很多父母觉得自己平时对人脾气挺好，可是一到陪孩子学习时，就感觉自己总是压不住火，随时都要爆发。为什么一到陪孩子学习时火气就那么大？为什么平时母慈子孝，一写作业鸡飞狗跳？
真的是孩子让你生气、惹你发火的吗？
我们先来假想两种情况：
情景1：今天你在公司忙碌了一整天，还被领导批评，被同事挤兑，被客户抱怨，都是不顺心的事，一路郁闷、沮丧地回到家。偏偏孩子写作业磨磨蹭蹭、拖拖拉拉，作业七扭八歪、错漏百出，你会怎样？
情景2：今天你在外面工作很顺利，终于带头攻克了困扰大家很久的难题，被公司表扬，得到一大笔奖金，兴高采烈地回到家，这时你看到孩子写作业磨蹭，你会怎样？
两种情景下，哪一种你会发火？一定是第一种，对吧！工作和生活中越觉得挫败，在陪孩子学习时就越容易发脾气。当你在工作和生活中积极投入、有掌控感时，在陪孩子学习时就能沉下心来、积极面对。
压抑愤怒情绪为什么不管用？
有的家长也知道对孩子发脾气不好，不能把孩子当出气筒，要求自己控制和压抑愤怒情绪，但是长期下来发现，这种方式根本不管用，把自己憋出内伤也解决不了问题，爆发总是要爆发的，可能只是推迟了一下而已。
在人类所有的记忆中，情绪记忆是一种最稳定、最深刻的记忆，长期压抑自己的负面情绪，那么这种负面情绪就会从有明确对象的“愤怒”，转化为失去明确对象的，泛化的焦虑。它们很容易被无意识地再次激活，这是不经过理智脑的，你经常察觉不到前后有什么必然的联系。
当你在陪孩子学习过程中产生挫败的情绪时，它会激活、联接你自己成长过程中的一次又一次的挫败感、痛苦感和无能感。所以你行为上在骂孩子，跟孩子生气，但实际在内心里你是在跟自己生气，恨自己的过往的种种无能。
要怎样才能彻底从这种挫败感中走出来？
现在我们知道，当挫败感导致愤怒的时候，发火或者压抑情绪都是不管用的。我们要应用应用心理学的知识来疏导，让自己走出来。
一、接纳自己的情绪
愤怒作为人的基本情绪，不应对被单纯看作是坏的、不好的、不应该有的情绪，当我们的边界被侵犯，或者因挫败产生无力感的时候，愤怒能够带给我们力量，驱动我们调动资源来应对，是对我们有用。
但要注意的是，接纳愤怒情绪，不是放纵自己发脾气，这是两回事。通常来说，发火时的言行只是我们情绪的外显，不是情绪本身，是我们的“应对方式”。
当陪孩子学习时，你察觉自己已经火往上窜，马上就要爆发的时候，可以暂时离开现场。先和孩子说“我现在需要安静一下，一会儿再过来”，然后找个安静的地方做做深呼吸，通常几分钟后情绪就会逐渐平复下来。当然，也可以通过“正念疗法”等调整和修复自己。
二、觉察自己的情绪
情绪平复下来之后，你要自己去觉察自己，看清楚自己在情绪失控时到底是什么感受。
是孩子学习磨蹭而导致我们愤怒的吗？不是！你看在眼里的孩子磨蹭的行为，并不是直接的攻击性行为，并不会直接导致你愤怒。
我们的愤怒来自于期待和信念被冲击而产生的感受：挫败感。就是“我觉得我管不好孩子，我没有办法让他主动好好学习”。面对这种挫败感时我们会努力用我们认为有用（信念）的办法去提醒他、教导他、责骂他、恨不得控制着孩子的手去写。可是这些都没有用，孩子不会因为你着急、发火而向我们期望的方向改变，这给我们带来深深的无力感、失控感，这种感受就像一个小火星，激活了原本积压着的巨大的来自各方面的挫败感，导致愤怒情绪的产生。
在情绪管理中有一个冰山模型，这个模型指出我们情绪背后是由信念控制的。
信念来自我们从小生活的环境、过往的经历、学习的知识相互作用后形成的，它们已经成为我们条件程序，一旦与我们信念违背，情绪就产生了。
三、检视自己的信念
我们常用的、几乎本能采用的应对方式，就是我们的信念，同样，我们也自然而然地认为孩子也拥有和我们一样的信念。让我们先来检视一下自己的信念：
当一些事情让你觉得挫败、沮丧时，你会怎么办？你一定会有你的办法去让自己能够控制这个事情，比如让自己更努力，投入更多的时间，也可能是在脑海中责骂、威胁自己，告诉自己再不努力做就完蛋了，生活会变得一团糟，房贷还不上了，也许吃饭都会成问题了。我们经历很多年生活的打磨，考虑问题更现实，这些对自己严厉的方法常常管用，当我们内心觉得自己无能时，我们会觉得失控，内在的安全感就会被动摇，这时内在就会产生反弹的力量，让我们重新振作起来，奋起直追把事做好。这种被不安全感所触发的，就是防御型目标 ，是绝大多数成年人多年习惯采用的目标和行为驱动方式，以致于我们也想当然地认为孩子也是这样的模式。
防御型目标对孩子也管用吗？
当看到孩子不用心学习，写作业很慢，学习时注意力不集中，读书时不专心、不认真、不投入，成绩不如别人家孩子时，我们仿佛看到他将来因为读不好书，考不上好大学，找不到好工作，养活自己都难，这种对未来的担忧强烈的冲击着我们，不安全感就来了。
我们本以为孩子也会和我们一样，因为没有好的学习状态、没有好的学习成绩而焦虑和不安，变得勤奋起来，迎头赶上。可是我们发现孩子并没有这样，于是我们把对自己有效的，对自己严厉的方法用到孩子身上，用讲道理、提醒、责骂等等这些方式，想激活孩子内心深处的不安全感，在防御型目标驱动下努力起来，但是这些对孩子居然也不管用。
四、探寻自己内心的期望
常用的方法不管用，会让我们有失控的感觉。这时我们要问自己：我们到底要控制什么，希望什么？这个问题很重要，能挖掘出来我们培养孩子的出发点。
——大部分家长都明确希望孩子能够用心、更有效率，认真学习，快速完成作业。
那要接着问：如果孩子更用心、更有效率，那接下来又会怎么样呢？
——“那他就会学得更好。”
那再接着问：孩子学得更好之后，对孩子意味着什么？会怎样？
——“那样孩子会更自信，更有能力。”
问题挖掘到这儿，你会发现培养孩子的真正的目的是希望孩子“自信、有能力”。这就是我们的“初心”。
五、正向思考，正确行动
有效行动才是解决问题的根本。找到我们的最根本的期望——“初心”之后，我们就可从这个起点出发，正向思考如何行动了。
1.反思原有的行为（信念）
我的方法是正确有效的吗？
哪些时候行，哪些时候不行？
我对孩子发火，指责、惩罚他，甚至打骂他，能够让孩子更自信，更有能力吗？
如果以前的方法会让孩子觉得愧疚和自卑，是不是背道而驰了？
2.正向思考
要如何说、如何做、怎么表扬和批评，才能够让孩子明白我们对他的期望，让孩子努力去达成这种期望，达成时内心觉得自信、自豪，有胜任感，而不是愧疚和自卑？
我们的期望应该是孩子自己的终极目标吗？
思考到这儿，我们就会明白，孩子并不是也不应该只为我们的期望而活，他们会有自己追求、目标，实现自己的人生意义。而这些不是我们能控制和决定的。
3.明确界限
孩子的目标和动力来自哪里？孩子的行为由什么决定和影响的？
我想控制什么？这些控制真正想达到的目的是什么？
哪些是我能控制的？能控制的，我能用什么样的办法去管？
哪些是我不能控制的？不能控制的，那么我怎样去接受？
后两个问题很重要，能控制的和不能控制的，就是“界限”。我们不是在管自己，而是在管孩子，所以一定要清楚孩子身上哪些我能控制的，哪些是我们控制不了的。
这个“界限”并不是要家长和孩子划清界限，孩子做什么都不要管，孩子自己学就行。绝对不是！尤其是在小学阶段，是孩子形成学习能力的最重要阶段，学习不是天生就能做好的，这个不能“掷骰子”交给概率去决定。我们一定要给他支持，搭建好“脚手架”，让孩子在这个支持体系下中能够更好地成长自己的能力。
4.进取型成长支持体系
孩子与我们的成长环境不同，让他们时时刻刻有生存的危机感，有改变现有生存环境的强烈愿望，是很困难和不现实的。所以那些基于不安全感的防御型目标驱动方式，对孩子是不适合的。曾经看到之前有个电视节目，有的父母把养尊处优的孩子放到山沟沟里生活一段时间，想让他体会生存的不易，然后能够好好学习，如果真的这样做会有效果吗？怎么可能有效果！再苦的生活也是别人的生存环境，不是他的生活环境，对不对？
他们将来要面对的挑战也和我们不一样。科技和时代的发展，使得仅仅通过分数就能获得“铁饭碗”成为生活保障的这一路线，成为历史。他们需要的是积极进取的精神，和多领域跨界开拓的能力，才能更好地生存和发展。而这些，需要因内部动机产生的进取型目标驱动的行动来达成。
所以，作为父母，我们能够控制和提供的是，围绕这些动机和目标构建的，进取型成长支持体系，包括但不限于以下内容：
——了解孩子的内在需求，吃喝玩乐的快乐并不是孩子的全部快乐来源，他们也同样需要自主感、掌控感，达到目标的成就感，和能力增长时的胜任感。
——建立良好的亲子关系，让孩子能够了解我们内心真正的期待，能够以这些期待作为动力的一部分，为此做出努力时感到自豪，而不是感觉被控制；
——帮助孩子提高学习能力 ，形成高效的学习策略和方法，感受学习的快乐，获得成就感和胜任感。高效的学习能力是可迁移的，是孩子将来在各个领域发展的基础和保障；
——培养孩子创新思维、交流能力、合作能力，以及建立和维护良好人际关系的能力；
——培养和锻炼孩子进取和坚毅的品格。优秀的品格决定人的生存、发展和成就，不论年代，不论环境，不论社会如何变迁，都是这样；
——培养孩子感受美的能力，幸福的能力。
总结一下，当我们因为孩子的学习恼火时，我们不能陷入这种情绪之中无法自拔，用最原始的、最粗暴的方法去对待孩子。要清楚的知道，这样做的结果不是我们想要的。我们一定要学会跳出这种情绪，通过自我接纳和自我觉察，了解我们失控的到底是什么？我们内心想得到什么？如何才能培养出自主自立、有自信、有能力的孩子？这才是追随内心、有目的的教育。
这个陪伴孩子学习的过程，其实也是我们自我成长的过程，甚至是再一次的破茧重生。在这个过程中，我们也能学会对待自己的内在的需求，对待自己内在的自我，和孩子一起成长。
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