到底,我不希望相爱一场,大家最后变得这么丑陋,你说呢?
这些话的逻辑层次是这样的:
1)提出建议;
2)打消对方的顾虑,重新定义双方见面的意义——让双方有交集。
对方最大的顾虑就是陷入一方要走,一方挽留的纠缠陷阱,他想,你见我面不就是想挽回吗?这样无意义的辩论对我来说就是浪费时间。
那么你重新定义这次见面的意义是:好合好散。
从这个男人最后一句话里就可以看出来——他也不希望自己做得太绝。除非你逼我。
你告诉他,
如果见面了,你可以更轻松一些离开我。
因为如果你想这样甩了我,我是不答应的,我一定要以牙还牙的。
这是暗含的威胁。
这就是针对男方核心需求说的话——他的核心需求是尽快离开这个关系,尽量不要面对让自己纠结的情感,远离自己的依恋,远离自己的内疚。
那么我告诉你,和我谈以后,你可以得到内心的平静,可以更快离开我,这样见面对你更有利。
这样他就有了见面的动力了。
有人说,这不是口是心非吗?
“我根本离不开他,我怎能帮他更轻松离开我呢?”
傻姑娘,见面了,你才有挽回的机会。
至于见面的初衷很重要吗?
当然,见面了,还有一系列对情商要求很高的话术等着你呢!
所以见面不一定是最好的选择。
最好的建议是:我们最好现在不谈,大家都冷静两周,或者一个月不要联系。
“我们双方都有一个过渡期,然后我们最后谈一次,你看这样好吗?”
这样就为你准备关键谈判的话术留足时间。
在这个过程,你需要完成情感的布局。
然后在通过谈话,完成上中下策的挽回动作。
- 上策是谈完话,他对你的爱复苏了。
- 中策是谈完话,他同意给你们的关系一个修复期,再试试看。
- 下策是谈完话,你们还能藕断丝连,大家还留有余情,这样你就为以后的复合留了伏笔。
总之,无论哪一个策,都是在当下最好的选择。
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