每個父母都希望自己的孩子能夠擁有一個好的性格，隨著孩子年齡的增長慢慢發現事情並沒有往預定的路線走，孩子的性格越來越叛逆。以下是玖玖請教一位擁有30多年的教育專家給家長們的一些建議希望能夠幫助所有家長們：
1. 孩子受到不公平對待時，他會告訴我們當父母的嗎？
2. 告訴我們後，我們有提供正確的解決方法嗎？
3. 當我們不在孩子身邊時，孩子懂得如何自我保護嗎？
這些問題，值得每一個父母深思。談解決方法前，先問一個問題：孩子肯告訴你實情嗎？
想讓孩子願意向父母傾訴，要求我們的親子關係，充滿信任/尊重/親密感。
孩子知道，他的需求和情緒，會得到大人的理解和關注。有些孩子告訴父母后，父母第一時間想的是找老師、找對方家長要個說法……
拜託，難道不應該先響應照顧孩子的情緒嗎？還有的孩子，家庭環境就是“暴力型“。
父母在家裡管教孩子就是用強使狠，孩子從小就養成“討好型人格”，在外面受了不公平的待遇也選擇隱忍。
孩子早就習慣了世界的”弱肉強食“，壓根不會信任、求助於父母。
接下來，當知悉孩子被“欺負“後，怎麼管？
管之前，先了解兩個問題：
1. 孩子真的受到不公平待遇了嗎？
2. 確實有必要介入嗎？
孩子真的受到不公平待遇了嗎？是否只是打鬧瘋過頭了？是否只是玩鬧中的誤傷？是否是自家娃先挑事，對方忍無可忍才還手？
瞭解這些隱情，才能進一步判斷是否要介入，用什麼姿勢介入。
如果只是玩鬧，不要手伸的太長：
6~13 歲是孩子社交能力發展的關鍵期，孩子會摸索不同的社交策略，有時也會嘗試簡單粗暴的溝通方法，各種試過後，最終習得正確的社交策略。
如果父母凡事都出頭，剝奪了孩子自己去面對、解決的機會，可能會影響到夥伴關係的形成。
對於先挑事欺負人的孩子，讓他們嚐嚐暴行的後果，也可以讓防止他們在錯誤的道路上，滑得更遠。
父母瞭解情況後，確認孩子是受到了不公平待遇，那具體怎麼管？
教孩子忍，還是教孩子“打回去“？
要根據孩子的性格來區別對待：
1. 外向開朗型的孩子，可以直截了當地剖析事實講道理，傳授具體策略和方法。
但如果孩子屬於膽小回避型的，就不能這麼直接粗暴。
像我兒子，他就屬於特別謹慎的，做任何事情都需要很長的觀察和驗證，才會小心翼翼去嘗試。
我的辦法就是：事先模擬情境，提前排練熟悉。
和兒子玩玩角色扮演遊戲：我演壞人 boss，推倒他扮演的小朋友。
在具體的情境中，教給他臺詞：別打了，再打我打你了。
他第一次“排練”時，聲音柔柔怯怯，簡直像在哀求壞人。反覆排練後，小傢伙的聲音也洪亮了，底氣也足了，現實中如果遇到類似情況，真的用出爸媽所教方法的幾率就會更大。
2. 對迴避型的孩子，一定要耐心，不要恨鐵不成鋼：
“你怎麼這麼膽小？！”“一點不像男子漢”這些話只會傷害到孩子自尊，引發他的焦慮羞恥感。
如果碰到父母管不了的情況，怎麼辦？
閨蜜的女兒上初一，被同學排擠孤立，這種群體性排擠涉人數又眾多，很隱蔽，家長老師想幫忙都無從下手。
她媽媽先問原因：原來她和班裡一個一直被嘲笑的女生關係親密，就被連帶一起孤立。
媽媽握著她的手，等她哭完了，平靜些後，先肯定了女兒的做法，然後告訴她：我們沒辦法要求所有人都像理想中的那麼完美，就像媽媽自己當年嫁給爸爸，也頂著很多非議。
媽媽能做的就是：
忽略掉那些挖苦自己的人，活得更漂亮。你實在不喜歡這，媽媽可以幫你辦轉學…
但轉學不意味著就能避免別的問題，你是願意嘗試著面對這個困難，試著解決，還是逃走讓挫敗感一直跟著你？
女兒明白了，回學校後，儘量表現的很平靜，很無所謂，該做什麼做什麼。
大家慢慢忘了這茬，生活恢復正軌。
這一次被排擠事件後，女兒明白：天不會塌的，心理韌性增加，社交策略和幸福指數也大大提升。
這就是父母能給孩子的最終極的保護：教會孩子自我保護。
孩子的思想不復雜反而很簡單，用正確的方法引導孩子走向正確的道路，，用心去了解孩子內心正真正的想法才能做孩子的朋友。
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