有个女孩子，某天单独与一名朋友相处互动时，因为皱着眉头，不太说话，朋友就问了这名女孩子：“怎么了？！”
女孩子被这么一问之下，眼泪就扑簌簌地掉了下来。这女孩子边哭边支支吾吾地说：“我...我...”（吸鼻涕）。
朋友可能是吓到了，也没有等这女孩说什么，在她还哭哭啼啼的时候，就对这女孩说：“你知道吗？我不需要为你的情绪负责。”
于是这女孩点了点头，将眼泪和鼻涕用面纸擦干。两人沉默。
过了一会儿，女孩向朋友说：“没事了，我没事了。”朋友说：“恩，没事就好。”
这样的情况，让人忍不住想替这名女孩，对她的朋友说：“没有人要你为我的情绪负责，我也没有。”
但我始终不是那女孩，女孩和朋友说她没事了，却哭着对我说：“我不可以将情绪说出来，因为别人不需要为我的情绪负责。”看似毫无错误的一句话，就在我们的误用当中，变成了另类的伤害。
我的身边好多这样的例子。
于是当她有情绪的时候，连说出来都不敢，因为她“害怕造成别人的负担。”好像她一旦说出来，别人就需要“过度负担”她的情绪，别人会因为她“有情绪”而受伤。
“说出情绪=别人就会被我强迫接受不好的情绪”这是多么可怕的连结啊！！
当然，女孩会这样解释朋友的话，源于她对自己没有信心，自我价值感是非常低的，所以她将朋友说的话，“投射”到自己身上，认为自己的话不重要，自己会让别人受伤。
事实上，当她没有想要将自己的情绪丢给别人，也没有要别人负责时，将自己的情绪说出来，这是非常自然的事情，又有谁会因为她的情绪而受伤呢？
安 慰 别 人 ≠ 要 为 别 人 的 情 绪 负 责
当我们误以为自己在画情绪界线，将这句话当成挡箭牌的时候，好像居然连基本“安慰别人的能力”都丧失了？忘记我们真的不需要为她的情绪负责任，我们只需要在自己情绪界线的范围内，做到可以的程度就好，那就是：“安慰她”。
“安慰她”，不是将她的情绪背到自己身上，不是觉得“她的哭是我的错”，也不是觉得“她的哭，我好像该负点责任”。这些想法，都是我们自己界线不明的表现，并不是对方真的要我们为她负责，而是我们太害怕有情绪，太害怕有罪恶感了。
她的难过，确实是她的责任，而我们身为一名朋友，可以做的，就是在感受到她难过伤心时，给予简单的关心和彼此连结。比如说，她哭的时候，听她说话；或是哭得太伤心时，轻拍她的肩膀，让她知道你在旁边。
这样的安慰方式，仍然是拥有良好的情绪界线，没有变得模糊。
什么时候，我们需要说“你的情绪不是我的责任”？
当别人有情绪，而且认为：“就是因为你，让我很委屈、很受伤。”当“你”被情绪性地责怪和攻击时，才需要好好地停下来想一想，对方好像想要我为她的情绪负责任。
如果伤害是我们造成的，我们正常人都会因为这些话而觉得歉疚，所以我们确实会承担一些“我们对不起别人”的责任，例如我们在情感上劈腿，那确实是我们会歉疚的部分，但其他太过委屈、伤心、和过度受伤的地方，她需要自己承担和负责。
其实，大部分“对方指责我们，说我们要为他的情绪负责”，都可能与我们无关，所以我们确实不需要为别人的情绪负责。但是别忘了，有些时候对方也只是在表达最自然的情绪而已，她没有要谁为她的情绪负责，也不是要让你有罪恶感，她只是表达自己而已。
我们不需要“自己跳入情绪界线的框框”里，深怕我们需要负担其他人的情绪，这样的害怕一并也将别人表达自己的需求都抹煞了。当别人有情绪，我们仍然可以展现自己的安慰。
如果对方要求的安慰太多，要得比我们可以给得还要多，那我们确实给不了，我们需要画界线，只要给“我们可以给的安慰”就好了。
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