你和父母最長能聊多久？
你和父母在一起的時候，是怎麼樣的?
有一個網站曾做過一個調查：“你是否能堅持每天和父母聊天兩小時？”
能堅持的只有9%，說幾句就不想說的佔20%，25%的人經常冷場，46%的人能堅持半小時。
你是屬於哪一種人呢？是不是也覺得成年以後、尤其是工作以後，和父母之間“真正的溝通”越來越少？
且不說那些離開父母到外面闖蕩的人，空間距離會阻礙溝通。
尤其是說到自己的工作、生活、二胎相關的敏感問題，一言不合就會和父母爭執起來。
要麼就是打電話說不了幾句就沉默了。
就連和父母同在一個城市，甚至同處一個屋簷下的人，也經常是見面說不了幾句話。
記得有一期綜藝《旋風孝子》中，其他明星和父母都相處得非常融洽，唯獨陳喬恩和媽媽坐在沙發兩頭相對無言，各看各的東西，氣氛尷尬。
為了不讓觀眾覺得無聊，節目組只能用快進效果來呈現她們母女的相處狀態。
不知道為什麼長大以後，和父母能聊的越來越少，最終我們成了彼此精神上的陌生人。
為什麼有如此親密的血緣關係，
最終卻成為最熟悉的陌生人?
不可否認的“代溝”
父母和我們身處不同的年代，多多少少都會有特定的時代烙印。
觀念不同、生活方式不同、接觸到的東西不同，勢必造成兩代人在價值觀上存在差異。
這種差異從某種程度上 ，讓彼此有距離感。
隨著孩子越來越大，與父母之間的生活交集越來越少，可以交流的話題也越來越少。
如果雙方都沒有意識到“代溝”正讓彼此漸行漸遠，成為精神上的陌生人是必然的。
視頻《代溝》中，一對父子在某一次旅途中，有這樣一段對話：
父親說：“你從來不懂車。”
兒子不服，說到：“你從來不懂人情。”
父親沉默了一下：“你有沒有想過，我不懂的只有你？”
童年的心靈創傷未愈，缺乏信任感
很多成年人不願和父母多說話，是因為童年的他們遭受了恐嚇、打罵式的家庭教育，幼小的心靈收到了傷害。
陳喬恩說自己從小就沒有安全感：“小時候活在恐懼中，不知道怎麼跟媽媽講話，怕她會打我。”
她說20歲之前她沒敢拉過媽媽的手，如今雖然長大了，但與媽媽之間的隔閡依舊無法逾越。
童年的創傷破壞了的親子關係，若沒有在日後修復，信任感缺失會越來越不願意溝通。
為了自我保護，很多人選擇少說或不說。
策略性自我暴露
心理學上有個概念，叫自我暴露，意思是向對方講出自己真實的想法，即講真心話。
而在父母與孩子的關係中，雙方都在進行“有策略的自我暴露”。
為了不打破關係的穩定，避免衝突所帶來的負面影響，迎合對方，隱藏自我，導致不瞭解真實的彼此，造 成精神層面的溝通不暢。
比如，你明明在學習、工作、生活各方面上壓力很大，可你卻對父母說你過得很好很輕鬆，報喜不報憂。
雙方都在努力地維繫一種假性親密關係，帶著面具相處，最終成為“最熟悉的陌生人”。
無效低質的對話，降低傾訴慾望
身邊很多年輕人在外地工作，隔三差五會例行公事地給父母打電話，也只是說些寒暄客套話。
除了“吃了嗎”、“吃的什麼”、“加班嗎？”“注意休息”以外，不知道和父母該說些什麼。
長此以往，雖然和父母還保持著表面的溝通，但隨著溝通無效的次數增加，子女對父母的傾訴慾望就不斷降低，從而在精神上變得更加陌生。
如此惡性循環，也會使得我們更加不願意和父母講述心事。
不懂怎樣表達自己的情感
曾經看過一份社會調查，有78.1%的男性被調查者沒有對父母進行過“我愛你”、“你辛苦了”等愛意的表達；
女性被調查者中，該數據為64.7%。
有74.6%的被調查者認為自己對父母是心存感激但是不好意思對父母說“肉麻”的話。
而且，“經常”向父母表達愛意的群體，認為“不好意思表達”的比例僅為23.9%。
大部分人“沒有說過”、“只向父親或母親說過”。
明明知道父母是愛自己、關心自己的，也想要給父母回應，但是回家沒說幾句話。
特別是說到自己的工作、生活、戀愛相關的問題，不知道為什麼就會和父母爭執起來。
不會表達，不善溝通，我們在不知不覺中變成了父母的一米陌生人。
成年的我們，能做些什麼？
說到底，我們和父母間的陌生感來自於彼此內在聯結的中斷。
作為成年的子女，我們在和父母的溝通中要發揮更多的主動性，承擔起和父母重新建立鏈接的責任。
怎樣重新聯結？
接納，是聯結的開始
接納不完美的父母，主動和過去的父母和解，並不是一件容易的事。
但你若不放下過去，不從那個陰影的地方慢慢爬出來，日益疏遠的親子關係，並不會給你帶來快樂。
更多時候，我們選擇原諒，不是放過別人，而是真正放過自己。
接納不完美的自己，才有勇氣逐步向父母展現一個“真實”的自己，不用假裝，坦誠生活 。
循序漸進地邀請父母進入自己的生活，幫助父母瞭解你所處的環境，瞭解你生活和心理上的變化。
接納，讓彼此擁有“被愛”的感覺。唯有愛，能修復親子之間的關係。
溝通，是聯結的方法
家庭治療大師薩提亞說，“構成真實的聯結的方法就是溝通。”
一個人的溝通能力是決定其人際關係和生活狀況的重要因素。
在和父母相處時，多使用接納性的語言，可以促進彼此之間的交流。
運用開啟法，邀請對方談話，
例如：
告訴我更多的情況。
我很想知道你的看法。
你想談談這件事嗎？
聽起來你似乎對此有什麼要說的。
繼續說吧，我聽著呢！
這些話可以讓對方感覺到受尊重、被重視、被接納，充滿了價值感。
當人們受到鼓勵，敞開胸懷，說出困擾自己的情緒時，這種情緒才能得到釋放。
積極傾聽 ，不帶自己信息進行反饋
傾聽的時候，不加任何主觀的評價、建議、意見、推論、分析和質疑，只是如實反饋對方的話。
要做到這一點也不容易，需要時刻有覺察。因為我們已經太習慣那種不接納他人的語言模式了。
弗洛姆說過，真正的愛，是透過一人好像看見了一個世界，得到了一個完整的世界。
愛的聯結讓我們和父母不再陌生。
這也同樣適用於很多關係的溝通中。
最後，想和大家分享電影《飛越老人院》裡的一個讓我淚目的場景。
一位年邁的父親和孩子坐在大樹下的長凳上，兒子看著報紙，樹上有一隻小鳥在嘰嘰喳喳叫。
父親就問兒子：“那是什麼?”
兒子抬頭看了一眼，回答說：“那是麻雀。”
過了一會兒，父親又問兒子：“那是什麼呀?”
兒子繼續看報紙，頭也不抬，答道“麻雀！”
又過了一會兒，父親又問兒子：“那是什麼呀?”
兒子不耐煩地說，“麻雀！麻雀！我說了好多次了！真的是麻雀！ ”
這時，父親從包裡掏出一本泛黃的日記本，翻到其中一頁，默默地看了一眼，對兒子說：
“在你三歲的時候，我抱著你，也是坐在這兒，也是一個下午。
你問我，爸爸那是什麼呀。
我說，那是麻雀。
過了一會兒又問我，爸爸，爸爸那是什麼呀?
我就告訴你，那是麻雀。
過了沒多久又問我，爸爸那是什麼呀?
我就回答，那是麻雀。 ”
幾十年前的某個下午，兒子問了父親幾十遍。“那樹上是什麼呀，那是什麼呀?”
而父親，每次都非常高興地回答：“兒子，那是麻雀，會飛的小麻雀。 ”
究竟是什麼讓我們和父母變成了“最熟悉的陌生人”?
或許是時光，或許不是……
三點一彎鉤專欄作者：JK不二子，少兒心理諮詢師，曾從事教育工作10年，現致力於家庭教育及兒童心理發展研究和寫作。公眾號∶悅心讀書（ID∶yxds868）關注內在，和孩子一起成長。
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