1、一日，歷史老師正在上課，正好講到拿破崙。 看到臺下每天打瞌睡的學生，老師不由得感慨地說：“各位同學，拿破崙一天只睡三個小時，你們從這裡得到什麼啟示呢?” 小強答：“睡眠不足會長不高。”
2、新來的校長，抓學風很緊，自稱心理諮詢師，歡迎各位同學去找他開導心理。 一二貨同學去找校長了，說：“校長，我早戀了，怎麼辦?” 校長特和藹的說：“同學，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來。” 第二天，那個二貨就被處分了…
3、同桌：你知道中國現代四大壁畫是那幾樣嗎?
我：俺讀書少，不曉得你講講唄!
同桌：咳咳!那就是：辦證、開鎖、刻章、助考。
坑爹呢你!
4、小學自然課，老師很兇，教我們使用酒精燈。熄酒精燈是要用燈帽的，為了安全起見老師演示好多遍，最後讓同學到講臺操作。 當老師把酒精燈點著之後讓一同學熄滅時，神奇的一刻發生了。只見他深深的吸了一口氣，剛要用嘴吹的時候老師一腳把他跺出去了……當時全班那個笑啊……
5、同學在路邊小攤挑墨鏡，挑了一個戴上一看，嗯，這個不錯，問老闆：“這個多少錢?” 老闆說：“你別買這個，這個是焊電焊用的……”
6、初中的時候上語文課坐最後一排和一個同學玩撲克牌，悶金花。 我拿了一把三個老K，說：跑五圈。 他說：跟，加十圈。 我看了他一眼說：你確定? 他說：確定，再加明天早上早餐。 我說：開，你先亮牌。 他拍出來JQK順子。 我亮出三個老K說：你輸了。 他噌地一下站起來，指著我說：老師，他上課玩撲克牌。
7、考的不好，我低著頭對老媽說：“我的數學成績沒超過我體重。” 老媽和藹的說：“傻孩子，我怎麼會問這種慘無人道的問題呢?” 我頓時熱淚盈眶，這才是親媽啊。 老媽看了看我成績單：“你的月考總成績超過了你的體重嗎?”
8、今天上鋼琴課，一二貨同學山寨手機響了， (聲音大你懂得)鈴聲居然是小蘋果，全班沸騰有木有， 這時老師為了緩解氣氛說了句：“同學們，老師就是你們的小蘋果。” 高潮來了，緊接著角落裡傳出一句話：“怪不得我老想削你!”全班更沸騰了!
9、一年前，學校廣場上獻血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送個手錶。 鄰班一MM聽說後感覺很幸福，跑過去問護士：“1000CC送什麼?” 護士淡定地說：“送個骨灰盒。”
10、高中時班主任姓黃，我們背地裡叫他大黃…… 元旦時班裡玩你比我猜，比賽到了白熱化的階段，最後一題是“藏獒”。 甲組的同學做了一個狗的姿勢，最後一名同學高興的指著班主任大喊：我知道了，我知道了，是大黃，是大黃…… 然後，就沒有然後了……
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