一个哥们，被领导提拔，请领导吃饭，酒过三巡他醉的一塌糊涂，表完忠心忽然扑哧一下跪在地上，给领导磕头。眼泪汪汪的说：我世代都是种地的，到了我这里终于烦身了，我嘴笨也不会表达，我只知道上拜父母，下拜恩人，年过五旬，一向八面玲珑，城府极深的领导有一些感动，后来的日子里面视为己出，快退休的时候，连自己的亲儿子也没顾上安置妥当，硬是费尽周折，把哥们儿活生生的又往上提了一级，这是我见过酒后最过分的拍马屁。
神回复：你自己没有头脑，还说别人拍马屁。
儿子挺小的时候，我带着他出去，路上突然窜出来一条大狼狗，朝着我们一直狂叫，我吓坏了，本能的就把儿子高高的举起来，不让狗狗咬到她，谁知道狗狗看见了，居然停止了叫，就灰溜溜的就走了，旁边一个路过大妈看了就一连连的摇头就说，活了这么久，我只见过别人拿着石头砸够，我第一次看到有人拿着孩子去砸狗的。
神回复：狗是亲生的，孩子是捡来的，哈哈。
昨天我跟朋友聊天的时候，我问他为什么不找女朋友，他听了之后，语重心长对我说：我的爱情在幼儿园就死了，然后他点了一根烟说：当时我喜欢一个女孩，有一天我买了两个棒棒糖，女孩到我面前好像很想吃，我说我给你一个，你让我亲一下他说行，然后我给了她一个，她撒腿就跑了，从那之后我再也没有相信过爱情。
神回复：活该你单身。
闺蜜说她男朋友在外面有情况，让我和她一起去抓人，赶到她男朋友住的地方，人去楼空，经验丰富的闺蜜摸着床上的被子，露出微笑，被子还是热的，人还没有跑远，我们快追。我听了不禁挠了挠头，就说：要不要把电褥子的电先关掉，已经冒烟儿了。
神回复：还是打电话叫柯南来看看吧。
有一天老婆穿上漂亮的睡衣，严肃的对我说：油价涨了，你一会认真一点，我就不明白了，油价上涨跟我有关系吗？媳妇儿说：你交作业的时候哪一次不掉链子，哪一次不是半途而废，哪一次没有让我给你加油助威。我去，媳妇儿，这个意味深长啊。
神回复：夫妻之间都是套路深，那你直接说时间短不就行了嘛。
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