1.晚上和几个朋友喝了点酒，路过小巷时，一青年把对方手提包抢了过来，哼哼道:就不信邪了。那小伙还想反抗，直接被撂地上压着。一场好戏啊。现实版的小偷与失主的版本，不由自主鼓起了掌，朋友们也跟着节奏。他俩这才发现我们，那小伙被压地上，满脸通红，求救道:大哥们，他是小偷，他是小偷，帮帮忙！！！
2.刚上班的时候租住在城中村里，住的便宜，关键有好多‘小姐姐’，晚饭后出来散步可以大饱眼福！！后来我决定自己买房了，觉得男人就应该有点担当抱负，，，关键城市扫黄，‘小姐姐’们都离开了…晚饭出来散步的都是大爷，大妈…
3.早晨护士长在餐厅吃早点，她手沾到油就要拿纸来擦，结果掏了包卫生巾。谁知她没发现还撕开来要擦，我赶快抢过怕被看到多难堪。结果她不明状况，看我来抢就大叫。顿时目光集聚！马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住说："护士长，别冲动！不能在这里换！不能！"
4.老公老公，我又梦见我怀孕了，已经连着四天作这个梦了……怎么办？不会真……”我焦虑中“跟我没关系啊”老公连忙打断说。然后空气静了，相互瞪着……
5.我小学的时候，饮料还不流行，我姑姑从城里带了一盒饮料给我，从没喝过饮料的我决定与我同桌分享！我同桌：“这玩意没毒吧？”我：“你插上吸管试试？”我同桌插上一吸，嘴巴变紫了！我：“真有毒！”我同桌擦擦嘴巴：“没事，我把圆珠笔芯当成吸管了！
6.老婆失踪了，我第一时间报警！警察:先生请平复一下情绪，冷静一点，你这样一直笑个不停我们没办法做笔录啊。
7.几年前，去相亲，白t恤牛仔短裙，打算配个小白鞋，拿起我的小船袜来穿，我妈正好进来了，看到我手上的袜子，直嚷嚷不好看，从她房间拿了一双大红色的长长的棉袜给我，逼着我穿上。到了约好的餐厅，那个相亲男看着我的大红色袜子，憋笑憋得脸直抽抽，我生无可恋！！
8.晚上吃饭，老婆给老公开了一瓶五粮液。老婆撒娇似的说：“这段时间你辛苦了，喝点好酒。”老公受宠若惊，笑道：“知道就好，以后也要知道我的好，对我好好的。”老婆笑道：“你放心吧，我会的！”过了一会儿，老婆的手机响了，一条信息，老婆打开一看：亲爱的，快点啊！老婆赶紧回了一条信息过去：再等等，他快醉了。。。
9.有天坐公交车，上车时发现没带零钱，便跟师傅说：我投十块钱，我就站门口这里收零钱吧，师傅说可以。结果收钱的时候上来的人太多了，一个个都把钱给我，没一会儿手里就拿了一把零钱。师傅看了打趣到：体验了一把当收银员的感觉好不好啊？我：是挺好的，这不，来钱还挺快。此时坐旁边的一大爷突然说：是啊，做公交车来钱不快的话，有那么多人做呢！
10.记得第一次去女友家拜访的时候，刚进屋我就愣住了…进去后她家人看着我眼眶就红了！然后她妈妈流泪了，她爸爸流泪了，她弟弟流泪了，就连墙角的二哈也流泪了…我当时都震惊了！这是个什么情况啊！这时她爸爸对我说:孩儿啊！要不你先穿上鞋，咱们在聊吧…
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