1、感冒了，老婆不在。
路上没完没了的跟我抱怨她老公。
打完针出来，她问我疼不疼。
我说针太细没啥感觉。
她幽怨道：姐夫，你现在明白我是啥感受了吧，回去我就跟他离婚！
2、我哥们夫妻那方面不行我知道。
今天我逛超市发现他老婆在买套套，还是杜蕾斯激情超薄，足足买了三盒。
身为段子手的我瞬间明白了。
茄子头上有点绿。
果不其然，第二天我哥们出差去了。
怎么办？要不要通知我哥们？
3、我招女秘书。
出乎意料的来了很多人，我让她们先自我介绍一下。
有说自己北大的，有说自己交大的，也有说自己浙大的。
搞的我有点困想睡觉的时候，突闻：我胸大。
我拍桌而起指着她：就你了！准备一下，明天上班！
4、
5、本人开饭店的，新招一漂亮收银员。
几天后，厨师小明得意洋洋跟我吹嘘。
新来这位收银员床上功夫比他老婆强。
我搂着小明的肩，深有同感附和：我也觉得比你老婆强！
说完总感觉哪里不对，然后我灰溜溜的走了。
6、刚刚老婆在酒店开好房间等我。
下班我就冲了过去，到房间门外，我寻思着风趣一回。
敲了敲房门小声说：707，你预约的帅哥到了，开门呀。
隔壁708比老婆先开门。
一妇女从门缝打量了我好一阵子，微笑道：挺帅的小伙儿，等会完事了到我这边也来一下呀！
7、新招一女秘书。
人挺漂亮，办起事来却是大大咧咧，风风火火。
今天我正在洗澡，她拿着文件冲了进来，我慌忙捂住下身。
她笑说：老板，我帮你捂着，文件你先批阅一下吧。
文件我刚批到一半，她惊呼：老板你还没有批好吗？你这我快捂不住了呀！
8、
来，宝贝！我们为段友们表演个节目！
嘿，嘿，嘿…
KAO…算了。
9、
我们做的不是招牌，是内容。
事实再一次证明，只要内容做得好，再烂的招牌也可门庭若市。
10、我老婆节省持家，同时也相当的脑残。
前不久她在网上买了条裤子，太大穿不了。
为了不浪费买裤子的钱，近半月胃口是相当的好。
就在刚刚她高兴的告诉我，终于可以把这条裤子穿上了。
不一会又听她幽幽一叹：我的天，我以前的裤子全穿不上了！
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