最近有位学员给我留言说，她们又吵架了，她也已经厌倦了这种跟对方吵架的生活了。
有时候，我们总是会收到来至于学员的吐诉或者是吐槽啊：刚结婚的时候，对方像是个白马王子，而在一起多年后，发福得严重，毛病缺点一大堆，简直了，现在只能怪当初我对他看走眼了。
事实上，这个问题，大多数的感情都会遇到过，感情出现疲惫期很正常，哪一段感情不是在相恨相爱的过程中继续走下去的，一段感情不可能是完全正确的，总是有一些小摩擦、小矛盾
那么这个时候，在面对疲惫期这个问题时，靠的就是双方的智慧和爱的能力了。
爱情有时候很戏剧化，爱你的时候，不管你做好的坏的，他都不会过多的斤斤计较，不爱你的时候，说什么对方也觉得是坏话，甚至还想一脚踢开你，我这位学员就陷入到这种阶段了，当然还没有到想一脚踢开她那个程度啊
他们刚在一起的时候，双方都甜如蜜糖，天天黏在一起，虽然也会产生些许矛盾，但是双方都能很快的和好如初，互相体谅对方的小任性、小可爱、小占有。
但是随着他们第一个孩子的到来，把一切都弄翻天覆地，把双方的计划都打乱了。
为了照顾这个小可爱，全家人都忙碌了起来，双方的家长都来帮忙了，甚至还请了一个保姆，家里一下子变得热闹起来了，母子两人被团团的呵护着，
而丈夫一直都无法突破重围，学员一想到不能再跟丈夫黏在一起了，就感觉到十分的不适应，对此感到十分的焦虑和不开心。
学员觉得自己为了生孩子受了这么多苦，但是丈夫像个没事人一样，啥也不做。
学员就觉得心理不平衡了，总是喜欢没事有事给丈夫找麻烦，就比如说丈夫抱孩子姿势不对啊，换尿布慢了，少不了一阵嘴碎，搞得她的丈夫一脸懵逼
感觉学员生完孩子后像变了一个人似的，刚开始的时候，丈夫还能好生安慰学员，完全按照她要求的做，但是她还是不满意，喜欢鸡蛋里挑骨头，时间一长了，难免就会厌倦了
到最后丈夫烦了，看到有人照顾她们母子，他就没有再去自讨没趣了，索性下班回来就是打游戏、上网，对她敬而远之。
这才有了开头的那一幕，向我的吐诉，看什么都不顺眼。
为什么学员会发怎么大的脾气呢？
因为是产前产后对方给她带来的情绪波动落差太大了，让她暂时接受不了。
其实亲密关系是本质是为了满足需求、获得爱。
而往往这一点是需要他人给予的：
她就会觉得：我是需要被爱的，我才是你最重要的财富
如果在一开始的时候，对方没有按照我们的期待来做，我们都会自我安慰：
没关系，我可以通过自己的努力来改造你，让你成为我想要的样子。
于是乎各种明示暗里的小手段，层出不穷，期待会发生奇迹。
但是大多数的时候，结果是现实的，每一个人都是独立的个体，谁都不愿意成为谁的附庸。
但是往往她就会把这种失败就会看成是：你不爱我了。
于是乎就会引发了改造者，负面的情绪，失望、委屈、愤怒等，会不自觉的来破坏关系，让彼此的关系越来越差。
就像我们的学员一样，孩子的出现打破了，她们原先的平衡，学员想要得到丈夫的独宠，但是没有得到，她就抱怨产生怨气，最终导致了双方都有意见，互相误解，让婚姻陷入危机。
我们可以说感情出现危机，是未被满足的需求与不合理的期待导致的，那么想解决，我们要先来问一下自己这几个问题：
1、当初你们为什么在一起
大脑回忆一下，当初对方是怎么把你追到手的，是他的哪一点吸引到你，让你愿意跟他步入婚姻的殿堂，看他当初那些吸引你的特质是否还在。
然后我们再来思考是对方变了，还是你变了。
不要过多去在意谁输谁赢，纠结这些问题，并不会让你们的感情变得美好。
2、是什么让我受到了伤害
这件事情引发的情绪波动，大多数来源于没被满足的需要。
每一个人的经历不一样，所需求的东西也不一样，就比如学员，她从小就比较内向，很自卑，很少与人交际，放学的时候，也是她走最后的，老是被老师嫌弃，那个时候，她最大的心愿就是时刻和父母在一起。
那么这就是形成了一种需求，她对亲密关系的依赖，觉得时刻陪我，才是爱我的表现。
3、如果我是对方，我会怎么做
在感情里面，要学会换位思考，而不是总是以自我为中心，你有你的难受，他有他的苦衷，学会把自己代入角色，想象自己是工作一天的丈夫，回到家，面对随时可能爆炸的老婆和嗷嗷待哺的孩子，还有一屋子的长辈，会是什么样的心情。
赚钱养家已经很累了，还要应付这么多的人，能躲就躲吧。
所以说学会换位思考，让自己感同身受，才会让感情变得越来越美好，疲惫期不是婚姻走向坟墓的路标，而是焕发新生的机会，其致胜的法宝就是在接纳和允许的前提下，双方的爱与成长。
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