今天給同桌說：“我生命線挺短的。”
他回：“那你別交養老保險了，太浪費了。”
我：“…………”
女朋友說她在家害怕， 讓我去陪她睡，到了她家，她說怕我佔她便宜，要我去沙發，半夜裡，迷迷糊糊感到有人在我身上摸，一定是女朋友把持不住了，哈，於是熱烈配合，直到摸到一手的毛，MD，原來是她這二哈，CAO,差點日了狗了……
我和女友在北京打拼，由於為了省電就不怎麼開空調。這幾天北京一直下雨還挺涼快的，女友還是要我開空調，我說：除非你給我一個證明熱的理由？
二貨女友指著我家的哈士奇說：還不熱？你看它都熱成狗了！！！
“你暗戀的時候是什麼樣子的？”
“就像一個信號很強的wifi，你卻不知道密碼。”
到今天碰到小學班主任才知道，原來我整個學習生涯中，唯一的一張三好學生獎狀，得來的原因是老師當年獎狀買多了！我想今晚會失眠……
一大群女生到農場實習，農場老闆教大家擠牛奶，示範作完，請女生們親自動手試試。
這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。
農場主過來看看說：“女同學，你擠錯牛了！”
這是什麼新技術？
一男子去買車，需要10萬元，可男子只帶了99998元，就差2元錢！
突然，他發現門口有一個乞丐，就過去對乞丐說：“求你了，給我2元錢吧，我要買車！”
乞丐聽後，大方地拿出4元錢遞給男子，說：“幫我也買一輛。”
“一定要用阿拉伯語、英語、中文三種文字才能完整地叫出你的名字。”
“啊，叫我什麼？”
“2B青年！”
家裡養了一隻哈士奇，可能和我待久了隨我。有一次女朋友晚上睡覺側漏，狗狗聞到了氣味就去舔，女朋友二話不說一轉身啪啪幾下打我臉上，女朋友說都說了大姨媽來了你還弄，是不是活的不耐煩了，至今我還痛恨狗狗！
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