一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了，公交里香气四溢。
小姑娘拿纸巾开始擦自己的包，大家开始看笑话。
突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：“你，你，你，你让人家怎么回家？”
2
小夫妻准备睡觉
男：我在上面。
女：我在上面。
男：我在上面舒服。
女：我在上面踏实。
男：好了，就依你吧！
女：唉！什么时候能有个大房子，不再睡这上下床！
3
一位满头白发，牙都快掉光的老头，最近学会了上网。他跟他的老伴儿说：“老伴儿啊，这个网络真是太神奇了，我今天弄了个伊妹儿（E-mail）你也学学上网吧。”
他的老伴儿听了又哭又闹的说：“好你个老东西的，牙没了，都快入土了，你居然想搞外遇！行，明天我也找一哥去！”
4
今天中午回家很匆忙，洗完脸后发现没有毛巾，于是不加思索地对老公说：“老公你把卫生巾拿来我擦把脸。”
老公听完发觉不对劲，于是很好笑的说：“以前怎么没发现卫生巾也有擦脸的用途啊。”呵呵，整的我笑半天.
5
和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出钱包一手抽信用卡：“我来刷卡！”
老婆回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”
6
今天老师说我们要好好的学习，将来成为社会精英。
一同学问老师什么才是社会精英？
老师说“就是把社会上所有人聚在一起，然后压缩、提炼、过滤，再压缩，提炼，过滤多次剩下的人”
这时候角落传来一句“那不就是人渣吗？”
7
高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。
有一天他进教室以后看我们安安静静的，仰天大笑曰：“你们怎么不说话了？吃错药啦？”
然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了。。
8
毕业时统一体检，有一项是查色盲。
轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：“说数就行，赶紧着。”
哥们儿：“知道了，等会儿。”
五秒之后，大夫急了：“你倒是说数啊！”
哥们儿：“着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的！”
9
寝室有一宅男，一日感慨人生，
躺在床上叹气：“好寂寞啊，老天爷，给我掉个女人下来吧！”
不久又哀怨一句：“好饿啊，老天爷，给我掉头猪下来吧！”
寝室一哥们奇葩回复：“就你那智商，掉下来你也是吃了美女亲了猪”………
10
学校军训，太热天的，太阳下站军姿。
旁边的一个同学问我：“兄弟，好热，我们装晕吧？”
我惊讶的问：“这不好装吧？”
话音刚落，只看见他bia的一声摔在地上。
我大惊！！！真逼真，教官走过来一看。
11
朋友为了减肥，去健身房锻炼，导致双膝关节积液，来找我。
朋友：为啥那么多人一起锻炼，都没事，就我关节积液？！！
我：别人还不胖呢！！
12
一次我同桌对我含情脉脉的说：“今天晚上你去我家，我会把你拉到卧室，
回手锁上门 疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，
张开我的手臂 （我承认他说完这些话后有些心跳加速）
摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！”
13
大学某个下雨天，我在阳台洗衣服，
看到一学弟学妹冒着雨跑到楼下躲雨。
学弟：“你衣服都湿了要不上去我拿件衣服？”
学妹：“还不是很湿，不用了吧。”
听罢，我端起水桶把水倒在他们身上。
加油吧学弟，学长只能帮你到这了，
听着他们幸福的尖叫声，我转身入内。
14
一日。舍友一人曰：“本人已死。”
另一人曰：“何时死之？”
一人曰：“昨晚刚死。”
一直在旁边默默无闻的哥们儿来了，
曰：“这位道兄。请问你的棺材是翻盖的是滑盖的？”
15
我们初中时，有个数学老师，每次上课前都会给大家讲个超级冷的笑话。
于是，我和几个哥们儿，决定等下一节数学课上老师讲冷笑话的时候故意放声大笑。
然后，下节课时，数学老师上来就来一句说他爸去世了，结果...
我大笑，全班鸦雀无声...
16
我哥大学，有一个来自蒙古的女孩。
第一年第一天那女孩就说：“学费好贵啊！我家又卖了1头牛。”
看她很可怜于是大家都资助她。
第二年那女孩又说：“学费好贵啊！我家又卖了1头牛！”
大家无语……第三年那女孩又说：“学费好贵啊！我家又卖了1头牛！”
终于有人忍不住发问了：“你家到底有多少头牛啊？”
那女孩睁大眼睛说：“没数过，一千多头吧！”
17
数学老师上课讲了一道经典例题，就莫名的激动了，
一拍桌子，大吼：“要先加绝对值，这叫未雨绸缪！”
然后还在黑板上狂草：“未雨绸缪”，刚写了“未雨”俩字，
就卡住不会写了，声音都蔫了......
18
一大早就看到小侄女的脸蛋气鼓鼓的，小嘴巴里还嘟嘟囔囔着一些话。于是我就问她咋回事啊？
她说，“真是气死我了，手都拍疼了，，也没把臭蚊子拍死！叔叔你说，蚊子为啥那么笨，咋不知道乖乖趴在那让我打？”
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