1、瘦老公在炒股，胖老婆凑过来看。
老婆：“如果我是股票，会是哪一类股？”
老公：“蓝筹股。”
老婆：“为什么？”
老公：“体量大呗！”
2、读高中的时候，好哥们叫我帮他送封情书给别班的班花，我高兴的去了，结果我把情书递给班花，她直接把情书给扔到了地上，我着急的说：“不是我写的。”她立马弯腰捡起了情书。。。
3、女人说：“苍蝇，你为啥老粘着我。”
苍蝇说：“因为我喜欢你呀！”
女人说：“马路上有那么人，你干嘛老纠缠我一个人啊。”
苍蝇说：“因为你比较独特。”
女人说：“啥意思。”
苍蝇说：“他们的气味，没有你“臊”啊！
女人……
4、发现爸爸的柜子里放着一只大碗，有点儿好奇。
我问爸爸：“这个碗是古董吗？”
爸爸：“不是。”
我纳闷了，又问：“不是古董干嘛放柜子里？”
爸爸：“这个碗有一段传奇的历史。以前咱家很穷，我娶不上老婆，好心人送我这个碗，我就靠着这个碗，赚了一笔钱，娶了你妈，生了你。如果你不好好读书，长大娶不上老婆，我就把这个碗送给你去赚钱娶老婆。”
看来我得努力学习了！
5、一次下雨天迟到了，在教室门口被班主任逮到，可恨的是，竟然罚我去给教学楼下的莎士比亚雕像打了2节课的伞。。。
老师问小明：喜欢小动物么？
小明：当然喜欢。
老师：喜欢到什么程度呢？
小明：怎么说呢，顿顿都有吧！！！
6、问：为什么明星开的饭馆大多很快倒闭？
答：靠脸吃饭终非长久之计。
问：为什么宣布退出娱乐圈的明星很快又复出？
答：任何刷存在感的方式明星们都不会放过的，包括打自己的脸。
7、甲：这日子没法过了，整天不是打，就是骂。
乙：兄弟，不是我说对女人，你一定要显示出男人的强势。上次，我老婆跟我逼逼，我当场就火了，拿起她刚买的化妆品，啪摔在地上。结果，你猜怎样？
甲：怎样？
乙：我老婆围着我伺候了半个月。我要她干嘛，就干嘛！一点不敢高声。
甲：真的？
乙：不信？你看，我前天刚从医院出来！
甲：滚……
8、老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着?” 我脱口而出：“买。” 老婆迅速点了点鼠标：“好咧!”
9、父子俩看电视，儿子：老爸，老爸，你快看，这个男的竟然跪在女的面前！
老爸；滚一边去，瞎咋呼，这叫浪漫懂吗！
第二天，儿子到家看到老爸跪在地上。
儿子：哇，老爸，你好浪漫！
老爸：尼玛，咋呼啥，你敢笑你老子？
儿子：老爸，你昨天不说这叫浪漫吗？我真搞不懂了！
10、上自习课打牌，被老师抓住把牌给没收了。。。。。
过了每一会儿老师过来对着我们说：“怎么少了一张小王？交出来。。。”
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