性侵，这个伴随了我十多年的阴影，让我从小生活在自己的孤独世界无法自拔。甚至是影响了我性格的塑造。
三岁那年，父母因为要外出工作，就把我扔给了姨妈和姨夫。
姨妈家在真正的大深山里。简单来说，屋子外面山清水秀，屋子里面一贫如洗。屋子是用我们脚下踩的泥土砌成的一层平房。遇到下雨天还会漏雨。每天一早和表哥表姐一起下山去上学，下午一起跋山涉水两个小时回到家，然后再一起出去放牛,割猪草,捡木柴......在现在看来，那种生活虽然清贫，但却快活。我就在那儿平安地生活了三年。
直到快六岁的那年。忘了说，因为只有三个两张床，所以我一直是和姨夫姨妈睡一起的。他们夫妻睡那头，我睡另一头。
有一天半夜，姨夫突然窜到了我旁边，用手指伸进了我的下面，我被痛醒了，大叫了一声(但他捂住了我的嘴) 。然后他说，莫吼，明天姨夫给你买吃的。 许是介于大人的威严，我服从了。后来这事儿也发生过几次。
那时候其实并不懂事，但这件事情一直记忆犹新。直到上了初中，才明白这件在我脑海中一直挥之不去的事儿到底意味着什么。
当我明白之后，我开始慢慢抽离整个世界，变得孤僻变得格格不入。曾经常常和别人欢声笑语的我变得整日郁郁寡欢。曾经的好朋友也慢慢地疏远了我。
在很长一段时间内，我十分厌恶甚至憎恨这个有男人的世界。同时也觉得自己恶心自己就是肮脏的代名词。
后来初中毕业被一个小男生感动了，答应和他在一起了。那是一个青春悸动的年纪，那时的我也特单纯，交心交得特彻底，当然这事也给他说了。那是我第一次分享自己的秘密给他人，没有人知道当时的单纯懵懂的我是鼓足了多大的勇气才会讲出这段阴影。
但是，很遗憾，分手了，理由是，嫌我脏。年少的他不能不知道那两个字对我来说意味着什么。初恋再次加重了我的心理阴影。
所以从那以后，我更加厌恶男性，甚至说是厌恶性。在这一阶段也曾有人追求过我，但每当到了某一阶段的时候，我总会把自己裹起来。就像是刺猬，拒人于千里之外。
直到遇到我的前任，他是一个有着直男特质但却知我懂我给我所有安全感的男生，在这方面从不强求我。在我们交往两年后，他终于忍不住问我什么时候能给他。我再次把自己的秘密说了出来。他在听完后竟然抱着我哭了很久很久……
再后来，在他的引导下，我一步步走出了心理阴影。因为他让我看到了这个世界更多的是美好。
我想说，对于性侵，肮脏的从来都不是我们，而是那个背后的人渣。不要用人渣的过错来惩罚本该拥有幸福和性福的自己。
性，如果两个相爱的人一起做，其实是一件很美妙的事。
閱讀更多 人生無需執著 的文章
