老婆怀孕了，想陪她一起到医院做个检查，恰好有事去不了，只能让她一个人去了。
姑娘，你穿这么长的上衣出门，我第一感觉就误会了
回到家，我问老婆检医生怎么说。 老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊?!”
中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧!我来给你赶蚊子! 我感动的睡着了。。。刚进入梦乡就听到一声大笑，睁眼一看是我老公。 老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。
妻子大骂丈夫：“你真懦弱!那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救?” 丈夫怒道：“你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗?”
1.昨天去朋友家里喝酒，我们一起四个人，喝酒大家都玩手机，我那朋友实在看不下去了说，老婆，你过来，我们两个喝，她老婆居然真跟他喝了，然后他来了一句，你们真丢人，连我老婆都比不上，一看我老婆就不是女人！顿时我在酒中凌乱
2.跟外婆去挑建材，服务小姐：“我们这个材料是纳米材料……”外婆打断——“你不要跟我这样说，纳米是长度单位，到底是什么材料？”小姐：“……是铝合金。”
3.晚饭前，爸爸给你二叔打电话，叫他过来喝酒，我二叔来不了，我二婶说他在家洗衣服呢！“完犊子玩意，要是我啊！！！”妈妈拿着铲子厨房出来了“说说！要是你怎么地？！”“要是我，我早洗完了！！！”
4.准备要去外地工作，同学几个都送我到机场，正当我和同学一一拥抱道别时，我暗恋很久的女生一下从我手中把机票抢去撕成两半叫我不要走，这时我鼻子一酸，眼圈泛红，走到女孩面前就是一巴掌，尼玛这机票顶我半月工资呢！
5.“妈妈，我太累了，我觉得实在撑不下去了。”“那就别吃了，都五碗了。”
6.老妈是个粗人，养什么死什么，仙人掌也就养了三个月，前几天养的乌龟也死了一只，果断接手，看着剩下的两只抢肉吃也不知道多久没吃饭了。回想童年突然一阵冷汗啊。
7.小时候过家家，我演妈妈，闺蜜演爸爸，到了开饭的那一段，我们把各自的零食放在桌子上，然后我就说你是爸爸你做沙发上看报纸，我是妈妈我来做饭，然后我尝一下饭的味道，然后我就一发不可收拾的把那些零食都尝完了……从那以后和闺蜜过家家她都不演爸爸了……
8.跟大四的堂弟微信聊天，问他有女票没，他回:没有。取向还没确定，怕害了人家姑娘。我当时就震惊了！这么重要的事一定要告诉小叔和小婶，他独生子啊。暴脾气的小叔跑去学校把他锤了一顿。刚刚电话里他气急败坏地吼我:姐，我说的是去向!去向!
9.现在想想，以前看到韩剧里面，女主角的眼瞎了，男主角把自己的眼角膜移植给了女主角，然后女主角复明了，而男主角却瞎了诸如此类的剧情真是脑残。。难道就不能只移植一只眼睛，那样虽然两个都是独眼龙，但是起码两个人都看得见啊！
10.堂哥文化不高，开了一家公司，心血来潮报了个总裁培训班。晚上吃饭，我们问他：培训这么久了，学了些什么东西？堂哥沉思良久目光深邃，缓缓吐出一口烟说：你们知道投资和投机的区别吗？大家摇头，堂哥说：开始我也不知道，后来听同学们相互探讨，才知道一个是普通话，一个是广州话……
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