我是出生於20世紀60年代被隔代撫養的留守兒童。幾十年過去了，在我的心裡依然留下很多困惑及傷痛。
我家姐弟三人，我是老二。我出生的那個年代，母親響應國家號召到縣醫院工作，同時為全縣培養赤腳醫生，父母分居兩地。那時全縣只有我媽媽一位婦產科醫生，可想有多忙。
我降臨時，父親第一反應：怎麼又是閨女，不要了，趕緊送人。重男輕女的爸爸真的沒有出現在病房。兩個月後，就把我留在姥姥家，媽媽返回單位工作。
姥爺工作忙碌，姥姥操持一大家子的生活，要撫養幾個姨舅。那時候我只有春節才可以回自己家跟爸媽一起過年。一直到12歲那年，母親從鉅野調回，我們一家人才得以團聚。可半年後，我又離開家開始住校生活，直到一年前，才跟父母同住過。所以，父母在我的生活中一直是比較模糊、比較遙遠的，不記得吃過爸媽做過的特別好吃的飯，一家人親密的交流對我來說是奢侈的。
親情的缺失，不止是缺少愛，對一生性格的養成影響都很大。因為親情的缺失，我沒有安全感，嚴重缺乏自信，缺乏愛的能力；因為沒有被關注，所以不善表達，也不敢主動說話。這麼多年潛意識裡就怕別人不喜歡我，所以做事更多的是考慮別人的感受，很少關注自己內心的真正需求。最難的就是不知道如何處理與親人以及周圍人的關係。
回想童年，開心、幸福、溫暖的畫面好像不多，盼望、渴望然後失望的記憶比較深刻。
記得小時候有三次捱打的經歷。一次是我爸帶我弟弟到姥姥家，發現了我留著自己吃的一點點果醬麵包，因為不想給他，父親狠狠揍了我一頓；還有一次帶我去鉅野探親，在長途站吃飯，我不小心把豬耳朵掉到地上，被狠狠訓斥。最難忘的畫面，是在小學期間，有一次在市裡演出，離我家很近。演出後我跑回家興高采烈地敲門。一開門，父親說：“你怎麼回來了？”原本在低頭吃飯的他，站起來把還沒進門的我直接拽到車站，送回姥姥家。那種沮喪、那種心痛，一生難忘。
小時候，最盼望的就是能夠回自己家住上一晚，哪怕睡吊鋪。我記憶中好像從來沒有拉過父母親的手，更沒嘗過被抱起的滋味，父母的目光也是生疏的，以至於很難流暢地喊出爸爸、媽媽。
孩子對父母的依戀、渴望被關注如果得不到充分滿足，潛意識裡會認為自己不重要、不夠好，漸漸會自卑，越來越不自信。我不太清楚假如缺失了這一課，未來可以怎樣修正，什麼時間比較好？如何彌補？我時常思考一個問題，身體生病了可以去醫院，找到對應的內科或是外科治療，可是成長中缺失功課，誰來發現？到哪裡治療？
因為在媒體工作，很多人不理解我怎麼可能不自信，怎麼可能自卑，可我真的認為自己是怯怯的，尤其是與人打交道時，真是難死了。從上小學到大學，老師是非常喜歡和讚賞我的，努力、認真、上進、功課好。
工作中同樣是充滿創造力，作品獲全國大獎，創意滔滔不絕，充滿自信和能量，好像工作和生活完全是在兩個世界中。
成長中缺失的功課，假如有恰當的機會，還是可以有所改善的。但想全部修復，真是好難啊！
去年我參加了舞動治療，才隱隱觸碰到內心弱弱的一點聲音。好像第一次開始關注自己內心的聲音，而且還有了一個發現，好像自己始終是“被選擇”，之前完全沒有覺察。組建家庭同樣是“被選擇”，而自己不知道想要什麼樣的生活，也不太清楚自己在家庭中的角色，所以失敗和解體是必然的。現在想想，我不是把自己丟了，而是從來就沒找到過自己，更多是社會需要我這樣做、單位需要我這樣做。
這種童年的創傷代價沉重，形成的內向封閉的性格，假如沒有強大的感知、學習、外力相助很難調整好。
父母給孩子滋養，會讓孩子變得溫潤飽滿幸福，否則，笑都會拘謹、不自然。記憶中，我很少有暢快的、鬆弛的笑，好像始終揹著一個重重的殼。這種痛已經是性格和生活中的一部分，是永久的痛！
現在生活壓力越來越大，很多爸媽不得已要工作，家庭中不得已會角色錯位，祖輩承擔起隔代教養的責任。即使這樣，爸媽也要創造條件用心關注孩子，孩子是多麼渴望爸媽的關注，多麼渴望能住在自己溫暖的家裡。如果孩子在家庭中有表達的權利和機會，可以有正常的喜怒哀樂，可以在家庭中有角色的參與而不是一個隱形人的話，在心中種下的一定是美麗的七色花。
因為自身的經歷留下了一生的痛，所以誠懇地呼喚父母給孩子真心的愛，多一些時間陪伴，給他們自信，給他們愛的能力，讓他們有力量對這個世界付出更多的愛。
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