我命如妖233
昨天去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。医生问：牙坏了，拔么？我故作紧张地问道：拔牙的话影响我开宾利么？医生：不影响，就是吹牛逼的时候有点漏风。
上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“1+1等于多少？”阿呆想了一想，回道：“老师！我不知道。”老师怒了，说：“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？”阿呆道：“这个我知道，两个饭桶。”
公交车上，身边的一个老大爷盯着一哥们儿看了半天，突然对他说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！”当时哥们就震惊了，说：“大爷，您看得太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷！你踩住我脚了！”
今天跟老妈去买菜，走到一摊位前，看一种不认识的菜，我就问大爷这是韭菜吗？大爷：喵。我说：这是韭菜吗！大爷：喵。我寻思这也太吓人了。拖着我妈就走了。回来的时候我跟我妈说这事，我妈说：哦，那是韭菜苗.....
两个法国人。一个是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念“雷锋”。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人。学生佩服地说：啊，你真是见多识广！说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是：“霜降”。
下班回到家，老妈已经把饺子包好了，饥肠辘辘的我觉得饺子少，才40多个。我抱怨道：“包点儿够谁吃的呀？还不够我一个人塞牙缝呢。”老妈白了我一眼，说：“本事不见长，牙缝倒越长越大。”
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妻子埋怨丈夫：我在家里洗衣做饭拖地板，还要照顾孩子，你好意思在外边闲逛？丈夫嬉皮笑脸地说：是啊，我实在不忍心看着你受累，所以出去散散心！
我以前有个同学，三天两头换发型，这个星期染发，下个星期又烫发，后来直接整个爆炸头。班主任说他几次，不听，气不过，直接叫家长。他爸过来了，他爸梳了个马尾辫，还叫班主任消消气，有空去他那剪头发5折。
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一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子。过了很长时间，一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男人仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说道：“我要中间这一个。”
一天下午，下着大雨，我和同学在中华路。结果有三四辆消防车经过，就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。甲说：“雨下那么大。怎么可能有火灾。消防车出来干嘛？？”乙说：“笨！你就不懂了，它是出来装水的！”
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一个男的对女友说：“亲爱的，我昨天晚上梦见你了，而且我还在你的心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。”女友说：“哦，是真的吗？”男的说：“是真的！ ”女友说：“好感动呀，不过你盖的那间小屋是违-章-建-筑！ ”
一位乡下姑娘站在立交桥上数高楼的层数，一位骗子走过来：数了几层了？罚款，一层五块。姑娘说：数了十五层。交了钱，一位旁观者说：你怎么这么傻呢！姑娘说：他才傻呐！我把他骗了。我数了十八层呢！
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在超市里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗？” 女人十分不解，男人说到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……”
一天，上小学的女儿对妈妈说：今天，小强要我嫁给他！妈妈笑着说：他向你求婚，就要养活你，他有固定工作吗？女儿说：他负责擦黑板！
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抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了！又捉了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了！又买了一只羊放进水里学习‘仰泳’ 没几天羊死了！突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了！
爸爸刚才打来电话着急地问：“你没事吧？”我说：“挺好啊！怎么了？”他说：“我收到一条短信说你被绑架了，要我3天之内打给他20万，要不然就撕票！”我忙安慰老爸：“您别着急，我挺好的，那是个骗子！您是什么时候收到的短信？”他迟疑了一下说：“上个月，一忙起来，我就把这事给忘了……”
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考试时，老师发试卷，后面的女生多拿了一张高呼：老师，我有了，我有了。结果坐在她旁边的男生说到：是我的，是我的。
男孩第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。室友问他：“怎么了？她的父母对你不热情吗？”男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌。”室友不解地问：“你下得也不错呀，慌什么？”男孩：“下着下着，她爸的棋形就呈现出房子的形状了……”
我是胖胖，感恩生活，分享快乐！认真回答每一个问题，用心结交每一位朋友，谢谢阅读，认同请转发和点赞。![]()
胖胖的爱情
1、一日，同学男生看着同学女生，呆呆地说：你属于好看跟难看中间的类型，那女生同学挺高兴，心想不难看就好，结果同学男生幽幽地来一句：好看跟难看中间就是好难看，同学女顿时暴走！
2、一同学，刚做警察。有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说“我们在伏击”，结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信…
3、新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声！那女的很温柔的说：感冒了？二逼男有点兴奋的说：恩，有点！女：那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了！
4、其实拉登经常在中国农村，因为中国农村经常说：拉登，睡觉。
5、 今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，
最特么扯蛋的就是她妈居然是是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧？
6、 一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，
此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。
过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，
丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，
就是腿粗。于是出现了十来个“滚”。
7、 刘备三人第三次来到隆中，诸葛亮在午睡，为了不打扰他，刘备恭敬地在台阶下等候。
张飞见了，很生气刚要骂娘，被刘备训斥了。
孔明醒来见刘备三顾茅庐，诚心诚意，就把房子卖给他了。
8、 今天下班回家的路上偶然听到两个猥琐男说话，一个说：“我就喜欢这个屁股，这样的才漂亮，别的在我看来真Tm丑。”
另一个说：“这屁股太小了，我就喜欢大屁股，大的才好看。”
我心想这俩人真够猥琐的，在路边说这些还说的那么大声。
然后，其中又有一个人说话了：“喜欢大的，那你买面包车吧，面包车的屁股大。”
呃，我掩面走了，是我想太多了吧。
9、 大河向东流啊，天下的情侣都分手啊～
诶嘿诶嘿让你秀啊，过完元宵都分手啊～
路见不平一声吼啊，不分手就泼汽油啊～
点火烧死没人救哇～嘿嘿没人救啊～嘿嘿没人救啊～
嗨呀，咦二呀，秀恩爱的都分手呀～嗨呀，咦二呀，
你说这得多大仇哇～路见不平一声吼啊，
不分手就泼汽油啊～点火烧死没有救哇！
10、 一同学发了个微博：“下辈子，
我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。
死在清明节，我死的时候全中国都在悲伤。”
亮点是，我又看到一条回复“下辈子，
祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。
死在国庆节，你死的时候举天欢庆。”
11、 白日依山尽，黄河入海流，欲穷千里目，有雾；
日照香炉生紫烟，遥看瀑布挂前川，飞流直下三千尺，A股；
雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改，问君能有几多愁？要拆；
一去二三里，烟村四五家，亭台六七座，豆腐渣;
远上寒山石径斜，白云生处有人家，停车坐爱枫林晚，收费。
红豆生南国，春来发几枝，愿君多采撷，罚款！
12、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
女：请等一下，我去问问妈妈。
男：嘿嘿，我就知道这招管用。
女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
男：……
13、有次，我问朋友是哪里人，她说：“你猜嘛”我说总得给点提示吧，
她说：“我的省份是h开头”我说：“那…湖南？”“不对。”“湖北？”
“不对”“这…难不成是河南河北？口音不像啊…”
“嘿嘿，猜不到吧，”她咧开嘴，憨厚的一笑，“告诉你吧，是----湖建！！”
14、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，
监斩官问到：”你因何发笑？ “
死囚迟疑片刻道：”专家说的果然没错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。“
15、A问B：你知道食人族族长吃什么吗?
B答：吃人啊。
A接着问：有一天，食人族族长生病了，医生说他不能再吃荤的了，你猜食人族族长吃什么?
B：不知道。
A：植物人啊。
B：。。。。
16、A：“你听说过安利吗？”
B：“安利？就是那个类似传销的东西？
我有一朋友被炕了几十万，上次有个人向我推销被我打残了，兄弟你问这个干嘛？”
A：“。。没。。没什么”
乱视英雄
有一对情侣，男的非常懦弱，做什么事情之前都让女友先试。女友对此十分不满。 一次，两人出海，返航时，飓风将小艇摧毁，幸亏女友抓住了一块木板才保住了两人的性命。女友问男友：你怕吗？男友从怀中掏出一把水果刀，说：怕，但有鲨鱼来，我就用这个对付它。女友只是摇头苦笑。不久，一艘货轮发现了他们，正当他们欣喜若狂时，一群鲨鱼出现了，女友大叫：我们一起用力游，会没事的！男友却突然用力将女友推进海里，自己扒着木板朝货轮游了过去，并喊道：这次我先试！女友惊呆了，望着男友的背影，感到非常绝望。鲨鱼正在靠近，可对女友不感兴趣而径直向男友游去，男友被鲨鱼凶猛地撕咬着，他发疯似地冲女友喊道：我爱你！ 女友获救了，甲板上的人都在默哀，船长坐到女友身边说：小姐,他是我见过最勇敢的人。我们为他祈祷！不，他是个胆小鬼。女友冷冷地说。您怎么这样说呢？刚才我一直用望远镜观察你们，我清楚地看到他把你推开后用刀子割破了自己的手腕。鲨鱼对血腥味很敏感，如果他不这样做来争取时间，恐怕你永远不会出现在这艘船上。 什么？女友听到真相如同晴天霹雳，她悲痛欲绝，伤心无比，只想立刻跳进海里和男友死在一起。关键时刻船长拉住了她：如果我是你，一定会好好的活下去，并用挖掘机把这条大海填平，为你的男朋友报仇血恨。女友沉默数秒，冷静的问：挖掘机技术哪家强？船长：中国山东找蓝翔。
在民政局，一对中年男女办理离婚手续。男人签下自己的名字后，默默地把这张纸递给女人。女人默不作声接过纸直接撕成碎片。男人大惊：“咱们不是说好了吗，你这是干什么？” 女人说：“你还欠我7万。把账还了，就离婚。”男人颓丧地离开，没说一句话。 回到家，女人拿出纸笔要他打一张欠条，男人没有争辩，打了一张欠条扔给她，咬着牙说：“我会还你的钱！”女人说：“我等着，还钱就离婚。房子是你自愿不要的，我不管。你欠别人的钱我也不管，但你欠我的钱少还一分都不行。” 男人本不是个庸长之辈，辞去一家大公司，自己筹办一个小厂。钱就是在那时候借的，更多是借亲戚朋友的。他有头脑能吃苦，小厂子起步快发展顺利，很快就积累了200多万元资产。但就在他准备还清大家的欠账时，一场意外事故让他的厂子化为灰烬。收拾家底，除了当初妻子给的7万元，还欠下40多万元的账。 再从零开始，他实在没有勇气，打不起精神了。何况还不是干干净净从零开始，还有一屁股的账。于是他就决定逃避，他不想拖累妻子，所以才缠着她离婚。 这时一个朋友找到他，主动借给他10万元钱。朋友说：“你是个要脸面的人，别让我失望。” 他用这10万元在商场里租了个摊位，兢兢业业做起生意来，起早贪黑吃尽千辛万苦，钱很快就又在他的兜里聚集起来。这期间那位借给他钱的朋友，不定时过来看望和妻子分居独处的他，带些吃的用的给他，这让他很感动。 两年后，他不但扩大了生意，身上还有了余钱，于是决定一笔笔偿还欠账。这次他决定先不还自己女人的钱，等大家的钱都还完后，再还她的，然后离婚，以后清清静静做生意。 他先找那些欠额比较少的人，三千五千的还。让他没想到的是，对方一脸惊讶说，不是还过了吗，怎么又还第二遍？他问，谁还的，人家说，你老婆。 第二家第三家都这样说，全部都这样说。最后又找到那位又借给他钱的朋友，朋友笑了，对他说：“那10万元本是你老婆给的，让我转一下手借给你。还有，那些吃的用的，也都是你老婆买了要我代送给你的。” 他惊诧不已：她从哪里弄来这几十万块钱？他心里大为震动，没想到他心里一直恨的这个女人，是在用这种方法挽救他！ 他恨不得一步蹿回家，跪在她面前谢罪。及至真的和她对面坐了，他的第一句话却是，你是从哪里弄的这么多钱？女人说，我们没结婚前，我就在东莞学会了手机贴膜，还有学习了挖掘机！那么问题来了，手机贴膜跟挖掘机技术那个强？那个赚的多？
蓝翔三级厨师
分享几个比较内涵的段子给你吧
一、星期天我和小姨子在家。她洗完澡穿着吊带睡衣，过来和我说：姐夫，我先去休息了。闻着她身上醉人的气味，我热血上涌……更可气的是她还把卧室的门虚掩着！我内心挣扎啊，纠结啊，害怕是个陷阱，矛盾了一夜还是没敢进去。结果今天一大早我发现客厅茶几上放着一张纸条，上面写着：“姐夫，969426423464226”。难道这是波斯密码？还是在夸赞我是正人君子？
二、1个妹子被3个男人绑架了，这三个男人一个是贼，一个是强盗，一个是帅哥，3个男人让妹子从他们之间选一个做丈夫，最后妹子选择了贼，为什么？
三、结婚后，我一直暗恋小姨子，一天趁老婆不在家，我就约小姨子晚上来吃饭，小姨子穿得很性感，顿时让我起了小贼心，一手就把小姨子扑倒在沙发上，小姨子惊恐的看着我，姐夫你这样做会出事的！我嘻嘻到：诸葛亮！小姨子害羞的点了点头！
四、约女神出来吃饭，吃完饭后就去酒店。在去酒店的路上，女神问我喜欢齐齐哈尔吗？我说喜欢，这个城市很不错的。女神竟然白了我一眼转身走了！
搞笑君佐伊
小明在广东上大学的时候，跟一个高高大大的留学生发生口角，差点打起来。经过辅导员的一番开导，小明认清了自己的错误，是自己挑起事。
小明亲自去那个留学生的宿舍跟人家道歉。同时为了表现中国人的热情好客，在路上还在美团和饿了么点了几份特色菜，有火锅，小龙虾等等，让外国友人尝尝中国美食。
小明得到留学生的原谅后，开始滔滔不绝地向人家介绍中国美食:“广东人什么都吃，天上飞的除了飞机不吃，四条腿的除了桌子不吃，就没有什么不能吃的……”
这时候几家外卖居然同时到了，留学生看到这阵势竟然慌了，瑟瑟发抖:“你居然叫来了恐龙战队？还带了锅，要把我煮来吃了……？”
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在一家精神病院里，院长召集大家开会，“今天下午县领导要来看我们，领导讲完话，我一举手大家就要热烈鼓掌，我把手放下，大家就要停止鼓掌。只要有人不听话，今晚所有人没有包子吃！”
下午，领导来视察，发表了一大堆讲话。院长举手，大家热烈地鼓掌，欢呼叫好，领导被感动了自己也鼓掌。院长把手放下，所有病人都停止了鼓掌，但领导还没停。
一个病人冲出来，来到领导面前，扇了领导一记耳光:“你丫的还不停！没包子吃了！”
领导震惊了:“怎么回事？你是谁？！”
“我是拿破仑！”
“谁说的？上帝说的？”
“我可没说！”另外一个病人又给了领导一记耳光。
院长见大事不妙，想招呼门外的保安进来，一举手，病人们马上鼓掌欢呼……
娱图师师
一次同事间聚会，之后女士离开，男士继续喝，酒过一半忽见座位上一女包，迷糊间电话联系该女士，电话接通，
我：喂。
对方：喂。
我：我，你闺蜜。
对方：你谁？
我：你闺蜜，还谁。
对方：你到底谁？
我：我是张××，你闺蜜，还谁。
对方：……
我：喂，想啥呢？是我，你闺蜜。
对方：我是你妈(丈母娘)。
我：啊？妈，不是，妈，我同事，妈，妈。
对方挂机，我回家后……！！
我现在很少参加同事聚会了！
四眼纽扣
几句笑谈当段孑。1丶法师正在讲课授业，一位学员忽然起身，持一长竿对空乱挥舞，法师斥问为何如此，学员回答说，师父刚才说"举头三尺有神明"，我打他他为什么不叫唤？法师大怒，立刻将其逐出师门。。
2丶一演员又演胡传魁又演鸠山，不料有一次走神，演l《沙家浜》时，竟然脱口问阿庆嫂，"我问你这密电码！″，弄得阿庆嫂一时无语，冷了场，还是刁德一加上一句"司令，我看还是先问新四軍，后问密电码"，胡恍然忙说"对对对，我问你这新四軍！"演出继续。
3丶父子二人赶路，累了，在路边休息。父亲忽放一臭屁，儿子问"阿爸阿爸，是哪个放猪屁？"，父亲楞了一下，答"傻儿子，这里又无外人，不是你就是我啊。"儿子暗想，这当老子的就是爱面子，崩架子，认个错都要像放屁一样，在肚里拐來拐去才出來。
4丶旧时某土豪軍阀视察学校，观看学生兰球赛后，把校长叫來训斥，"你这学校就这么穷？让这么多的学生抢一个球！赏你50大洋，给他们每人买一个。"校长唯唯。
塞外失马翁
分享几年了，一直有印象的两个段子。
古代，想知道一个山洞有多深，一般会往里面扔块石头，然后根据石头滚落的声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，突然发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧身边有块巨石，于是他就找来一根木棍，利用杠杆原理把石头弄进去。只听——碰、碰、碰……说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞。
他坐在洞边苦思不得其解。不一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？”
“看见倒是看见了，可牛自己跳进山洞里了……”
“噢，怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊。”
我哥们在单位很受老板器重。
一天老板问他：“你有什么梦想啊？”
哥们想了下答道：“我想自己开家公司……”
老板不屑道：“这个太遥远，说个现实点的。”
哥们又想了想，然后小心翼翼地说：“我想…我想加薪……”
老板听了哈哈大笑道：“这个更遥远！要说个现实点的！”
红旗下的蛋64
昨天我和10岁的小孙女，创作了几个笑话，对话如下：
一，臭屁虫。
爷爷：“孙女，快来吃油炸春象”。
孙女：“爷爷，春象是什么”？
爷爷答：“臭姑娘”。
孙女：“您怎么骂我”？
爷爷答：“臭大姐”。
孙女：“还骂我”！
爷爷答：不是，不是，是、吃、臭屁虫”！
孙女：”还说雌的雄的，不理您了……”
二：现在瘦。
孙女：“爷爷，听说，您年轻的时候，生话条件不好，那时候，人长得都很瘦"？
爷爷：“是啊，是啊，缺衣少食，我20岁时，1米74的身高，才59公斤”！
孙女：爷爷您现在多重呀”？
爷爷：“昨天刚称，是117斤，比以前胖了很多”！
三：去太仓。
爷爷：“孙女，我想去太仓住几晚”！
孙女：“为什么呀”？
爷爷：“地心吸力太大，所有零件一个劲地往下坠！烦、烦、特烦”！
孙女："太仓很远的，根本去不了”。
爷爷：“瞎说，年轻时候听人说了，“太仓”在江苏省”！
孙女：“晕”！
四：耳聋。
孙女：“爷爷，厨房有小鼠”。
爷爷：“猪娘生小猪”？
孙女：“爷爷耳朵背”！
爷爷：“哦！生在猪栏北”？
孙女：“爷爷耳朵聋”！
爷爷：“哦，知道、知道，七个雌八个雄”。
五：马屁包。
爷爷：“孙女，今天你10岁生日，我送你一只包”。
孙女：“爷爷，什么样的包呀”？
爷爷：“是马屁股的皮做的，马屁包”！
孙女：“马屁宝？……？”😳😳😳
老蛇正宗
儿子园里开家长会，来了好多少妇，就我一个纯爷们，未免有些尴尬。这刚坐下，没想到儿子的同桌，那个小萝莉的妈妈竟然是我前女友，我俩相视一笑：“俩孩子挺好的，要不给他俩定个娃娃亲吧。”她莞尔一笑：“还是算了吧，那恐怕不行...
我酒量不好，也不喜欢喝酒。一次在我朋友家里大家聚会，男男女女都喝酒了，他们一个劲的劝我喝，我不喝也说不过去，我就喝了两杯酒就假装醉趴下了……正当他们玩的高兴的时候，我摇摇晃晃的去厨房拿了一把刀，挨个的拍他们的脑袋，这个没熟，这个也没熟，这个还没熟，这个……
妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……”
男朋友上气不接下气的说道：“接到你的电话，我急忙就赶来了，到底出什么事啦？”我一把将男朋友拉了进来，指着一旁的外甥说道：“一会我姐来接他，他刚才拉粑粑弄了一身，你快带他洗个澡...”说完，男朋友就带外甥洗了个澡...男朋友走后，我淡定的问道：“叔叔怎么样？”外甥说道：“一般般...”我递给外甥五块钱说道：“明天还有一个叔叔，小姨还要麻烦你...”
每次和老婆吵架她就要回娘家，我从来也没去接过她，反正过几天自己就回来了。 昨天又吵架了，我仔细想了想觉得挺对不住她，就去接她回来。刚到老丈人家，老丈人就说：大半年不见你们来一次，你老婆呢？
因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑涨，不住地打喷嚏。我挣扎着起身准备去给父母做早餐，老爸说：“别做了，我下楼买点儿现成的吧。”我对老爸的关心特别感动，美美地回到了卧室。这时老妈从卧室里出来道：你老爸是怕你把喷嚏打到锅里去……
