婚戀情感專家凌子
做一個把控自己幸福的人。
文 | 叢非從
人是有脾氣的
人是有脾氣的，這個命題在生活中十分常見。孩子不聽話，想罵。伴侶不中用，想罵。老闆太過分，想罵。路人不文明，想罵。社會不公平，想罵。自己不爭氣，想罵。
總之，我總結了下，我們在生活中會罵及想罵的人包括：孩子、父母、伴侶、同事、老闆、客戶、甲方、陌生人、明星、新聞主角、影視角色、商家、社會、國家、蒼天、自己……還有阿貓，阿狗，桌子，椅子，都想罵。連鬼都想罵：什麼鬼！
都說憤怒是一種能量。如果憤怒可以轉換成電能，地球將成為不夜球。
憤怒作為這麼日常的一種存在，很多人把它視為洪水猛獸，避之不及。然而我們對憤怒的態度，卻習慣只有2個：
壓抑。
發洩。
好像我們不太會使用別的策略應對憤怒。
其中，壓抑第一，發洩隨後。每個人在發火前，都嘗試過了忍一忍。極少有人喜歡主動、積極、熱愛、即興發火。人們在發火前，都做了力所能及的努力了。只不過當他們的憤怒超出了當時的忍耐力的時候，他們忍不住了才開始發火。
無論脾氣好的或脾氣差的人，能忍的人或不能忍的人，皆是這個發火規律。
所以當你忍不住發火後，不要急著責怪自己怎麼又發火了。可以先心疼下自己：剛才忍得好辛苦。
根據半杯水效應：多欣賞自己已經忍了的部分，少責怪自己還沒忍的部分。
給自己多一些正向的反饋，你下次就可以忍的多一點了。
然後可以去思考：
我為什麼憤怒。
除了發洩和壓抑，我們對於憤怒有個更好的處理方式，那就是思考它。當你開始思考憤怒，你就在使用憤怒了。憤怒會變成關係更親密的工具，會成為你瞭解自己的渠道，會幫助你自我成長。
這就是憤怒的意義，它除了有破壞意義，更具有親密意義，成長意義。
那麼，怎樣思考呢？
兩步。
1.識別，我的憤怒是怎麼來的。
2.決定，我此刻可以為自己做一點什麼。
憤怒從來都不是一個單純的情緒，也不是事件對應情緒的簡單模式。當你對別人憤怒的時候，你的憤怒至少有3個來源：
事件刺激。
近期情緒。
早年創傷。
這3個來源同時存在，深度不同，依次遞加。把憤怒歸因為某單一因素，都是不合適的。當你去覺察自己在這3個層面上分別有什麼原因導致自己的憤怒，你就會有相應程度的成長和和諧。
事件刺激
憤怒是一種保護。
我們會憤怒，首先是因為我們受傷了。
當一個人對你的傷害、攻擊、忽視、否定、侵犯、索取超出了你的承受力的時候，你就需要調動你的憤怒，來保護自己。憤怒可以讓你更有力量。
你在憤怒的那一刻，你可以放下對面子的顧及、對他人的擔心、對未來的焦慮、對其他事情的牽掛，你可以集中注意力處理此刻的事情。憤怒讓你的力量集中了，所以你就更有力量。
比如孩子寫作業粗心、動作拖拉，媽媽會很生氣。因為這些事情在消耗著媽媽的耐心，已經就要消耗完了，媽媽快撐不住了。這時候媽媽就要生氣，以阻止孩子繼續消耗她。
比如變態老闆要你加班。因為你還有其他事情去做，卻被工作無情耽誤了。你已經很累了，卻不能休息。你就很生氣。
比如另一半不做家務。他不做，就得你一個人做啊。他當大爺，你就得當傭人啊。你就很生氣。
比如另一半出門有不文明行為。你們出去是一對，他不文明的行為，就是拖了你形象的後腿。別人可能譴責的不是他一個人，而是你們倆。你就很生氣。
憤怒是對自己的保護。你感受到別人帶來了傷害，你還不能保護自己嗎？
當你憤怒的時候，不要急著責怪自己怎麼可以憤怒，你要先看看自己受到了什麼傷害，自己受到什麼委屈了。
在這個層面上，你就可以建設性的為自己做點事情了：
對於憤怒，你可以去表達自己的受傷，而不僅僅是講道理或憤怒。
這樣對方就有更多的精力和意願去照顧你的狀況，而不是忙著反擊你的攻擊了。
很多時候他們跟你對抗，不是因為他們糟糕或脾氣差，而是他們感受到了來自於你的攻擊，無法承受而不得不對抗。當你解除這個攻擊的時候，他們就會因為對你的愛而有力量。
憤怒是對受傷的防禦。當你在憤怒的時候能夠表達受傷，你也真正開始了你的真誠。
近期情緒
在以前的文章裡我也談過，我們對一個人生氣，有一個原因是我們自身的承受力低了。
同樣是孩子頑皮，有時候你看著他十分頑皮，你依然一笑了之，開心地替他收拾殘局。
有時候你則連他三分頑皮都受不了，開始大怒。有時候你能承受他到半夜還不睡覺要你講故事，有時候你則在他剛躺下卻不立馬睡著的時候就開始生氣。
有時候你會自願加班到晚上三兩點，有時候加班一小時你就開始抱怨。有時候另一半不上進你默默習慣覺得他就是這樣的人，有時候看著他慵懶的躺在沙發上玩手機你看著就來氣。
你會發現：
面對同樣一個人，在同樣一件事上，你在不同時候的反應是不同的。
為什麼這樣呢？
不同時候，承受力不同。
人有一個情緒容器，用來容納自己的情緒。憤怒其實是每時每刻都存在的，只不過量少的時候，我們意識不到。
如果你願意靜下來什麼都不幹聆聽下自己的心，你能感受到自己內心其實有種無名火，有種煩躁、破壞慾。然後你忙起來的時候，你又意識不到了。
當你的容器較空的時候，你就能承受別人較多的侵擾。當你的容器較滿的時候，你就容易分分鐘被點爆。
裝滿你容器的，就是近期情緒。你的近期情緒可能來自於兩方面：
1. 其他壓力。
你可能最近面臨著一些壓力大的事件，這些事情會讓你感覺挫敗、焦慮、絕望。事情也許過去了也許沒過去，但是帶給你的情緒是在那的。你的情緒容器會被近期這些持續的負面情緒裝滿，你就沒有多餘的容量面對當下的人了。
所以人在挫敗的時候，格外容易對伴侶、孩子發脾氣。被領導批評的時候，格外容易看同事不順眼。你沒有辦法消化近期情緒，整好有個人撞了槍口，那就只能讓他倒黴下了。
2. 對這個人的其他不滿。
你對這個人可能壓抑了一些沒有表達的不滿。或者是你不對他之前某些事失望了，或者你對他某些東西已經看不慣了，你一直都沒有合適的機會對他表達過，只能壓著。
在這個層面上的建設性解決方案就是：
覺察：此刻，你的情緒容器，是空的還是滿的？
表達：嘗試去跟對方溝通，一致性表達自己怎麼了。
你可以直接跟孩子說：我對你發火，不是因為你做的不夠好，而是我看到隔壁老王買了個新車，特別嫉妒，覺得自己沒用，心裡很窩火，就順便發給你了。
你可以直接跟伴侶說：我看到朋友圈裡的阿花和阿華又去歐洲遊了，我也很想去可是咱家卻沒錢，我覺得很沮喪，心裡難受，就嫌棄到你身上了。
當你這麼表達完後，你的孩子、伴侶，就會對你的理解多了很多。
他們不必沉浸在被你攻擊的反抗裡，他們就有了多餘的力量來安慰你。即使他們告訴你，那你自己的情緒不要撒到我們身上啊。你也可以決定：
一致性的繼續撒在他們身上：對啊，我就是要往你身上撒呀。
找個理由合理化的撒：翻翻舊賬，就找到很多發洩憤怒的理由了。
不發洩了忍忍吧，自己的情緒，自己處理。
其實當你真誠表達自己的狀態，你就先邁出了真誠的一步。
他們在收到你的真誠後，通常也會反饋你真誠。你在這個層面上跟他們連接，你們的關係就會更親近一步。你們的心也更近了。
當然，對於同事、陌生人等人的憤怒，你自己明白就好了，不必去表達。你們不熟的關係，硬是太真誠，也很奇怪。
早年創傷
如果這個事情長得跟你早年某些經歷不像，你是不會有反應的。你心裡有鉤子，才會被鉤到。
憤怒，就是你內心裡的鉤子被鉤到了。我們把這個部分叫做扳機點，別人只要一扳，你就開始開火了。
憤怒的意義，就是幫助你發現，你的扳機點在哪。 當你越來越瞭解自己的扳機點，你就會變得越來越內心平和。
內心平和不是忍讓，而是看到並處理自己的扳機點。
怎樣覺察自己的扳機點呢？
問自己兩個問題：
1.他此刻做的事情，讓我體驗到了什麼。
2.我為什麼會排斥這種感覺？
在伴侶關係和親子關係中，最常見的憤怒點就是控制慾。一個人總是希望對方按照自己的要求去做事，或成為什麼人。當另外一個人不予配合的時候，控制的人就會暴怒。這部分有機會我會單獨再寫文章詳細談，今天簡單說下。
對方拒絕配合的時候，你體驗到了什麼呢？
可能是被拋棄的恐懼感。因為失控即被拋棄，失控即他不理你了，失控即無回應。
你真正憤怒的，其實是失控背後的不被回應的恐懼。這種恐懼，跟你早年一模一樣，媽媽總是不回應你的需求。她可能對你很好，也可能不在你身邊，但她就是看不到真實的你。
可能是你體驗到了無能感。你覺得孩子笨、粗心、拖拉，自己就不是個好媽媽。彷彿有人在責怪自己做得不好一樣。
這種無能感，跟你早年經常被挑剔指責一樣。長大後，你總覺得你負責的孩子沒做好，就是你不夠好。
可能是你體驗到了危機感。你總怕孩子不夠優秀，落後於別人，這樣他將來就完蛋了。而你，小時候就是這麼被灌輸的：落後是不可以的。
當客戶無視你的人格而找茬的時候，你覺得很生氣。你可能體驗到了被誤解或不被尊重。
被誤解或不被尊重的感覺你為什麼排斥呢？只有你從小就被這麼對待，現在你無法再承受新的了。你要知道，並不是每個人被誤解的時候，都會生氣的。
每次憤怒，都是一個機會。它活現了你的早年。讓你再一次體驗到被同樣對待，你早年沒有能力憤怒的，你今天終於可以藉機憤怒了。你早年已經承受很多了，今天不想再承受了。
直到你願意正視你的扳機點，你才可能修通它。不然，你每被戳一次，你就會火一次。即使對面這個人改正了，不戳你了，你的餘生還是會有無數人來戳你。
思考
思考它，就是從這3個層面思考。
你要相信上帝創造憤怒，絕對不是讓你玩消除的。憤怒只是一個信號，它在提醒你關係在更親近的路上，遇到了一點阻礙。
使用憤怒，關係就會更親近。排斥憤怒，關係就會更疏遠。
願你通過思考憤怒，讓內心更平和。而不是壓抑憤怒，讓內心更憋屈。
凌子老師專業從事婚戀諮詢11年，帶領的諮詢師團隊，提供戀愛擇偶、情感挽回、夫妻出軌、婆媳矛盾諮詢、培訓、VIP指導。公共微信號lingzi3827111，個案諮詢加微信18069805680
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