我不知道在爹行刑前的十幾天我是以怎樣一種心態來麻痺自己，只知道這一天，行刑，是真實地來臨了。
那一天，邢風沒有上朝，他陪著我，一直摟著我，沒有鬆開。
此刻，我是真的在心裡把他當成我的夫君，當成我唯一的依靠。
邢風一直在努力說一些笑話給我聽，但是他真的不是個講笑話的好料子，哪怕好笑，也只是在早朝時候哪個大臣失態地摔了一跤之類的，這樣只會讓我想到爹。
於是，我央求他：“夫君，我想去。”
他看著我，眉頭微蹙，不確定地問：“可以不去嗎？”
我眼眶一紅，哽咽道：“我是真的想去。”
他將我抱得更緊，過了一會兒，他低聲道：“好吧，我帶你去。”
當邢風騎著馬帶我飛奔到菜市場刑臺時，距離午時三刻還有不多的時間了。
圍觀的人很多，人群一層一層包圍了整個刑臺，我和他處在外圈，根本什麼都看不到。
他擁著我鑽入人群中，他一手攬著我，一手擋開人群，最後帶著我站在刑臺的正前方，我們面前還有三四排人，我確實不能出現在爹的視線裡，他一定不願讓我見到這樣的他。
他跪在臺上，蓬頭垢面，整個人沒有什麼神采，低著頭駝著背，背上插著木牌子，寫著斬立決，他與之前已是天壤之別，蒼老得不像話。
我眼眶立馬就溼了，差點失聲叫出來，一旁的邢風將我擁得更緊些。
我緊緊咬著下唇，雙肩劇烈顫抖，冰冷從心底直冒出來，生疼生疼地如刀子般直刻心扉。
我發出一聲悶哼，掙扎著想跑出去，被他緊緊箍住不得動彈。
那時真有種生無可戀的感覺，爹就在我前方十米處，可是我只能眼睜睜看著，不能救他，我寧願就這樣和他一起死了才好。
我的腦子已經空白，在早春料峭的寒風之下竟然渾身冒汗，溼了衣衫。
邢風看出我的不對勁，不知他在我腰間使了什麼，腰際忽來的疼痛把我拉回了現實。
他輕輕但是很堅定地在我耳邊說：“別怕，還有我。”
一聽到這句，我強忍已久的眼淚再也止不住地掉了下來，不是因為這話感動了我，而是他這樣的語氣像極了爹。
我淚眼模糊地望向刑臺，執法官扔下了牌子，洪亮地說了句：午時三刻已到，行刑。
那一瞬間，我的呼吸停止了，劊子手摘去爹背上的牌子，我睜大雙眼不敢相信，我所崇拜敬仰著的這個男人就要離我而去了。
下一幕我已經沒有勇氣去看，邢風試圖用手矇住我的眼睛，可是他還未將手放到我眼睛上，我就已經眼前一黑，頭一栽，昏了過去。
……
晚上，我醒過來，尋兒和覓兒都守在床邊照顧我，眼睛都腫得跟核桃似的。
我躺在床上睜開眼，一動不動，回想起白天的事，確認了這是事實並非做夢以後，才長嘆一口氣，讓她們先出去了。
我腦袋裡一片混沌，努力想回憶一些和爹在一起的往事，或許是傷心過度，大腦自動跳過了那些片段，總之是什麼都想不起來。
我起身推開窗，寒風一下子灌進來，我打個哆嗦，看向天邊的月亮，今夜的月好似分外明亮，分外的圓，周圍形成了一層淡淡的光暈，看得久了容易使人產生幻覺，我彷彿看到爹在朝我微笑，我對著月亮展顏一笑：爹在天上也一定希望我能快樂吧。
原本該是入春了，可是今天天又微微轉寒，我攏攏衣服。
之後邢風來看過我，見我氣色轉好，情緒也平穩，便去了客房睡。
這些日子以來他對我的種種關懷我都是知曉的，心底很感動，不管他是出於內疚還是報恩，我都不得不承認我對他已經心動了。
我想在他抱著我，在我耳際說出那句“別怕，我在”的時候，是我真正第一次對他心動了，而之後發生的許多事，這一次的心動想必是一個很深很深的禍根。
我以為他會一直這樣關懷我下去，雖然他不愛我，我也從未期盼過他會有對我海誓山盟的一天，可是接下來的幾個月裡，他對我的冷淡讓我覺得心寒，讓我難過。
甚至比爹離開我時更讓我憂傷心痛得難以復加，因為爹不在了，我知道還有他，可是如果連他也不要我了，我就真的孑然一身了。
可是我不敢告訴他，我不敢讓我他知道我是多麼迷戀他，我是多麼離不開他，是多麼的需要他的懷抱，因為我在他眼中是嬌生慣養的大小姐，我越是想要什麼東西，他越是不會給我，他一直想要我知道我不再是誰手中捧著的寶貝，我已經沒有了任性的資格。
我知道自己是多麼的缺乏魅力，我也沒奢求過他能珍惜我，只要留在他身邊，就該知足的。
我能做的就只是祈求上天，不要讓他身邊再出現其他女子便好了，這樣他就能永遠只是我一個人的夫君，如此，我便不用太過傷心。
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