帅气舞蹈开场！
1.老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？”老婆平静地说：“没错，就是要给差评，这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”
等等~好像有什么地方不对~
2.早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了…”
人VS老虎，饲养员这份工作还真不是一般人做的。。。
3.你真的觉得有钱人跟你想象的一样快乐吗？你错了，有钱人并没有和你想象的一样快乐，他们的快乐你根本就想象不到。
4.同事：“和你商量个事好么？”我：“你说吧。”同事：“我最近手头比较紧，所以……”我：“想借钱是吧。”同事：“是的。”我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”同事：“你不是没结婚吗？”我：“是啊，所以说没得商量。”
妹子这喝酒方式，气势已经碾压了对手
5.听说商业街小偷很多，我果断去转了几天，硬是就没小偷偷我。终于有一天发现一个小偷，我尾随了半天，鼓起勇气上去问他，哥们，咋不偷我呢？妈的一句话把我气死，他说：老大，我一直以为我们是同行，你长得真猥琐。
瞎了钛合金狗眼～
6.以前有女同学给我打电话，我妈：怎么有女的找你？现在我妈：快，快，找你的，是个女的呢。
大叔，你的手能老实点吗！
7.病人：“医生，我最近老是梦见同样的噩梦，这到底是怎么了？”医生：“你做了什么梦啊？”病人：“我总梦到我走到一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开！”医生：“门上有什么？”病人：“有一个‘拉’字………”
为毛最后没有一脚踢下山去。。
8.家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
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