北漂已经第七年了，今夜也像平常一样，一个人下班，一个人吃晚餐，一个人回到自己的出租屋里面，偶尔还是会回想起她在的时候，会一直鼓励我继续坚持着，我以为我爱过了，就会留下爱情，但是这里是北京，这里没有爱情。
深夜，独自留着一盏灯假装陪伴着我，啤酒的味道充斥着我的九平米的小房间，脑海里回想着她和金钱，在北京，真的没有爱情么？我是一个悲观主义者，在很小的时候我就懂得，那些不属于自己的无论多努力也得不到，但是我还是不相信我的人生就这样，来北京的这段时间里，我干过很多活，做过很多为了钱不要脸皮的事，我一直相信着，这样就能给她更好的安全感，在这个一不努力就要被淘汰的城市，我每天承受着巨大的压力生活着，为了养活自己，照顾好她，我拼尽了全身解数，但是最后还是敌不过现实的考验，分手的她还是那么绝情，还是没有看到我上进的一面。
已经习惯有她陪伴的日子，已经记住了她的每一个动作，一丝一点的记着，模仿着，希望有一天能够给她幸福的生活，但是她还是没有看到我的好，在金钱和爱情面前的选择是困难的，但是也印证了一句话，北上广没有爱情，真的没有。
陪伴久了，也就相信了爱情，以为它坚不可摧，以为它可以抵抗过一切，我还天真的以为没有什么会打破我们这如磐石般的感情，那些曲折的生活，那些快乐的生活，那些平静的吵吵闹闹，都成了我们爱情的泡影，这里没有人会来安慰你，每个人都忙着自己的生活，忙着自己的感情。
刚失恋的那段时间，我以为我疯了，整日用酒精麻痹自己，用以前的点点滴滴回忆去摧残自己的内心，失去最爱的一个，让我真正的感受到了什么是人生中最大的悲剧，我在北京唯一了解的人，就这么绝情的离我而去，假装失去的明明白白，才是人间心口最疼的时候。
一个人在房间里四处走着，脑补着以前虽然贫穷但是深刻的点点滴滴，我以为深爱过，就会留下些什么，但是失去后才真的明白一无所有，是不是所有人都这样绝情，都这样的不理解一切到底值不值得，彷佛她在不断的提醒我在施舍什么，这些年来一直为了爱情死撑的我，真的很累很累，只能平静着，练分手都不敢坑一声，我很害怕我不能给她足够好的生活，我一直以为我做的不够好，生怕错过了她的一点点时间，那些习惯，都已经根深蒂固了，游走在熟悉的街道，熟悉的路灯，熟悉的路人，熟悉的动作，轻而易举的击破了我的内心，让我独自一人在着街上破头痛哭，那些苦难，痛苦，难过，都是我一个人肚子撑着，现在的我已经撑不下去了。
那些熟悉的一切都在提醒着我不要去招惹什么，否则就像自己现在一样落魄，我像一个流浪的人服从着这个城市的规则，那些幼稚和轻狂全部都收起了，只留下了一个没有安慰的灵魂，我一直在反思自己这样做是不是去揭开自己的伤疤，让自己一次又一次的在深夜的寂寞里找不到慰藉。
一切与她有关的东西都这样的简简单单，但是每一个都会触碰到我内心最深处的脆弱，我们那些快乐的，有趣的记忆，那些互相取笑的经历，一次又一次的在我的脑海里回放，似乎有人在窥探着我的生活，让那些难堪的记忆一次又一次的袭击着我。
在街上看到的一切彷佛都在刺痛着我，只有真爱过，才知道那一点一滴带来的只是最微不足道的，而给人留下的最深刻的爱情，往往是那些最平淡的，我以为我拥有了就不会失去，然而失去后我才知道我不配拥有。
希望所有的感情都能够经得过规则的考验。愿所有的感情都能够心安理得，不至于最后让自己只能袖手旁观。
那些爱过的、美好的，都不是爱情给的，只是这个城市的寂寞让一个人安放不了自己的灵魂，每一个人都希望有一个人能深刻的理解
并陪伴着，但是在这个只有金钱的爱情里，我们的感情一文不值，虽然还爱着她，但是却希望着她已经找到那个能够给她温暖的怀抱的人，下班后的灯黑着，窗边没有了以前那个充满期待的身影，也没有开门时的那个温暖的热拥，留下的只是冷清的寂寞。~
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