一個充滿不安全感的人，總是活得很累。
他（她）擔心很多事情的發生，
特別害怕失控，會料想到各種不好的結果。
父母是孩子產生安全感的基石。
父母在生活的風浪裡，
是否保持著內心的穩定影響著孩子安全感的高低。
◆ ◆ ◆ ◆ ◆
希望今天的文章，
能幫助你理解“安全感”這回事，理解缺乏安全感的別人和自己。
今天珂姐邀請了
心理諮詢師周小寬
來給大家聊聊
“安全感”的那些事兒
01
“安全感”這個詞，大家經常掛在嘴邊。
缺乏安全感的人，活得比一般人累。
你可以往下看，自測一下，你是不是屬於那種，
因為缺乏安全感，
所以活得不放鬆的人。
我們很多很多對關係的渴望和依賴，
其實是因為我們自己缺乏安全感。
於是，就變得特別渴望好的安全的關係，確定並且穩定，
可以安撫到自己那個總是覺得惶恐擔憂的心靈。
生活裡，缺乏安全感的人，總是格外焦慮。
別人吃嘛嘛香，在什麼地方都倒頭能睡。
缺乏安全感的人，心裡總有事。
什麼事呢？
什麼事都可能是值得擔憂的。
缺乏安全感的人，總是會擔心很多事情。
不安全感如影隨形，在人格身處，在潛意識裡，
總是整個人處在緊張狀態，無法放鬆。
我認識一位女士，是個精明強幹的人，家裡家外都是一把好手，好像生活沒有什麼事情會難倒她。
有一次她對我說，最近有件事情讓她很苦惱。
他老公最近愛上了喝紅酒，但是也喝得不多。
不過老公和朋友們喝酒就喝得比較投入，有時就會聽不到她打的電話聲。
她試過半小時裡面打十個電話，老公都聽不見，
而她每次都會對老公大發脾氣，一改溫和懂道理的樣子，對老公三令五申說，一定要立刻接她電話，要不就不許出去喝酒吃飯了。
也許你會以為，
我認識的這位女士，是有點懷疑老公去幹什麼花花草草的事情，
所以生氣地要打電話找人。
其實，她苦惱的，完全不是老公在外面瞞著她做什麼而不接電話，外面精明強幹的她，其實是一個極度缺乏安全感的人。
當電話那一頭無法接通，無法第一時間聽到丈夫的熟悉的聲音，
在這種情境的觸發下，猶如接通了一個開關，
她一下子就體驗到小時候見不到父母時的恐懼。
這種人格深處的不安全，根本無法用理性去抵擋和控制，
潛意識的本能產生的衝動，
會讓她馬上去不顧一切地要擺脫這種可怕的“不安全感”。
02
如果你讓一個缺乏安全感的人，盡情放鬆自己，他一定做不到。
如果你讓一個缺乏安全感的人，在沒必要的事情上不要去擔心，
他一定也做不到。
因為這不是講道理就能解決的“害怕”。
是靈魂深處，本能的“不安全感”和“無法確信”。
要改變，除非是安全感慢慢建立起來，
這是一個漫長的成長和修復過程。
缺乏安全感的人，總是會體驗到一種威脅，失控的威脅。
關係失控、健康失控、財務失控、安全失控、心理狀態失控，
一點風吹草動，他們就能嗅到失控、崩潰甚至一種毀滅的味道。
失控感如此可怕，又常常被他們體驗到，所以他們經常處在一種不得不“防範失控”的狀態下。
也就變得神經緊繃、格外焦慮。
所以缺乏安全感的人，比一般人活得要緊張很多很多。
安全感究竟是什麼鬼？
我再講個故事，
也許你會更明白，這玩意是怎麼建立的，
又是怎麼出現問題的。
晚上在外面和一個好朋友吃飯。
正吃著晚飯，好朋友的手機響了。
是他爸爸打來的電話，他爸爸70歲，和他媽媽單獨住在一個小區，他爸爸的身體不好，腎衰竭，長期透析已經三年。一直都是他媽媽在照顧他爸爸。他父母的感情也不是很好，聽他說年輕的時候就經常吵架。
當時電話響起，朋友一臉煩躁，接了電話之後一句話都沒有說，大概過了30秒就把電話掛了，我問他，怎麼你都沒說話？
他說我爸打來的，晚上又和我媽吵架了，不想搭理他們。
然後，他繼續和我吃飯。電話響了兩三次。他都沒接。
一邊的我，卻比他還緊張。
我想的是，他父母吵架，這麼晚了，要打電話找他，那應該是事情很嚴重了。我腦海浮現了畫面，
他爸爸會不會打他媽媽？
他媽媽會不會崩潰？會不會奪門而出？
我的腦子裡出現了很多負面的可怕的事情。
其實，我內心體驗到了一種“瀕臨失控”的感覺，因此會為他父母擔憂，
而他若無其事吃完飯，再也沒提這事。
後來給你爸爸回電了嗎？吵架的事解決了嗎？
（其實我還是有點擔心他父母的狀況，所以問了這個問題）
朋友說，“哦，那天晚上我接了我爸一個電話，他打給我說，事情已經解決了，我媽那會已經給他弄藥吃了。”
這就是我想說的故事。
不安全感會引發焦慮。
缺乏不安全感的人，都很焦慮。
我的朋友的世界裡，沒有什麼“失控”，而我的世界裡，卻是有的。
他就是那種毫不焦慮的人，或者說他就是那種天生很有安全感的人。
03
為什麼他天生很有安全感？
他和原生家庭的養育究竟是什麼關係？
我之所以說這個故事，是因為在這個故事裡有“安全感建立”的答案。
夫妻間可能免不了爭吵，婚姻總是充滿磕碰的，
大多數家庭都是這個樣子。
我們在原生家庭裡作為孩子，
小時候看到父母吵架，就會有一種驚恐和害怕。
那種害怕的感覺就好像是天要塌下來了。
我們會等待，懷著忐忑不安的心情，去看父母的反應。
而我和我這個毫不焦慮的朋友之間，
童年遭遇的最大不同就是——
儘管他的父母也吵架，
但朋友家的天沒有真的塌下來——爸爸說，沒事了，一切恢復正常。他熟悉這樣的結局，他的小時候就是這樣過來的，父母爭吵，然後一會就好了，不會有真的特別糟糕失控的事情發生；
而我卻很多次的在童年，在我的原生家庭裡，
因為父母的爭吵，體驗到了那種“天真的塌下來的毀滅感”。
爭吵的過程裡，父母會摔碗砸鍋，
會威脅你死我活，就像真的一樣，
在我的小時候，爸爸媽媽吵架引發的結局就是父親奪門而出，然後就開始出差可能過一兩個月才回來。
而對於孩子來說，這樣的離開，太可怕了。
對於孩子來說，也無法分辨父母在氣頭上，說我不活了，我要殺了你再殺自己，這種話語的真偽。
對孩子來說，這種話都是真的。
所以父母吵得特別可怕和激烈，場面失控，
也許對父母來說只是吵架，他們只是說說而已，不會真的去死，
但對孩子來說，就是天真的塌了，毀滅了。
04
如果一個孩子，長期待在這種“瀕臨崩塌”的邊緣，
如果父母維繫的家庭，透露出一種極度危險隨時可能失控的氣息。
那麼孩子，又如何獲得安全感呢？
他整天體驗到的，都是惶恐害怕的感覺，
這個感覺蔓延進人格和潛意識，
當他再遇到類似情境，就會被觸發。
如果愛孩子，在意他的心靈成長，
那麼大人吵架的時候，就不要一味顧著自己發洩或者為了威脅對方，
而做出失控的舉動，一言不發的離家出走，威脅說藏了藥在哪裡我要去喝，或者說活不下去了死了算了，
你的孩子會信以為真，他會留下“天塌下來”的毀滅感的創傷。
他的安全感基石會隨著大人的這種失控而瓦解。
最後，
我想對那些，童年經歷了很多次“天要塌下來的感覺”的人，還有那些，曾經被父母放在陌生的環境，體驗過“父母死了”“我被遺棄在世界角落”的人說，
你覺得這個世界不安全，是有理由的。
在你瀕臨失控感的邊緣，去嘗試告訴自己，
這種失控感，來源於童年的體驗，而不是當下的現實。
最重要的是看見，而不是改變。
接納自己的“不安全感”，安撫它，照顧它，讓它存在，
當你一次次體驗到，可能出現的失控其實並不會真正的失控，
體驗到自己也慢慢擁有了掌控感，
體驗到即便失控了，你也不會粉碎，你也能慢慢適應和承受，
你的感覺，會好一些。
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