剛才被空間的一個日誌吸引了，講的是抑鬱症，別人不覺得什麼但是自己心裡清楚有多難受。我想起了我的小學和初中，在河北度過的那段日子。 我本是一個善良可愛不知人間何物的女生，四年級被家長轉到河北某私立小學上學，學校真的很小，大概就一個半四百米的操場那麼大，升學率很高，我曾全縣第四，前十里面七個是我們這個小學校的，非常壓抑，每天就是學習學習學習，人心叵測，心機不淺的小姑娘們，讓我曾萬分難受，
終於到了初中，突然的有段時間，不想學習，不停地吃，才一米五我就一百一十斤了，心情時好時壞，脾氣非常暴躁，學習一落千丈。
初二惡性循環，沒幾個要好的朋友，下課就坐在自己的座位上，上課就好好聽講，因為不好好學習是會被老師揍的。還有很多非常社會的學生，不敢惹，被扒了衣服拍了裸照的事情，在我們學校真的發生過，那種很橫的女生，你不惹他她真的會沒事找上你，所以活的小心翼翼，偶爾還會忍氣吞聲，跟父母說根本不管用，他們覺得送我去那麼遠的私立學校上的當地最好的初中，老師都是最好的，一切都應該是最好的，他們真的覺得我是個無理取鬧，不好好學習的小女孩，久了就懶得跟他們溝通了，習慣了，到今都不跟他們談深層面的東西。 自己在學校自生自滅，是的，我也有過自殺的想法，非常可怕，我當時非常害怕，不知道為什麼自己要有這種想法，拼命地讓自己不去想，要求轉學回老家，我自己覺得這樣應該會緩解，畢竟老家好多兒時玩伴，
我爸媽不同意，他們覺得河北的教育好，但是不知道的是，我多麼痛苦，心理抗爭，學校壓力，人際關係。曾想過絕食抗議，不管做什麼飯我都不吃，換的初二暑假回家的機會，終於，在初三要中考的時候回了老家，我熬到頭了。
我曾經是個深受長輩喜愛的嘴甜小女孩，在河北的這些年，我叛逆，我不想活，我變得木訥，不喜歡與人交往，回老家後很長一段時間也是如此，跟家長在一起的時間少之又少，缺少陪伴缺少愛這些後天無法彌補的東西，老家的初中，不大，也不是特別亂，男女混寢，但是好在我有一個哥，我又是個新生，沒什麼人欺負我，
爺爺奶奶非常寵我，我很感謝在我剛回老家那段糟糕的日子裡，他們對我的包容，加上我自己希望自己快樂，不想年紀輕輕就被定格，還有想逃離這個婆媳關係不好的家庭的強烈渴望，我開始努力學習，讓自己笑，慶幸有一個喜歡爬山的閨蜜，會陪我爬山，每次爬山的時候是一掃陰霾重新活過的時候，漸漸地，不想活了這個想法悄悄褪去，我想擁抱這世間的美好，高三巨大的壓力壓得我晚上喘不過氣，我都沒放棄過，終於考到好的大學，開始新的篇章，經歷種種，我惜命，非常惜命，為別人更為自己。
我現在只想快樂的活著，曾經很奢侈的東西，再經歷初中那種心理壓力，我覺得我真的做不到當初那種抗爭了。
我不知道當時的算不算抑鬱，我只知道我很難受，並造就了我的一種自備，對任何人都不曾提起，有一次寫在日記本上，被二姑發現了，我自己撕了之後就再也沒有過記錄了，悄悄放在心裡。
我記得這有一個好處是，我曾經非常怕鬼，怕外星人，怕各種玄乎的東西，自從有了那個心理之後，我每次夜晚出去都跟自己說，沒事，死就死了，反正也不是很想活，也沒人在乎。然後就膽子變大，真的不那麼害怕了。 現在的我又是一個膽小鬼，，，怕死了，，，
還有一個很大的後遺症是，當時的叛逆與自卑深深地印在骨子裡，是我離開多遠都難以甩掉的。
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