1.和朋友去吃饭，朋友要了个鱼香肉丝，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢?服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子 穿上
2.去水上乐园玩！不会水还没带近视眼镜！深水区一个浪打过来，脚下就踩不到底了，呛了几口水后，那叫一个狼狈不堪！抓住身边的老公，救命稻草一样面对面搂脖子。缓过来才发现，那壮男并不是老公……
3.吵架的时候，妻子不客气地对丈夫说：你啊，我把一生中最美好的年华都给了你。别这样说，丈夫请求道：一想到更糟的日子还在等着我，真令人胆寒。表哥两个孩子，一男一女，表哥尤其疼 爱女儿。有次女儿不小心把一包话梅撒地上了，表哥收拾好认真告诉女儿：这个脏了，不能吃了知道吗？本来也没什么不妥，结果他接着说：等下哥哥吃 你不要告诉他掉过地上哦！
4.刚刚在甜品店里吃甜品，遇到两个女的，一个女的说，点这个糖分太高不好吧，另一个女的和店家要了点蜂蜜，每人吃了一口后和另一个说：吃完是不是甜品就不甜了，糖分就不会太高了，另一个女的：是啊，真的不甜了”然后她们开心滴吃完了甜品……默默在旁边看完一切的我，牛，逼啊，自欺欺人姐妹花。
5.半夜值班给病人输液，隔壁床的老太太看着没她的液体就不高兴了，问我咋不给她输？我说你不用，一天就输一次就行了，别人是因为病情需要才输的！她依旧不高兴说，你这是区别待遇，扒拉扒拉的。
6.有一次，我和老公去看一个午夜场的恐怖电影，特别恐怖的那种电影，还是大晚上去看。当时电影院里的女孩子都害怕的抱在一起，还是会吓得尖叫！我和老婆坐在影院的最后面一排，当时有一个女生突然回头对我说：卧槽，你这一个大老爷们儿也叫得这么厉害，真的太丢人了！我非常憋屈的说：你先看看我的腿被人掐的！此刻，老婆在旁边笑喷了……
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