自我察覺力，是在這個時代中，非常重要的一個能力。它關係到人生各種不同的面相，很多人一生就這樣懵懵懂懂地過去了，不知道自己為了什麼而讀書、為了什麼而工作、為了什麼而交往、為了什麼而結婚、為了什麼而生孩子，一生就都在微微的鬱悶中度過。
時代跟科技越進步，社會的各種M型化就會越來越嚴重，會思考的人越來越重視思考，不思考的人因為生活太方便越來越不思考。我們可以說，自我察覺力，就是一種覺醒力。
我們知不知道自己到底在“幹什麼”？為什麼我們今天會這樣思考？為什麼我遇到這個事情是這樣的反應？為什麼我會喜歡這個不喜歡那個？我做這件事情是為了什麼？是因為我想這麼做，還是因為別人叫我這麼做？為什麼我對關係會有這樣的成見？為什麼會跟別人起衝突？為什麼這邊會不順？為什麼我某些領域比較順？
我們每個人，對於這個世界，都有屬於我們自己的“偏見”。因為我們不是神，我們無法用無限多個角度去看不同的事情，也許我們能夠根據學習跟同理，去多幾個不同的角度看事情，讓自己更有彈性，但是仍然無法非常的全面。
“偏見”與“僵化思維”這件事情是同時出現的，因為有了“偏見”而無法用其他方式去思考事情，就“僵化”了。僵化的思維是根據我們從小接觸的教育累積，《催眠之聲伴隨你》這本書提到：
“許多我們所學習的知識內容，都是以設限為根基，‘不要做這件事，不要做那件事，穿『正確』的服飾、合宜的鞋子，用對的方式繫鞋帶！’從而阻礙了我們的認知發展過程。”
所謂的教育，就是限制我們思維的起始點。
“偏見”也是我們在人際關係之中會產生衝突的原因，因為“每個人都認為自己比較正確”、“自己比較有正當性”、“自己說的比較有道理”、“自己的想法比較接近真理”。而要從客觀的角度，去知道自己現在到底在做的事情到底是不是對自己或他人有幫助的，就必須依賴“自我察覺力”。
例如自己在鬼打牆的時候、在無理取鬧的時候、在無法拉下臉的時候、在緊張的時候、在心情不好的時候……任何時候，你都能夠發現“啊，我現在正在XXX。是因為我覺得XXX，所以我產生了這樣的情緒/行為/反應。”
我們產生情緒大都不是因為事情的本身，而是事情對我們自身來說代表的背後意義。
舉例來說好了，在長期關係之中，“互相尊重”是一個不簡單的課題，每個人都必須要修練，因為在關係中個人的界線漸漸會模糊，我們常常會藉由“為對方好”、“怕對方怎樣”、“因為他是我的誰”所以就越了“尊重”的線，而這是時常發生的。
例如對方說想要增肌，你就想要給對方一個驚喜買了一桶高蛋白回家，結果對方都不怎麼喝，沒喝幾次就過期了。這樣的話，你當然就會不高興了。你的想法可能會是“我花錢買這桶那麼貴的高蛋白給你，你卻都不喝，明明是你自己跟我說你想要增肌的不是嗎？買了卻不吃！根本糟蹋我的一片心意！”
但是，也許對方對於增肌的觀念是“所有的加工食品都不是好食品”，所以堅持只吃“天然的食物”來增肌。但你沒有過問對方的意願，就自作主張了買了“我認為對他來說好的東西”，並且希望對方“接受”，對方沒有接受，你就有“生氣的正當性”因為你“付出金錢了”，理所當然的認為“付出的那一方就是最大、最有道理”。
這就是很典型的“尊重越界”的行為。自我察覺力的功能在於，妳能夠察覺到自己做了一件“尊重越界”的事情，對方不接受也是有他的理由，而不是隻要付出的人就是講話可以最大聲，只有自己可以覺得委屈，而接受的一方不行。
當你察覺到自己的尊重越界，就能夠好好的去處理這件事，讓兩個人都有好心情：
“對不起，我不知道原來你不喝加工食品，就自顧自地買了給你。我生氣的原因是我覺得我的心意好像被糟蹋了，因為當初希望能幫到你的目標才幫你才買的，所以覺得受傷了才生氣。但這樣對你發脾氣是我不對，因為是我自作主張要你接受。”
這樣對方不僅會對妳的心意感到感恩，還能夠因此好好的溝通對方真正需要的東西是什麼。但如果沒有自我察覺的能力，永遠都會在“付出的一方永遠最大聲”的狀態下，另外一方越來越不知道應該怎麼溝通，而最後就產生了隔閡和距離，最後怎麼分開的都不知道。
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