引言
生活不易，有的人滿臉笑容，有的人卻滿腹牢騷。如今，抱怨幾乎成了人們的一種生活習性，在職場也司空見慣：對領導/同事/下屬不滿、工資低、任務多、會議無效等等。
但若細想，當你在抱怨這些的時候，得到了什麼？事實上，抱怨沒有讓人得到任何想要的東西，反而使人失去自己寶貴的時間。那麼，當你下次想抱怨工作時，不如這樣做....
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我看了看手錶，已經下午3:20了。我已經打了超過一個小時的電話，一直都在聽科技公司Jambo的高級經理Frank抱怨他的老闆Brandon。
“他太散漫了” , Frank說,“他會像跳著華爾茲一樣進入會議，注意，他已經遲到了。然後跟我們分享他最新的點子,這些點子總是與我們目前的計劃毫不相干。他還會對我們所做的一切進行微觀管理，重新劃分我們的工作，哪怕我們還是得對他忽略的事情負責。這還不是最糟的，他對這一切毫無頭緒還認為自己最厲害。在昨天的會上……”
這並不是我在Jambo聽到的唯一抱怨。早些時候，我與公司裡的其他人，包括董事會成員進行了交流，他們不僅僅是在抱怨Brandon，也在互相抱怨。
我也和Brandon直接談話，他確實如Frank所言將自己視為強力領導，同時，他也對Frank等人和董事會滿心不滿。
我把一週內在Jambo聽人們互相抱怨的時間加起來：3小時45分鐘，而這僅僅是他們對我發表抱怨的時間。
不幸的是，這並不罕見。我的朋友，遺產執行人Marshall Goldsmith採訪了超過200個客戶，發現了令人難以置信的東西：“大部分員工每週花費超過10個小時抱怨或者聽別人抱怨他們的領導，更令人吃驚的是，超過三分之一的人花了超過20個小時。”
而這居然還不包括他們抱怨同事和下屬的時間，若你特地在日常經驗中留意一下，你會發現這很準確。
那麼，你想象一下用這些抱怨的時間，能完成多少工作。
01：我們為什麼會抱怨他人
因為這感覺真的很棒，還沒有什麼風險，也很簡單。
事情是這樣的：有人惹惱了我們，我們對他的不當言行感到不滿，或者生氣、沮喪、甚至受到了威脅，這些感覺在我們身體裡積累成能量，真正造成生理不適。
當我們抱怨時，不適感開始消退，因為抱怨釋放了積攢的能量，這就是為什麼我們說“我在發洩，我在發脾氣”（但一會兒後，我們會看到，這種消退並非釋放，而是擴散，導致它長大）。
此外，當我們和看上去贊同我們的人抱怨時，我們在尋求安慰、歸屬感、連接、支持和辯護，這些新鮮的、全新的好感覺會抵消原來的壞感覺。
抱怨改變了消極/積極能量的平衡，至少是在一個短暫的瞬間，這確實是一個非常可靠的過程，甚至有成癮性。
而這恰恰是問題所在（哪怕拋開被浪費掉的時間不談）：正如其他所有上癮的東西，我們在餵養一個毀滅性的、永不停息的循環。壓力釋放的好感覺只是幻覺，事實上，我們抱怨的越多就越容易沮喪。
因為當我們通過抱怨排遣積怨時，我們是將之排向側面。我們從來不會直接找造成怨氣的人，而是找親朋好友；我們沒有直接對話以解決問題，而是找同盟；我們不是在識別有用的行動，而只是在亂髮脾氣。
02：為什麼抱怨不可取
抱怨會導致一系列功能失調：小團體、排斥和拖延，因為它代替了高效的交流，強化了不滿足，激怒了其他人，破壞了信任並且讓抱怨者顯得很消極。久而久之，我們成為了抱怨的來源，成了文化土壤中的毒種子。
更糟的是，我們的抱怨放大了抱怨之初的沮喪，將之變成了毀滅感和煩躁不安。
好好想想吧，如果有人在會議上大吼大叫，然後你去下一個會抱怨剛剛吼叫的人，第二個會上的人也感受到了吼叫的威力，開始為之感到不適。在他們的支持下，你短暫的情緒發洩轉變成義憤填膺，更加劇烈，你又將最初的不適感體會了一遍。
換言之，在這股能量消退的同時，它其實是在散開。你用來想這件事的時間被延長成了幾個小時，有時幾天、幾周，並且你還不斷增加想這件事的人。
而這抱怨，根本就沒有改變什麼。
事實上，這就是最大的問題：抱怨是一種逐漸滑向不作為的暴力，它取代了行動的需求。如果我們不抱怨，而是允許自己感受這股能量而不急於排遣，這需要一些情緒勇氣，而我們就能將它善用，也就是讓它來引導積極的行動。
03：想抱怨時該怎麼辦
那就抱怨，只是要直接面向那個你想抱怨的對象。
與這個在會上吼叫的人交談，如果他不聽，去找他的上司。如果你不想這樣做，那就說：“等等，讓我們在交流中尊重彼此。”如果你當時沒有抓住機會這樣做，也可在事後與他們見面時再表達這個觀點。
當然，這樣做更需要情緒勇氣，畢竟它更可怕、更冒險。但這正是為什麼情緒勇氣值得發展，它能給你在問題一發生時就改變事情的潛力。如此一來，你就不再是負面影響，而是成為了領導者。
如果你想要在這過程中獲得勇氣，那就讓你抱怨的衝動成為你當場做出行動的觸發器：
1、注意到腎上腺素飆升的感覺，也就是讓你想說“你能相信剛剛發生了什麼嗎”的那個感覺（例如，有人在會議上對別人大吼）。
2、深呼吸，好好體會你的感受而不要被情緒淹沒，意識到哪怕情況艱難，你也是安全的（例如，感受，但不回應）。
3、理解正在發生的事情中，有什麼是值得抱怨的（例如，在會議中對他人吼叫是不對的）。
4、決定你能做什麼並且劃下邊界，請別人改變做法或是改善情況（例如，“讓我們在交流中彼此尊重”）。
5、在你的觀點上繼續（例如，真正地直接說出：“讓我們在交流中彼此尊重”） 。
這些比起抱怨來困難得多，但也高效和有價值得多。
等等，你也許會抗議，我抱怨的唯一原因就是我對這種情形毫無辦法啊——我怎麼能對老闆要求尊重？
你也許是對的，很多人抱怨的確是因為他們覺得無能為力。
但這也是對的：大部分人的權力比他們相信的要大，哪怕面對的是他們的老闆。說出“我知道你很生氣，這讓我感覺很難受，我們能換種溫和的方式交流嗎”也許是值得的。
這是在冒險，因為對方可能會大發雷霆。
但也可能你會獲得對方的尊重，一句話改變組織的走向，並且把數週的抱怨轉變成高效的交流時刻。
我不止一次見到一些人能夠獲得在場所有人的尊重，因為他們有勇氣直言，並且是充滿激情的，真誠的。並且幾乎每一次，
人們都會驚訝於被冒犯之人的反應——他們竟然對反饋有如此高的接納度。讓抱怨和它背後的情緒成為警示旗：有事不太對勁，但你並非束手無策。
本文編譯：李曌
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