趁趁一定强

看到文中的妈妈，想了各种办法都不太管用，想必也是很头疼了。有时候人们陷入一种思维怪圈里，就会很难跳出来，这个问题我们不妨想一想，除去一些惩罚的措施之外，如果我们采用“疏通”的方法呢？也就是说，既然孩子现在是用打妈妈的方式来发泄情绪，那么，我们是否能够帮助宝宝找到一些别的抒发情绪的方法，来代替打妈妈呢(并不是换成打爸爸)？

下一次如果宝宝再发脾气打人的时候，妈妈首先要做到心平气和，不要表现的比宝宝还激动，否则下次孩子可能还会用这种方法来引起家长的注意。

妈妈可以握住孩子的手，心平气和的跟宝宝说：“妈妈知道宝宝现在很生气，但是打妈妈的话，妈妈也会疼，不如那我们来个枕头大战怎么样/我们一起大声唱歌如何？”用一些安全的游戏方式，来帮助宝宝把这种情绪发泄出来。

总之，家长要帮助孩子认识自己的情绪，进而学会控制自己的情绪，游戏是一个很好的方法。

壹父母

我相信很多家长都会有类似的这种情况，就是我们孩子出现了这种不愉快的行为，然后我们也用了不愉快的态度去应对他，甚至我们做个淘气椅让他反思，强制他承认错误。其实从心里的角度来讲，孩子并不能够接受我们这样的解决问题。实际上这个孩子，磕了碰了以后，并不会觉得自己有问题，而是认为这是别人的责任，是地板的问题，所以他会踢啊，打啊。或者是我碰到哪儿了，那是别人碰到我，我会把所有的责任推卸到其他人身上。

而且这位妈妈说“都是我陪伴的，他也不会缺失安全感。”我想说，孩子总把责任往外推，并不是他缺乏安全感。一个孩子习惯把责任推卸给别人，更多的都是模仿而来的。所以家长要反思的是，在家庭生活当中和家庭其他成员互动和沟通的模式当中，有没有经常的指责对方，总在说对方的不是。如果有，孩子就会模仿，因为他互动的人群并不多，他就会把他“学到”的东西展示给妈妈看，谁陪伴他，他就推到谁身上。也许妈妈全职带孩子，情绪并不是特别好，跟爸爸或其他人沟通是否会有这种指责别人的一种方式呈现出来，那请这位妈妈先自查一下。如果有，以后一定要注意。遇到问题仔细想一想，可能是自己哪里出错了？先检讨自我，让孩子去感受和学习。

第二方面，在我们代养的过程中，妈妈如果替代太多，比如说穿衣服、睡觉、洗脸刷牙，全都是妈妈替他做，他没有自己去体验的过程，自己能做的事情也不能感受到自己是否有责任的时候，孩子就会把责任推到了妈妈身上。我们的妈妈从现在开始，要让他做力所能及的事情，比如穿衣服、脱衣服、穿鞋子，比如晚上可以洗个小手帕，或者是自己的小袜子、小内裤，让他自己去完成自己的事情。开始练习他自己漱口、自己刷牙、自己去把自己的东西摆好。一点点的我们给孩子一些鼓励，孩子慢慢的就能做得更好。

第三方面。现在开始要让孩子承担责任，什么样的责任，比如说外出的时候，如果他能拎得动，那就告诉他，你需要自己拎着，或者外出买东西，分个袋子给孩子“你帮妈妈拿”，也就是说，妈妈要在孩子面前示弱。当孩子感觉自己被需要的，尤其是儿子，那么他这种照顾妈妈的责任心就会慢慢提高。一旦有了责任感，他就不会把所有的责任都往妈妈身上推了。另外要清楚的了解，你孩子此时此刻的心理特征是什么样的。他有延迟模仿的状态，他有直接模仿的心理状态。看到妈妈做什么他就去做什么，要么就是他看着妈妈做什么，然后在某一个场景里去取演绎。妈妈要了解他的心理状态，并且要把责任还给他，并且要鼓励他、表扬他，既要尊重他的选择，因为他即将进入第一逆反期了，就要尊重她的选择。尊重是要蹲下来，跟他一个视角的沟通和说话。第二选择，我们只拿两件让他选其中的一件。第三就要及时的表扬他做得很好，同时面对他的情绪，我们要接受，允许他发泄。要哭的时候，让他哭，哭完之后我们可以抱抱，拍拍他的后背，告诉他“妈妈理解你，刚才你摔了，你很疼是吗？”我们要引导她，她摔跤是他自己没有看好路，或者是由于自己的问题，摔倒了，并不是妈妈的责任，“我知道你摔倒很痛，来，妈妈抱抱你，妈妈看你哪里受伤了，我帮你揉一揉。”我们要走到孩子的内心世界，然后引导他，你刚才摔倒了，你打妈妈这是不对的，你可以站起来以后，需要妈妈帮助的时候，你要告诉妈妈，妈妈你帮我一下。用这样的方式引导孩子学会解决问题和面对错误。那他总在打妈妈，这是不对的。我们就是用这样反复的情绪的解压方法，和反复的感受孩子内心的感受，让孩子认识到打妈妈这个行为是不对的。

最后最关键的就是一定要反复的示范，他应该怎么去做，要抱抱妈妈，亲亲妈妈，要爱妈妈，走路的时候要看好了路。摔倒的时候，“儿子，妈妈相信你能够自己站起来，真棒，拍拍衣服，走，我们接着玩儿。”这种鼓励的方式要多一些，而不是说，总在说他，总在唠叨他，或者是有其他的这种不愉快的情绪在里面。这么一来我们的孩子情绪慢慢的就好了，最关键的是他要有责任心，他要知道自己的问题不能推卸到其他人身上。

马秀老师：长颈鹿幼儿园园长，儿童心理行为咨询师

教育秀秀看

遇到题中的这种情况，宝妈们不要生气，也不要焦虑，宝宝是到了传说中的“terrible two”（可怕的两岁）了。宝宝的语言能力有限，不能很好地表达自己的情绪，只能通过动作来发泄情绪。

可怕的两岁：宝宝的第一个叛逆期

这一时期，宝宝的行为通常表现为：1、拒绝父母的要求；2、和父母唱反调；3、不理睬父母；4、不要父母搂抱，不和父母亲热；5、不呆在父母身边，从父母身边跑开。

从宝宝一岁开始，这些事情就时有发生，在两岁左右更加频繁和激烈。这是因为他们的语言功能没有发育完善，孩子不能很好地理解父母的意思，因此不能完全执行父母的意思，而且，他们还没有足够的词汇表达自己的感情和需要。所以，麻麻们会感觉，宝宝是和故意她们对着干。

孩子的否定行为表明孩子开始产生自主意识，试图了解周围的环境，建立自己的好恶观念，表达个人的需求，在现实生活中，经常表现为孩子对家长的话说“不”。虽然孩子有“自我主张”是一件积极的事情，如果家长处理不好，会对孩子的成长产生不利的影响。

如何应对terrible two的暴力行为

1.妈妈必须将自己的感受告诉孩子，让他明白暴力行为是不对的

宝宝对自己动作的认知是通过父母以及周围人的相互作用获得的。因此父母要注意：要时时对宝宝的动作做出正确的回馈，当宝宝用力过猛打疼你时，你要把自己的感受告诉他：“宝宝把妈妈打疼了，妈妈觉得好痛。”同时给他示范恰当的表示好感的方法：“宝宝，如果你喜欢妈妈、喜欢小朋友就轻轻地摸一摸。”

2.引导宝宝用语言表达自己的情绪

这个时期的宝宝之所以会有暴力行为，和他们还不能很好地用语言来表达情绪有关。因为语言词汇有限，只好直接付诸于行动：用动作替代语言来表达自己的愿望。妈妈可以在日常生活中向宝宝示范，如何正确表达自己的愤怒情绪。

3.以积极热情的方式对孩子表现出的亲善行为予以鼓励

积极鼓励的态度会强化孩子的良好行为，使孩子表现出积极、关心的情感。

Hi，我是孩子王首席育儿顾问，持有国家高级育婴资格证，在孩子王有近5000名和我一样的育儿顾问为宝妈们提供婴儿抚触、产妇催乳、宝宝理发、营养指导、母婴护理、成长培育等服务，让当妈妈变得更简单！

孩子王育儿顾问

一、常识里的两种应对方式

二、对前面两种处理方式的分析

第一种“以暴制暴”的方式，一方面孩子会从家长的“以身作则”中模仿处理情绪的方法，下次碰到不良情绪，还是会继续选择打人的方式来处理，另外一方面，孩子的大脑回路在这些一次又一次可能“重复的践行”中得到了强化，未来，他出入社会，也很可能特别容易被“激怒”，不懂得平和的处理“不良情绪”，也很可能诱发像因为一个馒头砍人致死这样的血案。

三、第三选择

同时呢，我们要与孩子的情绪在一起，感受他的情绪，并且作为妈妈，持续的学习、练习把孩子的情绪准确的描述出来，并且告诉孩子，妈妈知道你碰到这个事情、你有“这样”（针对具体事件）的情绪。

如果是还可以有商量余地的事件，请教给孩子说：下次如果碰到类似的事情，请他好好的怎么表达、跟你商量。妈妈在条件允许的时候，是可以同意他的。

四、应对忌讳

情绪爆发的时候，正是孩子发展的时候，也犹如生病是免疫力提高的契机一样，请你也守护好孩子管控情绪的大脑。

孩子的成长也是一个过程，这些方法也不是用一次两次就立马见“效果”那种，请坚信、耐心的持续这么做，孩子的大脑一定会发展成为健康的可以有效管控自己情绪的好孩子的。

我是芳疗照护达人橙色苹果，致力于传播芳香疗法在照护儿童和家人时的应用。和万千妈妈们一起做靓丽的家庭照护达人，用国外已悄然流行的自然的方式养护美美的自己，照护自己和家人少生病，生病少去医院，去医院少用抗生素。享幸福生活！同时主要探索和实践妈妈全方位成长、提升幸福力，欢迎右上角关注。如果你觉得本文有用，欢迎分享给你爱的人。

橙色苹果幸福力信差

两岁左右的孩子经常很让父母头疼，这个阶段的孩子有很多自己想去做的，有些是危险的，他们还会经常说不、反抗大人，这些都是他们在尝试自己的能力，体验自己自主感的方式。当他们的想法无法实现，很气愤很沮丧的感受无法用语言来表达的时候，动手打人成为了他们表达自己情绪的最直接的方式。

但这并不意味着打人是可以接受的。我们可以尝试这样做：

首先，妈妈要自己先冷静下来，做几个深呼吸。克制自己想要骂或者打孩子的冲动，因为这样做只能让孩子学习到，成人的做法和自己的一样，并不能帮助孩子改善。

其次，握着孩子的手，看着孩子的眼睛，说出孩子的感受。孩子的感受没有错，但有些行为是不可以的。我们可以说“我看出来你很生气。生气是可以的，但打妈妈是不可以的。”我们需要态度温柔，但坚定的说出不可以打人的要求。

最后，可以让孩子选择怎么做会让他们感觉更好，比如可以去纸上用彩笔乱画一会儿，或者和妈妈一起在地上跳几下来发泄情绪。给孩子选择的权利能够让孩子感觉更好，因为这样能够鼓励孩子的自主感。

超级育儿师兰海

如果孩子打你的行为确实让你感到不适，那么你应该明确地向孩子传递这条信息，让孩子知道你对此感到不适。从你的描述当中我看到你其实做过不少努力，坐淘气椅，打回去，冷处理。这样的方式虽然并非最佳，但只要能够生效也无不可。可惜每个孩子的特点不一样，有些天生敏感的孩子就是比其他的小孩更容易情绪不佳，容易被激惹，而且年纪越小的孩子更容易受到天性和本能的驱使。

很明显，你采用的坐淘气椅、打回去、冷处理的方式并没有生效。我猜这些方法没有生效的原因是，它们会加剧孩子的情绪困扰。一个不开心的人（不管是大人还是小孩），被处罚，被打回去，被“冷漠”的对待，我想他肯定会变得更加不开心而非会变得情绪平稳。

再进一步思考，我们教育孩子难道仅仅是要教育他不打妈妈而已吗？表面上是要做到这一点没错，但本质上我们是要让孩子能够体谅他人（妈妈），知道这样的行为（打人）给妈妈带来了困扰。那么我们如何向孩子传递这个信息（妈妈不喜欢被打）呢？

我建议可以采取这样一个步骤向孩子传递信息，你可以按照这三个步骤告诉孩子：（1）描述孩子所做的行为；（2）表达你的感受；（3）这个行为给你带来的具体影响。

按照这个方法，你在孩子打人的时候，可以蹲下来，看着他确保他有在听你说话，非常

这样子就可以了，这样的表述方式可以让孩子接受到我们传递的信息，同时这样的表达方式没有包含任何会加重他情绪困扰的指责信息。比方说，大多数父母面对孩子犯错误可能会这么说“你打人是不对！”这句话虽然没有错，但却包含了指责的信息，受到指责只会让一个闹情绪的人情绪困扰更加严重，年纪小的孩子是自我中心，受到指责时可能会让他变得更加地任性。

另外，在平时也让孩子尽量保持身心愉悦，情绪不好的情况越少出现，打人的情况也就会渐渐地消退。还有全职妈妈也要留意，整天陪着孩子是不是让孩子和妈妈的界限变得模糊，孩子可以在你这里予取予求。

心理蔡中元

3岁以下的孩子出现这样的情况，其实是一个比较正常的现象。

孩子不能像我们一样，遇到事情可以用语言来发泄心中的不快，ta还只是咿呀学语的宝宝，而这个时刻，孩子也是肢体语言发展的时期，所以，孩子会通过自己的肢体来表现自己的情感，也算是一种情绪上的发泄。

孩子在9个月左右的时候，手的功能会有比较大的发展，手腕到上臂的支配能力会有比较大的突破。

科学研究发现，3岁前的孩子如果出现打人的情况，如果没有及时制止，未来成人后有很大的概率会有这方面的喜好：通过打人获得快感。

遇到这样的情况，父母一定要及时引导，及时纠正孩子的行为。

说到父母如何引导，我这里有一些方法，分别对应不同的情景，可以实际操作尝试一下：

和父母在一起

孩子和父母在一起的时候，孩子有时候会出现打人的情况，打完人后会笑笑，这个时候，孩子是不知道打人是不对的，只是觉得这是一个很好玩的方式。

遇到这样的情况，父母需要让孩子安静下来，然后和孩子表示这样的行为是不对的，或者，当孩子的手抬起来的时候，去和ta拍手或者做其他的游戏，吸引孩子的注意力。

家里有客人

家里有客人，父母抱着孩子和客人聊天，这时可能小孩的“魔爪”已经伸向客人，一不小心就会打到客人。

这种情况，是孩子觉得别人夺走了父母对ta原本的注意力，孩子的不安全感比较强，这种时候，需要父母多关照孩子，而不是一味地和客人聊天。

和小朋友玩耍

和小朋友玩耍的时候，也会遇到小朋友打架的情况。

这种情况下，需要告诉孩子这么做的是不对的，甚至可以轻微的打一下孩子，告知孩子“你这样做对方很痛”，以后请不要再这样做。

或者换一种方式，父母要当着孩子的面给对方道歉，告诉对方对不起，事后要给孩子说明这样是不对的。

总之，孩子3岁之前是一个黄金发展期，一定要多关注孩子在这个阶段的细微变化，遇到问题一定要多去寻求合理科学的解决方案，而不是任其发展。

感谢你看到了这里，我是“做最棒的妈妈”，不定期分享自己的个人见解，亲子阅读爱好及推广者，期待和你一起，养育最棒的宝宝！

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做最棒的妈妈

大家说两岁叫“terrible two”，由此可见两岁是各位家长感到很恐怖的年龄，虽然我们辣妈群里的宝宝都才六个月不到，但是我们已经在讨论这个问题。 两岁是个敏感期，为什么这么说呢。小朋友第一个叛逆期来了，这个时候的小朋友对周围的世界充满了好奇，他们既想追求独立去完成一些事情，但是自己能力又不足，也不喜欢家长什么都帮忙。

当他们完成不了任务的时候，他们内心十分烦躁，如果我们理解了他们的心情，接下来处理问题就要好处理很多。

首先，如果我是妈妈，我会感到很开心。因为宝宝将他遇到困难的难过和烦躁这些坏情绪发泄到我的身上而不是别人身上。说明宝宝很信任我。

其次，既然宝宝那么信任我，那么我可以适当的帮助他，而不是一味的批评他打我这件事。他们其实打人是因为不知道如何表达自己的情绪，他们遇到了困难，作为妈妈，他信任的人，可以适当的提醒与帮助。改变他们面对挫折的方式。

我的原则一直是理解，理解，理解。

心理咨询师圈圈妈

小孩爱发脾气和大人发脾气可以理解为两回事！

小孩发脾气一般是表达愤怒情绪的一种方式。对孩子来说发脾气也是一种常见的现象。

2-4岁的孩子最容易用发脾气，来表现自己的独立愿望和反抗意识。

当然这种情绪会随着年龄的增长而消失，5-12岁的孩子则会慢慢通过语言表达自己的思想，因而发起的次数也会慢慢减少。

因而两岁半额孩子发脾气，家长可以不用过于担心。

当然，如果孩子长时间把发脾气作为解决问题的唯一手段，比如像火山爆发一样，大声喊叫、辱骂，摔东西甚至打人。家长就要提高警惕了！

还有的孩子可能抓住，她一发脾气你就会屈服这一点，而故意发脾气，来避免或获得一些东西，这无形之中就养成了孩子的不良习惯。

还有一种情况就是父母对孩子的要求过于严苛，导致孩子反感，而出现逆反情绪，稍有不顺便大发脾气。

遇到孩子爱发脾气，家长最好以温和引导的方式，改善！引导孩子通过言语、或文字的方式表达内心的想法和感受。

父母记

你家宝宝和我家宝宝情况差不多，我家宝宝是一岁半，我的脸都快被他抓花完了。我也是一个人全职带他，由于天气冷平时也很少带他出去玩，性格有些内向，脾气也比较暴躁。

起初我也试过很多方法，比如：轻轻打回他的手，佯装生气，冷处理，都无济于事。

后来经常带宝宝到小区的草地上和小朋友一起做游戏，到公园喂鸽子，小兔子，引导宝宝和这些小动物们说话，伺机假装对小动物们说：它们不喜欢和打妈妈、爱生气的小朋友玩。宝宝站在一旁扑闪扑闪着小眼睛若有所思，我想他是能听懂的，他在思考自己的行为。

不轻易间发现宝宝爱打妈妈的不良习惯在慢慢消失，这是多么值得高兴的现象啊。

经过这一个多月来我的刻意改变，再结合宝宝各方面的变化，我发现原来我看似在全职带宝宝，但是用心和专注陪伴他的大块时间还没有玩手机的时间长，“时间花在哪收获就在哪”。

感谢宝宝让我得到了反思和改进，朝好妈妈迈进。

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