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昨晚看了《奇葩說》最新一期的節目:
如果一週不夠陪孩子12個小時,就取消爸爸稱號,你支持嗎?
節目組採訪了幾個孩子。
先是問孩子心目中爸爸的樣子,有的吐槽,有的溫情。
隨後讓每個孩子挑了最喜歡的玩具,問他們:玩具和爸爸陪你一天,你選哪個?
他們是這樣說的:
聽到孩子的回答,爸爸們都沉默地低下了頭了。
最後節目組把辯題給到孩子:陪伴不足12小時,你就不叫他爸爸了,你願意嗎?
答案異常一致:不願意。
理由是:
因為他是我的爸爸呀。
爸爸是我最好的爸爸。
爸爸工作辛苦,太不容易了。
聽到這些答案,一旁的爸爸眼眶開始溼潤。
孩子對父母天生忠誠,總有著滿心的喜歡,甚至特別能體貼父母,讓人不由得心疼。
但更扎心的是,有網友評論:“這些爸爸估計難過一下,然後就忘記了吧”。
很多時候父母甚至被乖孩子寵壞了,享受“爸爸很辛苦”的背後,忽略了孩子其實更想說“爸爸我需要你”。
2
不少爸爸覺得年輕的時候多掙點錢,陪孩子這些等之後再補,但事實卻是:等你回頭再去陪孩子的時候,就會發現已經力不從心。
《旋風孝子》裡杜淳和他爸爸,大概就是中國式父子最普遍的表現:尷尬。
父子倆因為都是演員的關係,可能一年,也可能一兩個月才見一次。
所以當節目組讓父子倆坐在一起的時候,場面簡直尷尬得令人無所適從:全程偷瞄對方,但無話可說。
兩人很想靠近對方,卻因為實在無話可說而不得不疏遠。
在尷尬之餘,他們的內心多少都有些落寞吧。
在這一次的辯論中,如晶也講了一個尷尬的故事:
因為父親從小很少陪在她的身邊,又太傳統,缺乏瞭解和溝通的習慣。
前幾天他去了美國想買點禮物回來送給女兒,但沒有問如晶要買什麼,反而參考櫃員的意見,帶回來了“小孩都喜歡”的冰雪奇緣和小豬佩奇,彷彿忘了自己女兒已經26歲了。
女兒真正想要的禮物,他卻一無所知。
血緣關係是天生的,但父親與孩子之間的感情卻不是。
感情需要通過溝通建立,需要真實的陪伴來維持,需要透過生活的細節升溫。
孩子怎麼突然之間就長大了,為什麼會愛上那個人,為什麼會喜歡這個工作,為什麼想要這個禮物.....
其實這些結果都暗藏在孩子的生活中,只是從未被發現。
就像如晶說的:
人生就像是不追即過的連續劇,父親錯過了孩子的前半生,就只能錯過了。
疏離了的人生,只能破冰緩解,但卻無法從頭來過。
除了疏離之外,父親的缺席也影響著整個家庭的心理秩序。
問題家庭的經典模板是:
缺席的父親
焦慮的母親
和有問題的孩子
家庭中,父親特別重要的作用是撐開母子關係,讓母子關係不至於坍塌向共生。
一個健康的家庭,是父親、母親和孩子三元對立。
若家庭中只剩母子二人,這種二元關係會本能地互相吸引,壓縮成一元關係,母親和孩子共享一個自我,成為一個不健康的整體。
3
之前看過央視的一個跟拍孩子多年的紀錄片《零零後》,其中有這樣一個家庭:
父親在外工作,母親為了孩子能有更好的教育,一個人陪伴在孩子身邊,努力完成100分媽媽的目標。
像每個孤軍奮戰的媽媽一樣,她常常皺著眉頭,無處不在地焦慮和擔心。
在孩子想當科學家時,她馬上買了實驗材料,又擔心他專注科研,以後沒有和別人交往的樂趣;
在孩子想當魔術師時,她很快地帶他報班,也擔心他沒有好的收入;
她擔心孩子無法獨立,送他去討厭的夏令營,卻又把每件衣服都收拾好,打電話叮囑他先穿哪一套衣服......
在這樣的環境下長大,孩子卻沒了小時候橫衝直撞的機靈氣,容易怯場,習慣依賴媽媽。
但媽媽在身邊時卻又渾身不自在,或是呆滯走神。
母子的關係就像是擰巴糾纏在一起,變成兩張焦灼麻木的面孔。
這是很多中國家庭的常態。
母親超負荷地負責著孩子的一切,為了處理孩子的情緒、成績、作業、日常生活,媽媽焦慮到不行,疲憊不堪;
孩子在母親無意識的控制中,失去創造力,難以獨立,出現各種各樣的心理問題。
母親的天性是靠近,父親的功能是分離。
父親的在場,能把母子從精神上分開,一定程度上解放了母親和孩子。
之前和一個作者聊天,深懂教育心理學的她,被孩子的一次作業氣得無法靜下心來寫稿。
原來,那天剛好有同學來玩,兒子三下五除二就把作業做好了丟到一邊,跑出去玩。
她擔心兒子是敷衍,一打開看,果然錯誤率超級大。一下子血脈噴張,立馬準備出門去找兒子回來教訓一頓。
這時老公剛好回來,兩人一起看了作業後,客觀地討論了一下,才發現錯誤率並沒有大到誇張的地步,做對的題目也不少。
老公還打趣說:兒子聰明,卷子太簡單,他不好好做而已。
她這種在孤島中焦灼的情緒一下子就被撫平了,找孩子發火的念頭也自然消退了。
老公的在場,一方面提供了一個更大的容器,幫她分擔了一些焦灼的情緒;
另一方面把她拉到一個相對客觀的距離,也悄悄地解決了兒子的危機。
二元關係會相互貼合,三元關係則會互相制衡,變成一個有空間的三角形。
4
世界上最大的遺憾,是相愛而相離。
中國傳統的父子關係,就是這樣一種巨大的缺憾。
孩子等著父親的愛,卻無法得到回應;孩子需要父親的在場,卻常常被遠離。
親子關係中,父親起的作用絕不是簡單的掙錢養家,他需要和家人相愛,需要維護家庭成員的心理秩序,這才是父親的功能所在。
在這次辯論中,傅首爾問了自己的孩子,是否支持這個決定(陪伴不到12小時取消爸爸稱號),孩子說:
我不支持。
因為我不敢。
我怕爸爸做不到,
我就沒有爸爸了。
比起孩子的理解和妥協,也請爸爸在孩子還愛你,想親近你,需要你的時候,再靠近一點吧。
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