朋友結婚兩年寫信給妻子……真慘：三觀不合從來不是關係破裂的真正原因
666書友會婚姻課堂
01
那些愛情裡一味索取的人，
從未真正地愛過你
在現代人的感情裡，大部分人都不願意放棄部分“自我”，來成全一段關係。
其中最多的理由是：三觀不合。
當然不排除有些人因為價值觀人生觀的巨大差異而分開，但大多數關係破裂的根源遠沒有這麼簡單。
虎撲上曾有個有名的帖子：《朋友給結婚兩年的妻子寫了一封信，真慘…. 》
信中說，我們無時無刻都在“爭吵與妥協”中度過，彼此感到“委屈與不滿”，我們 “將生活過的如此不堪”……
他把原因歸結於“三觀不合”。“滿眼望去的只有絕望”。
讀完才發現，“三觀不合”只是關係破裂的表象。
問題的實質是：他從來沒有被另一半真正理解過。
“我想為我的父母分擔一些經濟上的壓力，你卻不理解，你不僅不理解。反而指責我沒有把錢花在自己的小家庭上，用來滿足你買奢侈品的需求。”
“你對我的父母說，他們不是生我養我的父母，我憑什麼要尊敬他們，你希望我認同你，可請你記得，我也是他們的兒子？”
“你說我摳門，對你和兒子斤斤計較，而兩年來我除了抽菸、加油，幾乎沒有個人開支，我對待的最摳門的人，是我自己。”
“我除了心寒，還是心寒...... 因為一個人所有的付出，都沒有被理解，只收獲了無窮無盡的抱怨與不滿。”
或許兩個人都有錯，糾結於此已沒有意義。重要的是，為什麼曾經相愛的人會把日子過得如此“不堪”？
男生說出了原因 —— “這個世界上沒有那麼多理所應當。”感情也一樣。
所謂夫妻，是“互相取悅”的關係，不是單方面的付出和索取。
為什麼我們在關係裡那麼累？
因為感情裡有太多 “索取主義” —— “你必須無條件無原則滿足我所有需求，否則就是不愛我” 的強盜邏輯。
根源是，一個人在感情裡，沒有同理心。即：一種理解和感知對方痛苦的能力。
瑪麗·伊裡戈揚在《冷暴力》裡說，
有些人為滿足自身對獲得欽慕和肯定的無盡需求，一定要以貶抑他人的方式來維護自尊，繼而握有權力。由於他們不在乎與他人的關係，也就不會有同理心，也不會懂得尊重別人。 而尊重的意思是，重視他人身為人的價值，並知道我們可能帶給別人的痛苦。
所以那些愛情裡一味索取的人，從未真正地愛過你。
因為他們在婚姻裡，只看得見自己。
02
“三觀不合”，不是關係破裂的根本原因
沒有同理心的人，真的不適合進入婚姻。
他們可能因為彼此細小的差別，就走向婚姻破裂的結局。比如，著名的“三觀不合”論。
舉一個經典的例子。
她喜歡去電影院看電影，他覺得在家下載來看就行。她喜歡一家人每週至少一次外出吃飯，他倡導勤儉節約，覺得太浪費錢。她喜歡在工作之外給自己定一個小目標，學烘焙、考駕照、學插花等，他覺得不要瞎折騰，專注於一件事就好。
誰都沒錯。最後，因為“三觀不合”，他們分手了。
假如我們用同理心來看待對方。
她喜歡去電影院看電影，他雖然喜歡在家下載看，但覺得她喜歡去電影院有她的道理，於是陪她去了，結果影院的3d效果真的還不錯。 她喜歡一家人每週至少一次外出吃飯，他雖然倡導勤儉節約覺得太浪費錢，但覺得妻子是想大家一起開心，還是決定去，果然一家人度過了一個愉快的週日。 她喜歡在工作之外給自己定一個小目標，學烘焙、考駕照、學插花等，他雖然不喜歡瞎折騰，但還是大方稱讚妻子的插花，鼓勵她創作，家裡變得越來越漂亮，人的心情也變好了很多。
改變一個視角，結局截然不同。為什麼？
很多人認為的“三觀不合”，大多隻是“與我不合”，而我又不想理解和接受對方而已。
想起了小時候很喜歡的詩人席慕蓉和她的丈夫。
席慕蓉從小學油畫，喜歡藝術。她的丈夫劉海北則主攻物理，沉迷於理科世界中。她對丈夫一見鍾情。
有一天，席慕容去看劉海北，正遇上他感冒。她就去男生宿舍廚房煮一鍋粥給他。轟動了整個男生宿舍樓。劉海北當然就被迷惑住了，以為席慕容是個賢妻良母。
真相是，席慕榮根本不喜歡做飯，也做的不好吃。結婚後，劉海北總笑自己，“被一碗稀飯給騙了。”
後來，讀小學女兒忽然蹦出一句話：“以後我做了媽媽，一定會在家裡用蒸籠蒸很多包子、餃子、發糕，讓我的孩子一放學回家就可以吃到那些胖胖白白又香香的點心，這樣他們就會有很幸福的感覺。”
席慕蓉在一旁啞口無言，心中充滿了罪惡感。
丈夫劉海北卻出來圓場：“可是，要有一個像你媽媽這樣的媽媽也不簡單啊！你想，有誰家的媽媽可以一高興就開車帶你直上阿里山？而且一去就玩個幾天不回家的呢？”
他在《家有名妻》裡寫，“其實名妻（席慕蓉）也是一個很好的內助。除了煮飯以外，家裡大大小小的事大多能做。”
有人說，席慕蓉的一顆詩心，源於一個溫柔的愛人。一個有著理解她，支持她，同時愛著她的缺點和優點，有著強大同理心的男人。
他並沒有因為妻子不愛做飯，就評價她不是一個好妻子。更沒有因為一個差異就覺得兩人“三觀不合”。反而在女兒面前為她說話，告訴女兒：
你的媽媽雖然不做飯，但她真的很棒。
2008 年秋，劉海北因病去世。席慕蓉回憶道，“他是我最大的支持者，我有今天，一直都是他在我的後面，他對我很寬諒、很大度…..我想謝謝他。
她說：我現在追悔的是 40 年的婚姻，我怎麼沒有更多地去愛這個人，怎麼沒有更加去珍惜這個人。後來才知道，原來我錯過的不是隻有我的青春，我錯過的是我唯一僅有的、整整的一生。”
如果說愛情是盲目的，同理心就是一雙眼睛，讓你看到對方掩藏至深的“喜”和“悲”。
大部分時候人們爭吵，要的從來不是一個解決問題的辦法。只是在說，“我希望你能看到我的痛苦，我的悲傷，我的努力。”
一個人感情裡的成熟，恰恰始於你不再一味干涉或批判與你不同的價值觀，開始真正站在別人的角度思考問題。
因為我對你有同理心，即使三觀不同，但我也會盡力理解。如果你選擇堅持你自己，我就願意在你背後支持你。
03
真正的愛，自帶理解的光環
大多數人都習慣用吵架“解決”問題。在慘烈的“撕殺”中，愛情存活的幾率太小了。
是什麼讓人們寧願撕殺得精疲力竭，也不願“犧牲自我”理解和包容對方？
因為，我們都想做那個獲得愛，而不是主動付出愛的人。
《和陌生人說話》裡那個把愛人送到零下196℃的男人是個異類。
2017年5月8日，展文蓮因罹患肺癌晚期陷入彌留。她的生命系統被主動撤下，絕望之際，桂軍民偶然接觸到了人體低溫保存的宣傳。
“停下來，凍著，人睡進去。”等到技術成熟時再解凍繼續治療。雖然這項技術被稱為“一個可能永遠不能兌現的承諾。”，絕望之中的桂軍民還是決定冷凍自己的愛妻。
於是，展文蓮成為了中國第一例人體全身冷凍者。
為什麼一定要留住她？
因為，“捨不得”。
“等到你家裡面真的有個病人，躺在那個地方的時候….你最心愛的人，你就看著他一天一天去衰亡…..你可能會想盡一切辦法
想留住她。”
初三就認識的兩個人，在新疆建設兵團相識，相戀，然後相濡以沫三十年。
高考後，桂軍民考上大學，展文蓮回到山東老家。他去看展文蓮時，只能用一個“慘”字形容。 “他們姊妹窮的，買菜都是這邊收攤了，她們去了撿爛菜葉子撿回家。”
因為各種原因展文蓮不能離開山東老家，桂軍民理解對方的難處，他下定決心畢業後要到山東陪她。
陳曉楠說，“等於你做了很大的犧牲。”
桂軍民笑了，“什麼叫犧牲呢，我總覺得去愛一個人，你什麼就應該接受。包括你吃點苦，受點罪。你真喜歡她，真愛她，那也不是苦。最起碼你還能跟她在一塊了。都補償你了，是吧。”
真正的愛，自帶理解的光環。這是它與生俱來的氣質。
作為一個前途無量的大學生，桂軍民不需要提醒自己理解對方的難處，也不需要找理由說服自己到對方的城市。他只知道，我很愛這個人。非要說好處，“最起碼你還能跟她在一塊了”，這就是莫大的好處。
弗洛姆在《愛的藝術》裡道出愛的本質：
愛首先是給予，而不是接受。
在已經慣性為一些小事斤斤計較的現代情感關係裡，我們都太強調自己的“犧牲”，而忘記愛的本質就是主動的付出。
“你為什麼不能為了我放棄現在的工作到我的城市來？”“你為什麼不能為了我跟你父母要錢買房？”“你為什麼不能為了我早點下班來陪我？”“你為什麼不能為了我放棄出國的機會，和我一起在國內生活？”愛一個人，就是不要求他完全成為自己希望的樣子，不把對方當作自己的一部分去使用。
而當同理心這種感情裡的必需品，變成我們需要一而再再而三強調的東西，我們離真正的親密關係就越來越遠了。
最後
《紐約，我愛你》短片裡，有一個我特別喜歡的畫面。
一對老人為慶祝 63 週年結婚紀念日，走到海邊去看日落。奶奶走的很快，爺爺卻因為腿腳不便走的很慢。
爺爺抱怨，你是不是趕著去哪？
奶奶回擊：以你走路的速度，我們明天才能到。
於是爺爺為了配合老伴的速度，加快了步伐。
看著爺爺吃力的表情，奶奶又慢下來，問道，“你確定嗎？我們不趕時間。你別走那麼快。”
他們配合著彼此的速度，一步一步走到了海邊，挽手看著日落。
這一段路，就像一對戀人的一生。
兩個人走一輩子，步調不一致，是件太平常的事了，而我們總喜歡誇大彼此之間的差異。
步調不一致時，不要對對方說：
“你在幹嘛還不快點跟上來”“你怎麼那麼慢，總是要我等你！”“你能不能為我著想一點！”“你怎麼那麼自私….”多一點同理心。一段“完美”的親密關係，一定和而不同，求同存異。
畢竟，一個人為什麼會愛上另一個人呢？
無非是為了在漫長、無趣又平凡的歲月裡，一起享受，攜手並進。
如同傑奎琳·諾瓦格拉茲在《Blue Sweater》裡所寫：
我們每個人最需要自我強化的品格特質就是深切的同理心。因為它會為我們帶來最強烈的希望，而這正是人類共同存活的基礎。
那個我愛的你還在哪裡？
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