小时候，家门口路过一个算命先生，他看了我的面相，告诉我妈说，这孩子脑袋圆耳垂大，是个有福的人。
他算得不准，也准。
我有限人生大概分为两个阶段，18岁以前，18岁以后。
18岁以前的我，还是个健康的人，我热爱运动，喜欢踢足球，会在夏天大汗淋漓的踢一场球，会在进球时脱了上衣肆意的庆祝奔跑，能热情的对待每一个人，喜欢表现，自信，就像每一个那个年纪的人一样，在最美好的年纪，绚烂奔放。那时候，我对世界，对以后，满怀期待和希望。
这一切，都终结在了18岁那个夏天。
18岁的那个暑假，在那个对爱情懵懵懂懂，刚开始在意自己外表的时候，我，查出得了白癜风。
刚开始的我，对这个病，没有一点认知，在惊慌失措的父母带我去看病的时候，还乐观天真的劝父母，都白了也没事啊，到那时候，我要出国，人家还会以为我是本国人。
父母是真的慌了，当了一辈子医生的老爸，在这样的情况下，相信了电视上济南一家医院。
我永远忘记不了当时给我做治疗的那个医生，到现在为止，我对济南，仍然保持着一份厌恶跟不信任。对一个刚刚得了白癜风，处于扩散期的病人，她做出的治疗方案竟然是植皮！取我肚皮上的一块皮肤，移植到额头上。到现在，手术中我的那段记忆已经模糊不清了，能记得的是额头磨皮跟肚皮取皮时，那痛彻心扉的疼。一个钻头样的东西在额头上磨来磨去，我不知道是否真的打了麻药，或许，麻药也只出现在收费单上，现在留给我的，就是当时层层磨额头时肆意的疼，彷佛有千百个蚂蚁在啃咬。
出来医院，我被包扎的像个木乃伊，坐在公交车上，第一次感受到了陌生人审视而又冷漠的眼光，以后我无数次遇到的那种目光。那是我第一次回避了别人的视线，第一次明白了父母的惊慌，第一次懂了我以后可能会遇到的问题，直达心灵，疼痛深刻，让人一瞬间长大。
回家后的一星期里，我关在自己房间里一个星期，对父母发了脾气。每个夜晚我都会被身上的伤口疼醒，酸痒又疼，浑身滚烫，黑夜中脱光趴在地板上，只为了地板的冰凉能给自己一点点的舒畅。我克制住不让自己哭出声来，不想让父母知道我的难受，不想看到父母惊慌担心的眼神。那个星期，我懂了很多东西，懂了父母对自己的爱，懂了我以后会碰到的无数问题，也懂得了一些医生的恶。
手术毫无疑问失败了，一个星期后，植皮全部脱落，造成的后果就是，额头磨皮部分全部白化，肚皮移皮部分全部白化，白癜风面积进一步扩大，更加顽固。
济南医院的那次治疗后，让我对去医院治疗产生了严重的抗拒，我开始服用药物治疗。
各种各样的药物，每次服药都像在吃饭，都是一把一把的吃，我发现，那东西吃多了还挺扛饿。一年后，我停止了服药，不是因为我吃吐了，而是服用大量激素药，我胖了。。。
我涂抹过医院自己配置的盐酸类外用药，一小瓶600，患处涂抹后红肿疼痒，一天两次涂抹，整整用了半年，到后期的时候，再涂抹，已经没有任何的反应，不红不肿不疼不痒，我竟然能抵抗盐酸了；
我注射过补骨脂酊，一天两次屁股针，打针打到做医生的老爸，到现在偶尔感个冒给我打针，他手都抖的跟帕金森一样，记不清楚打了多久，最后实在是因为屁股没地方扎针了，只得停了；
我经历过一个采用皮下注射补骨脂的治疗方法，就跟做过敏的皮试一样，皮下大量注射补骨脂，一星期两次，每次注射，你能清楚地感觉的药物一点点一点点撑开你的皮肤，就像一把小刀，在冷静稳定的剖开你的皮肤，那种疼痛，缓慢而又清晰。每次注射完，我照镜子，里面的自己额头鼓个大包，嘴角鼓个大包....仿佛，一个刚参加完UFC的职业选手，还是惨败的那一方，被打的满头包。注射了差不多半年后，我竟然习惯了这种疼，犹如关公刮骨，谈笑间做皮下注射；
我持续的喝过中药，整整三年，每天一副，早晚各一次，在那个高中别人都早起读书的时候，我早起，是为了喝药。中药是真的苦，开始的时候，喝药如服毒，必须要加蜂蜜，到最后，喝中药对我来说，犹如喝水，喝完漱口都不用；
这样的治疗，我坚持了6年，6年巨额花费的治疗，换来的是满身的疮痍以及全身60%的白化。
其实，身体上的疼痛，远远不如精神上的折磨来的狠，我变得不自信，不敢直视别人的目光，看不到自己的未来，没了希望。那时候，我无数次的想，要是我得的是癌症多好，起码，我能痛快的有自信的活过一段时间。
我不得不面对别人或好奇或审视或憎恶的目光，那些目光，可能没有恶意，只是一个好奇，但是每一次的目光扫过，都犹如一道鞭子，从外抽到内，直达心灵。
我不得不面对工作上带来的歧视，无数次的面试，无数次的被拒，不是因为我的能力不行，仅仅是因为我的形象。
我不得不面对感情上的困难，我碰到过不介意的女孩，可是过得了女孩那一关，过不了女孩父母那一关，没有哪个父母能同意自己的女儿找一个这样的人，每次都是在女孩长久的坚持后，耐不住父母的反对，选择了离开。
26岁那年，跟我一起6年的那个姑娘，还是离开了我。
她是个好姑娘。我知道她喜欢跳舞，喜欢运动，喜欢旅游，可是我必须每天都要用肤色遮盖液来遮盖自己脸上的白化，我不敢运动，不敢出汗，出汗会让我的“妆”花掉，我不敢陪她做她喜欢的事。
她不嫌弃我，会在天热的时候尽量不让我做事情；会选择天气凉了再出去旅游；会细声安慰我不要怕；会鼓励我去面对；
那时候，我们从大学到毕业，一起上课，一起旅游，朝夕相处，那几年，我很多时候已经忽略了自己这个病，我感觉自己是一个正常人，如同你一样的正常人，直到，我见她的爸妈。是啊，凭什么自己漂亮的女儿要找你这样的人？凭什么要让一个女孩在最美好的年纪跟你在一起？凭什么？
她坚持了3年，努力的说服，可我，敏感又懦弱，无数次我想做一些努力，却又无力的放弃。那时候的我，想到的是放弃，何不放手呢，放手让她去找一个更好的，这样的想法，把自己当成一个累赘，以为感动了全世界，却仅仅感动了自己。
她走了，带着对我的失望，也带走了我对生活的希望。
她走以后，我自己在那个城市自己租住的房子里，闷了三个月，无数的夜晚，无数次的站在湖边，无数次的想了结自己。
我回家了，因为我想到了自己的父母，我不能没有他们，他们也不能没有我，不管我走多远，不管我什么样，家门永远为我敞开。
回家那天特别冷，才10月的秋天，怎么会这么冷。开车到家的时候，已经晚上11点多，街上已经没有了人，农村的夜，漆黑无灯，但有两个人影远远站在门口，无比坚定。
那一刻，我泪如雨下。
我不是个有福的人，可是我也是个有福的人，我经历过一些别人没有经历的坏事情，也一直享受着如同你一直有的幸福。
想对那个女孩说声对不起，谢谢你，谢谢你在最美好的年纪，能陪着一无所有又残破不堪的我。想对父母说声对不起，谢谢你，谢谢你们多年的辛苦，在我所有的人生中给我温暖的怀抱。想对这个世界说对不起，谢谢你，谢谢你给予的艰辛，还有那些让我或喜或悲伴我成熟的事情。
行了，不跟你们唠了，这马上12点了，要下班了，下午还有个案子要开庭呢，得吃饭去了。我又碰见了一个好女孩，她也是对我不嫌弃，细心关怀，处处为我考虑，她父母...这次，我不会再懦弱，我会解决这个问题。
下午下班，一起吃个饭，遛遛狗，对了，她高跟鞋坏了，明天得抽个时间陪她逛逛街，买双新鞋，我也得添置几件衣服了，毕竟，又到了秋天了，跟两年前那个秋天不一样，这个秋天很暖。
其实，这样的日子，也还不错。
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