不知道在你心里是否存在这样的疑问？我对别人好，别人就会对我好，这样的想法难道不对吗？
与人为善，善待他人，以己推人，不是文明的基础和我们的传统吗？
但为什么在生活中我们常常听到有人抱怨，我对他那么好，他竟然。。。
为什么别人不能回报我们以同样的好呢？
首先，我们来看，这个问句里出现了二个人物：一个是“你”即你自己，第二个是“别人”即非你的-客体。
过程是：从自己出发，出于自己的动机或意愿，做出了一个或者一系列的行为，然后期待对方有个对等的反应。结果取决于客体，而非你自己能控制或决定的。
这个问题呈现的其实是一个人际互动的过程，人的内在心理结构和外在行为起源和作用于互动。所以，“你”的想法和行为不能期待一个理所当然的回应。
常见的是有人觉得自己对朋友掏心掏肺，却被朋友伤害；有些情侣觉得自己对对方很好，却被对方劈腿；父母觉得自己无微不至的对待孩子，孩子却成“白眼狼”。。。
我们举2个小例子:
A,小张上大学时，寝室里有位同学小王，从相对比较偏远的地区来，家庭经济环境较差；而小张一直生长在大城市里，相对家庭环境宽裕。了解小王的情况后，小张对小王就比较照顾，经常给她买些零食，带些小礼物，但小王并没有回送过给小张。一二年后，二人各自加入不同的社团，小王跟社团同学走得很近，却疏远了小张。小张觉得很奇怪，为什么自己这样对小王好，她却不领情？
B，李妈妈对自己的独生儿子从小宠爱，什么都替他准备好了，冬天怕晒，夏天怕冷，他想要的基本都会满足他，但现在儿子长大工作了，却每个月做月光族，还不断向父母伸手，从未用自己的收入给妈妈买过什么。李妈妈非常担忧和伤心，为什么我一直对孩子这么好，孩子却没有想过为自己父母做点什么？考虑些什么呢？
从这2个小例子，我们先来看，“你对他的好”，是不是真的是对方需要的？
“好”又如何衡量？
如A例中，小张给小王带零食、带小礼物，是她由自己的生活环境和成长经历中想到的，零食和小礼物是她自己平时喜欢的。但她或许没有想过，小王可能并不喜欢这些，但又不好意思拒绝，拿了她给的东西其实并不开心。
再者，小张在给予小王这些时，是否可能带着一点优越感和同情呢？会否觉得自己这样做很善良正义，有亲和感，但无意间伤及了小王的自尊心，甚至让她觉得自己在被施舍呢？
其实从互动关系中，我们看出小王并没有表达同样的感情给小张，也没有说明，却在一些时间后疏远了她。
小张的付出没有期待吗？这些期待有合理吗？为什么在一次二次得不到反馈后一直继续而不主动停止付出呢？
我们不要无缘故的想替别人负责，期待别人就该对你的行为做出良好的反馈，觉得别人必须接受你的好。
再来看B例中的李妈妈，她所谓的好，换个角度，是否扼杀了孩子从小自己探索和自己发展能力的宝贵机会，助长了孩子贪婪、自私、自我的要求。养育孩子并不是简单的给予或付出，同时要建立规则，树立边界，给予训练。让孩子自己承担责任，才能对父母的付出有所反馈，
这也是一个互动的过程。
“好”本身的概念很模糊，你的“好”确实未必是你施与行为的当事人，觉得的好，或者她理解的好。反过来其实也一样，她反馈你的，也许是她理解的好，该做的反应，而不是你要的。以已度人的同时要留心对方的反应。
虽然在上面的各段中我阐述了一些例子，但这些例子也只是我们生活中的一小部分，大部分的时候人们的感情是互相的，在我们彼此衡量了自己的动机，与对方核对了需求之后，以双方都能接受的方式互动时，是可以得到愉悦的收获的。
无论父母、家人、恋人、亲戚、邻居、友人、同学、师长、同事、合作伙伴，甚至是新朋友和陌生人等，我们总是活在人际关系中，受建立和维持关系的需求而驱动。
或许我们都习惯了自己的某种方式面对很多人，但要警惕人是复杂而不同的。
生活是个不断需要调整的动态过程，如果你觉得自己对很多人好，偶尔遇到一二个人，给你的反馈比较负向，那也不要太过在意，你可以具体回顾下和这一二个人的互动，尝试沟通和调整，如已尽力了就顺其自然了，总会有很多和自己观念、做法不同的人。
但如果你的好是给出去，很多人都对你不好，那你可能就要好好反思一下，自己的互动方式里是否有一些不恰当的地方。
保持你的善良，也对自己多一份观察。
如果你一个人感觉比较困惑，欢迎你来预约咨询，和咨询师一些探讨~
孙宁
国家二级心理咨询师，上海华大应用心理研究院咨询师，精神动力学取向，热恳、温和、坚定、陪伴、探索 倾听你的烦恼和痛苦 陪伴走上一段心路旅程，发现每个生命本身具有的力量 提供另一个角度看见自己 协助移去阻挡你的障碍 活的自在。
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