1、去食堂吃饭，食堂大叔说我太瘦，每次都额外给我多舀一勺肉菜或者多给个鸡蛋，今早秤体重胖了两斤，我吃早餐时开心地谢谢大叔，大叔手一挥：谢啥，你太瘦了，比我去年捡的流浪狗还瘦。我说：您心善，那小狗现在长胖了吧？大叔说：唉！那小狗长胖了些就死了。
2、我同桌经常逃课，老师每次都让他叫家长。后来他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了吧！这一学期我来学校的天数都比你多。
3、两只麻雀恋爱了，一天他们站在电线上约会。麻雀小伙说：亲爱的，咱回农村老家吧，在城市里太难找食吃了。麻雀姑娘听后一噘嘴说：俺才不走哩，在城市，饿死也是个城里妹，在农村，撑死也是个柴火妞。
4、有天神仙们聚会，一个下仙问白龙马：我就想问问你，你们师徒一行西天取经，你一直是个默默无闻的角色，怎么就成了正果尼？白龙马瞟了他一眼说：劳资上面有人…
5、丈夫请律师办理离婚手续。律师：“为什么你想同妻子离婚？”丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”律师：“那她晚上都干什么呢？”丈夫：“在等我回家呀！”
6、前男友有耳洞，一直带着一颗耳钉。第一次约会时饭后居然把耳钉取下来当牙签，瞬间亮瞎了我的眼。
7、有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”
8、老妈催婚，我说有同学给介绍了一个，已经见过面了。我妈很高兴，问我情况。我说：不高不帅40多了。她说：可以可以，男人要那么帅也没用。我又说：没车没房工作也不稳定。我妈冷静了下说：人上进心有，就不会饿肚子。我说：还带个孩子，都要上小学了。我妈说：实在，人品好也可以处处。我们两个沉默了五分钟，我妈突然说：给你介绍对象的那个人是不是跟你有仇啊！
9、邻居家的小女孩自豪地跟我说：姐姐，我折的兔子，好看吧？我说好看，她仍不死心地说，你拍一下嘛。于是我果断一掌下去，兔子稀烂了，顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼：“是叫你用手机，不是手。”
10、高考结束后的第三天，我去找我们班的学霸去网吧来玩几盘。去到他家里，他妈妈说他在写作业。听完这话，我心中冷笑，这家伙肯定在干什么坏事，学会打幌子了。去到他房间里，发现他竟然真的在写作业。我说：「这都高考完了，哪里来的试卷给你写的？」他道：「这不，突然发现以前买的试卷还剩十几套忘记做了。扔了怪可惜，我把他写完算了。」我：「……」
11、在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人！
12、中午出去吃饭人特多，看一妹子独自一桌，我就过去问妹子能否拼桌，妹子抬头看了我一眼，表示已经有人了。我刚离开，一帅哥马上又去问能否拼桌，妹子欣然同意。这时那帅哥同事对我说：快点过来，这有位置了！等我过去后，妹子表情复杂起来了……
13、一天，老婆亲自下厨，做了一道红烧肉。我吃下去以后说：“这么好吃的菜，这么好吃的菜…………”老婆嘴巴都合不拢了说：“好吃就多吃点。”手还不停闲的往我碗里加菜，然后我把肉嚼完了说：“全被你给毁了。”
14、昨晚喝多了，抽烟不小心把烟灰弹到隔壁美女腿上。我就赶快用手拍啊拍啊，就是拍不掉，美女一直在瞪我，然后来了句：这是痣！
15、刚才我在玩手机，突然兴奋的跟我爸说：有专家说，女生只要经常花钱，烦恼就会减少80%，情商和智商也会有所提高呢！我爸瞟了我一眼：说的太对了！可是专家有没有说钱从哪里来
16、老张去打针，注射室挤满了人，刚到门口就听一老护士说：今天是你们实习的最后一天，大家准备考核。老张吓了一跳，实习护士。我躲，出去遛了一大圈，回来时注射室已没了刚才的喧闹，只隐约听到这些孩子，把病人搞得好痛苦呀！老张乐了，走进去说：打针，老护士见他后，扭头喊道：刚才没及格的护士，出来补考了。
每天让你笑不停！
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