一个神奇的发现，当你在读“除霾”这两个字的时候，无形之中你已经在唱《爱情买卖》了
如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？有人回答：救命阿、救救我、草泥马、要死了。。。之类的。这时一大神默默回了一句：
幸好球没进，吓死爹了！等等……
玩的好开心哟！
苍茫的天涯的是我的爱
去银行，在柜台填单子，旁边一女也在填，高跟鞋，黑丝袜，小蛮腰，美女吆！我就多看两眼，唉吆！怎么墨水搞到脸上一点，这是一个搭讪的好机会呀！我稍稍酝酿下情绪，用低沉而富有磁性的声音对她说，美女，墨水弄到脸上了！说完淡定的等着她的惊慌失措和对我的感激，那姐们不屑的看我一眼，说，没见过痣啊！好吧！我成功的成为焦点！
有天和朋友出去吃饭，遇到一美女服务员，于是调侃：“妹纸啊，你知道你长得像谁不？”“像谁啊？”“像我舅舅家的外甥媳妇”，我答，朋友们纷纷捂嘴偷笑。“不会吧！”妹子一脸的呆萌。吃过饭结账时，发现妹纸频频看我。尼玛，迟钝的妹纸终于反应过来了
今天看到一辆劳斯莱斯撞到一辆电瓶车，年轻的劳斯莱斯车主下车就破口大骂，电瓶车车主意味深长跪下来说:小伙子我错了。
老师：您的儿子早恋了。家长：我知道。老师：您不反对？家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？老师：那您就是同意我们在一起了吗？
现在想想，小时候玩的丢手绢那个游戏简直太气人了。一群单身狗看着两个互有好感的小朋友追跑嬉戏，自己却在那傻逼呵呵的鼓掌唱歌。那时候要是懂事的话，就应该一个扫堂腿把他丫绊倒在地。
一哥们被女朋友甩了，我问他，什么原因？哥们：“我女朋友说，我长的让她受不了……”
今天去和女票吃饭，她第一次来西餐厅，她点的牛排，然后服务员问她要几分熟，她说“来个六分熟的吧”，旁边坐的几个人听见就偷偷的笑，我回了他们一眼，“笑什么笑！有什么好笑的！”然后温柔的看着她，对服务员说“给我也来份六分熟的。”
我给你两千万，你离开我女儿”“好”“千万要诚实。千万要守信。”
昨天，刚从医院拔完智齿，经过一拖鞋摊，老婆选了一双问:”多少钱？” “25元”，老婆连忙到我口袋里掏钱。因为咬了药棉说不出话，我立马按住她的手，吐出一口血水后挤出了三个字:少 一 点……！结果摊主和路人都被惊呆了。
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